Puede que haya unos pocos afortunados que nunca experimenten el desvanecimiento, pero para la mayoría de las parejas que han estado juntas durante años es casi un rito de iniciación: la comprensión de que se sienten más como compañeros de cuarto que como amantes. Compartes una cama, y los niños son la prueba de que una vez la usaste para algo que no fuera dormir, pero en estos días hay muy poco balanceo entre las sábanas. Solo hay que caerse a la cama exhausto después de un largo día y luego salir de ella por la mañana para abordar el trabajo, los niños y las tareas domésticas de nuevo.
Vicky y Bruce, que han estado casados durante 15 años y tienen dos hijos, dicen que en estos días tienen relaciones sexuales «aproximadamente una o dos veces al mes» en promedio. Vicky, sin embargo, describe su matrimonio como fuerte y considera a su marido como su mejor amigo. El sexo es genial cuando lo tienen, pero ninguno lo echa de menos tanto y no es un problema, dice.
Son afortunados, dicen los expertos. La disminución de la intimidad física es, con mucho, el problema más común reportado por las parejas casadas, y para muchos, resulta no solo en una desconexión física sino también emocional que no saben cómo superar.
«Las parejas que carecen de intimidad sexual son mucho más frecuentes hoy en día de lo que pensamos», dice Karmen Hutton, psicólogo clínico con sede en Ciudad del Cabo. Es posible que una relación sobreviva sin sexo cuando la amistad, el amor y la conexión emocional son lo suficientemente fuertes como para compensar la falta de intimidad sexual, agrega.
Pero si las cosas son unilaterales, con una pareja que desea tener relaciones sexuales con más frecuencia que la otra, una relación puede fracasar. Esto es lo que necesitas saber para resolver este complicado problema.
LA INTIMIDAD IMPORTA
Si bien el sexo es importante en una relación, la intimidad es el pegamento que la mantiene unida. Esto incluye tanto la cercanía física como emocional
. La intimidad emocional proviene de compartir tus pensamientos, sentimientos y expectativas, y cuando tienes esto a menudo hace que la intimidad física sea más significativa.
Lo que es importante tener en cuenta sobre la intimidad física es que no se refiere solo al sexo, dice Hutton. Se trata de conectar con tu pareja a nivel físico e incluye cualquier forma de contacto íntimo, como tomarse de la mano, abrazarse, besarse y acariciarse.
Si estás haciendo estas cosas, claramente te sientes emocionalmente cerca el uno del otro, y tener esta conexión es lo que hace posible tener una relación fuerte sin mucho sexo. Lo ideal es que necesites intimidad física y emocional en mayor o menor medida para tener una relación saludable y próspera, cree Hutton. Pero esto rara vez es el caso y ahí es donde las cosas se complican.
Es común que una pareja valore un tipo de intimidad más que la otra. También es un desafío mantener la intimidad física cuando haces malabares con la crianza de los hijos, manejas un hogar y tienes un trabajo exigente. Pero en el fondo sabrás si tú y tu pareja comparten esa intimidad especial que mantiene una relación en los momentos más difíciles. Es en esa mirada que le das a tu pareja desde el otro lado de la habitación, y en el guiño o sonrisa especial que recibes de vuelta.
CUANDO EL SEXO SE CONVIERTE EN UNA TAREA
Amas a tu esposo, pero cuando sientes que su mano acaricia tu cadera mientras te metes en la cama a las 11 de la noche, todo lo que puedes pensar es: «¡Por favor, ahora no!»No te asustes si así es como te sientes a veces – o incluso todo el tiempo. No significa necesariamente que tu matrimonio esté en un punto muerto.
«Las parejas que han estado juntas durante mucho tiempo a menudo están atrapadas en ciertos patrones y roles», dice Jodi de Lijster, terapeuta con sede en Ciudad del Cabo. Los dos tenéis trabajo, hay que ir a la escuela, hay que supervisar los deberes, cocinar la cena, limpiar la casa.
«Las cosas se vuelven mundanas y las tareas domésticas y el cansancio se hacen cargo», dice. «Ya no te diviertes y pierdes ese sentido de espontaneidad, que a menudo incluye intimidad física.»La rutina diaria puede minar tu vida sexual hasta que las parejas descubren que tienen que programar el sexo porque rara vez sucede por capricho. Las cosas también se vuelven problemáticas cuando el sexo es más importante para una pareja que para la otra. «En este caso, el sexo a menudo se convierte en una tarea para una pareja», dice De Lijster. «Esto no es saludable, ya que puede conducir a una acumulación de resentimiento, lo que puede llevar a que una o ambas partes se cierren emocionalmente.»Si bien es posible que una pareja tenga intimidad física sin sexo, es la excepción en lugar de la norma. «Algunas relaciones sobreviven con eso, pero ambos socios deben estar de acuerdo», dice De Lijster. «Las expectativas de ambos socios deben cumplirse para que funcione.
Entonces, ¿qué haces cuando el sexo se siente como una tarea? ¿O cuando quieres tener sexo con más frecuencia que tu pareja? Habla de ello, dice Anele Siswana, psicóloga clínica y profesora con sede en Johannesburgo, y habla de ello lejos de la habitación. Es un tema sensible que puede ser difícil de abordar, así que quita la presión asegurándote de que estás en un estado de ánimo relajado. «Vayan a una cita nocturna o incluso a un largo paseo juntos», dice Siswana. Ambos estarán más relajados y, con suerte, se sentirán más libres para hablar de sus sentimientos y expectativas. Piense en cómo va a expresar lo que quiere decir y asegúrese de que no se vea como una queja. Haga sugerencias sobre lo que cree que necesita cambiar en lugar de emitir demandas. Concentrarse en escuchar a tu pareja? Habla de ello, dice Anele Siswana, psicóloga clínica y profesora con sede en Johannesburgo, y habla de ello lejos de la habitación.
Es un tema sensible que puede ser difícil de abordar, así que quita la presión asegurándote de que estás en un estado de ánimo relajado. «Vayan a una cita nocturna o incluso a un largo paseo juntos», dice Siswana. Ambos estarán más relajados y, con suerte, se sentirán más libres para hablar de sus sentimientos y expectativas.
Piense en cómo va a expresar lo que quiere decir y asegúrese de que no se vea como una queja. Haga sugerencias sobre lo que cree que necesita cambiar en lugar de emitir demandas.
Concéntrese en escuchar a su pareja en lugar de tratar de transmitir su punto de vista: se sorprenderá de lo que esto hace para la forma en que se comunican entre sí. La comunicación abierta y honesta es realmente la base de cualquier relación, dice Siswana. Y aunque puede que no sea romántico, haz las paces con tener que programar sexo a veces. Si es la única forma de que suceda, hazlo.
¿CUÁNTO ES SUFICIENTE?
Se han realizado encuestas, se han realizado estudios y se han difundido estadísticas. Un estudio reciente de los Estados Unidos dice que la pareja casada promedio tiene relaciones sexuales 68 veces al año, lo que es más de una vez a la semana. El mismo estudio encontró que entre el 15 y el 20% de las parejas tienen relaciones sexuales menos de 10 veces al año, lo que los investigadores definieron como un matrimonio «sin sexo». Pero en realidad no hay un número mágico de la frecuencia con la que una pareja debe tener relaciones sexuales. «Olvídate de lo ‘normal'», dice Tammy Nelson, sexóloga y autora de La Nueva Monogamia. «Normal es un ajuste en la lavadora, nada más. Lo más importante es que aprendas a sentir empatía por tu pareja y a aceptar cualesquiera que sean sus necesidades, incluso si son diferentes de las tuyas.»Tenga en cuenta también que lo que era normal para usted y su pareja en los primeros días de su relación no será normal 10 años y dos hijos más tarde. En última instancia, las parejas deben averiguar qué funciona mejor para ellas, dice De Lijster. «Cada pareja es única y lo que funciona para algunos puede no funcionar para otros.»
¿HAY ALGO MÁS EN JUEGO?
Las parejas también deben considerar otros factores que podrían estar afectando su vida sexual, dice la terapeuta Jodi de Lijster. «La depresión, el estrés, el agotamiento, los cambios hormonales, todos estos pueden tener un gran efecto en la libido y pueden afectar enormemente la capacidad de las parejas para interactuar y tener intimidad. «Necesitas examinarte a ti mismo, por ejemplo, ¿es tu nivel de estrés tan alto que no puedes relajarte y disfrutar del sexo? A menudo aconsejo a los clientes que vean a su médico para descartar otros factores que podrían afectar su libido.»Las comparaciones en las redes sociales también pueden desempeñar un papel en las expectativas de la pareja, lo que puede generar problemas de intimidad, dice el psicólogo clínico Karmen Hutton. Facebook Instagram o Facebook: «Las parejas ven cómo están enamoradas y felices otras parejas y comienzan a compararse a sí mismas y a sus relaciones, lo que puede generar expectativas poco saludables e insatisfacción