Comme les vêtements que vous portez, l’espace dans lequel vous vivez en dit long sur vous. De ce qui est bourré à l’intérieur de votre armoire de salle de bain à l’état de votre chambre à coucher, vous pourriez dire que d’une certaine manière, ces murs parlent.
Donc, si le contenu de votre maison peint une image de qui vous êtes, assurez-vous que la pièce finie est plus homme de goût que singleton négligé. Commencez par ajouter ces éléments essentiels pour rendre votre maison plus belle et plus confortable.
Haut-parleurs
Les jours où vous fourriez votre téléphone dans un verre à pinte devraient être bien révolus. Si vous voulez avoir une chance de démarrer une fête, vous avez besoin de conférenciers décents.
Cela ne veut pas dire non plus que vous avez besoin d’une situation de haut-parleur sans fil multi-pièces (bien que cela ne fasse certainement pas de mal). Ce que vous recherchez, c’est au moins une enceinte qui fonctionne sur deux niveaux: l’esthétique et la qualité sonore.
Apportez-le à la maison
Lorsque vous sondez les options potentielles, les haut-parleurs à technologie intelligente sont un bon investissement. En plus d’être assez bruyants pour remplir une pièce, ils sont également utiles pour vous indiquer la météo lorsque vous ne parvenez pas à déployer les efforts nécessaires pour déverrouiller votre téléphone ou ouvrir une fenêtre. Pour la cuisine, une radio Internet est également indispensable. Tenez-vous sur quelque chose de frais pendant la cuisson et vous gagnerez instantanément en confiance culinaire, probablement.
Verrerie
Nous sommes ravis qu’à un moment donné quelqu’un vous ait assez aimé pour vous offrir une tasse géante avec « Employé de l’année » ou « Meilleur papa du monde » écrit dessus dans Comic Sans. Honnête, nous le sommes. Mais nous ne sommes pas si ravis à l’idée d’en siroter du scotch.
Chaque homme, qu’il s’agisse d’un tee-total ou d’un poids léger total, a besoin d’une verrerie bien conçue à portée de main. Comme pour votre garde-robe, commencez par cocher les éléments de base: quelques gobelets, le verre à vin étrange et quelque chose pour siroter une pinte qui n’a pas été volée dans un pub.
Ramenez-le à la maison
Si vous voulez impressionner avec votre verser, recherchez la verrerie en cristal, qui est plus lourde et de meilleure qualité que ce que vous obtenez dans l’alcool. Sinon, les conceptions simples en verre à soda sont une excellente alternative car elles sont à la fois robustes et faciles à laver au lave-vaisselle (car personne ne veut se laver après un verre lourd).
Un fauteuil extrêmement confortable
Celui qui a inventé cet adage sur les bonnes chaussures et un bon lit n’avait évidemment pas un grand fauteuil. Bien que cela puisse sembler un peu grand-père, posséder un trône trop confortable est l’une des principales choses à rechercher dans la vie.
Au-delà de vous donner quelque chose à vous détendre avec un livre après une longue journée, une belle chaise peut également être utilisée pour ajouter du caractère à une pièce autrement atténuée. Surtout lorsque vous êtes suffisamment confiant dans vos compétences intérieures pour visiter la section des tissus d’ameublement pour les coussins.
Ramenez-le à la maison
Si vous recherchez quelque chose qui vieillira comme un fumeur de chaîne qui chasse le soleil (de la meilleure façon possible), optez pour le cuir. Sinon, pour quelque chose qui restera comme neuf pendant des années, choisissez un corps en tissu. Dans les deux cas, recherchez un design épuré et contemporain, et un avec un dos légèrement incliné. Ce n’est pas une salle d’attente d’hôpital.
Quelque chose qui Sent Bon
C’est un fait scientifique que les hommes ne sentent pas aussi bien que les femmes. Ce qui explique probablement les commentaires que ta mère faisait à propos de ta chambre d’adolescente.
Maintenant que vous êtes un adulte, vous devez vous assurer que votre espace aérien n’a pas les narines de vos invités qui se contractent pour de mauvaises raisons. Les bougies et les diffuseurs d’ambiance sont idéaux pour masquer les notes persistantes de bacon frit croustillant, de bière rassis ou de la lessive que vous avez l’intention de faire depuis un mois.
Ramenez-le à la maison
Aucun célibataire ne veut que son coussin ait l’odeur du sac à main d’une vieille dame. Pour éviter cela, traitez ces accessoires comme vous le feriez pour un parfum, en prenant le temps de regarder les notes. Visez des compositions masculines remplies d’agrumes, de vétiver, de bois, de tabac et de oud pour éliminer toute suggestion de pot-pourri.
Couteaux de qualité samouraï
Vous n’avez pas besoin d’être un chef étoilé au guide Michelin (ou Patrick Bateman) pour aspirer à posséder un ensemble de couteaux sérieusement tranchants. En fait, aucune cuisine n’est complète sans eux.
Il y a peu de choses plus déchirantes que d’essayer de couper un oignon avec une lame plus terne que les histoires de travail des autres. Pour cette raison, les meilleurs couteaux sont entièrement forgés (ce qui signifie qu’ils sont fabriqués à partir d’un seul bloc d’acier) et sont équipés d’un tang complet (nom donné à la partie du couteau qui attache la lame au manche).
Apportez-le à la maison
Les deux choses à surveiller dans les objets pointus et pointus sont la qualité et l’utilisation finale. Achetez un ensemble livré avec un couteau de chef, un couteau d’office, un couteau dentelé flexible et un couteau à pain pour couvrir la plupart des tâches de cuisine. Du point de vue de la qualité, l’acier au carbone est supérieur à l’acier inoxydable lorsqu’il s’agit de conserver ce bord.
Un bar Maison bien approvisionné
Tard dans la nuit s’est transformé en une nuit encore plus tardive? Épargnez-vous un schlep à la station-service à la recherche d’une bouteille de hooch bon marché recouverte de poussière en vous assurant que votre bar à la maison est bien approvisionné avec tous les essentiels de l’alcool.
De manière réaliste, vous ne pourrez jamais concocter le poison auquel vos invités peuvent penser, mais à tout le moins, vous devriez pouvoir assembler quelques-uns des classiques sans trop de problèmes.
Ramenez-le à la maison
Quand il s’agit d’agents enivrants, les bases feront l’affaire: le rhum, le whisky, la vodka, la tequila et le gin devraient tous être des résidents permanents dans votre arsenal d’alcool.
Quant aux outils du métier: un shaker, une passoire et un pilon sont tout le kit dont vous avez besoin pour aller barman à fond. Et peut-être des comprimés de maux de tête pour le lendemain matin.
Une cafetière
Rien ne crie plus fort à la vie d’amateur qu’un pot de granules de café lyophilisé qui se transforment en quelque chose qui ressemble plus à de la sauce caféinée qu’un vrai café.
Si vous êtes assez chanceux (ou malchanceux) pour avoir quelqu’un qui reste le matin après la veille, assurez-vous que votre élixir de vigilance est digne du lieu de rencontre hipster le plus sacré.
Rapportez-le à la maison
Pour faciliter les dimanches matins, une cafetière ou une cafetière en cuivre ou en argent est un moyen pré-numérique charmant d’obtenir votre dose matinale de choses noires. Si vous êtes plutôt un gars qui vit vite, une cafetière électronique à bouton-poussoir satisfera votre Gordon Gekko intérieur.
Un téléviseur de qualité cinéma
Ce n’est plus cool de dire au monde et à sa femme que vous ne possédez pas de téléviseur. Nous ne sommes pas vraiment sûrs que ce soit jamais le cas. Avec autant de spectacles stellaires prêts à faire de la frénésie, si vous n’avez pas de boîte, franchement ne soyez pas surpris si les autres pensent que vous êtes un peu bizarre.
Pour améliorer votre Netflix et vous détendre, asseyez-vous devant un plateau de cinéma maison. Parce que tout ce qui est diffusé en haute définition ressemble à un chef-d’œuvre culturel (même la télé-réalité), vous vous sentirez beaucoup moins comme un profane un samedi soir.
Rapportez-le à la maison
Ne laissez personne vous dire le contraire: la taille compte. Au moins en ce qui concerne les téléviseurs. Au-delà des mesures dures et froides, si vous voulez voir chaque goutte de sueur sur la tasse de Captain America, recherchez les téléviseurs 4K et OLED, qui offrent la qualité d’image la plus épique de la planète.
Serviettes assorties
Si vous pouvez vous baigner sans surveillance, il n’y a aucune excuse pour ne pas posséder de serviettes assorties. À moins, bien sûr, que votre intention soit que votre salle de bain ait l’air de faire partie de fouilles d’étudiants honteusement minables.
Conservez votre fouillis de vieux chiffons lorsque la machine à laver meurt sur le sol de la cuisine et donnez à vous et à tous les invités de la maison quelque chose de digne de s’essuyer le visage.
Apportez-le à la maison
Équipez votre armoire en lin de couleurs simples. Une pile de serviettes blanches offre une ambiance d’hôtel instantanée, mais elles se décoloreront beaucoup plus rapidement que les teintes plus foncées. Achetez toujours vos amis moelleux au même endroit. De cette façon, dans le cas où une serviette serait tachée ou perdue, vous pouvez choisir un modèle plus récent et plus jeune sans jeter le reste avec l’eau du bain.
Une configuration de sommeil de qualité
Ce n’est pas parce que vous avez réussi à faire passer quelqu’un au-delà du seuil de la porte de votre chambre que l’obstacle final a été franchi. Tout comme de mauvaises chaussures peuvent tuer l’attraction en un instant, une mauvaise literie peut rapidement transformer une passion débridée en horreur abjecte.
Ce ne sont pas seulement des compagnons de lit potentiels dont vous devez vous soucier non plus. Les tissus fabriqués par l’homme comme le polyester sont moins respirants et ont tendance à piéger la chaleur, ce qui rend les nuits moites et inconfortables qui durent jusqu’à huit heures.
Ramenez-le à la maison
Les draps en lin et coton sont plus chers que les versions fabriquées par l’homme, mais suffisamment intelligents pour évacuer l’humidité et réguler la température. Oh, et déviez le genre d’empreintes voyantes qui transforment votre sanctuaire intérieur en un vide de bon goût.
Une trousse à outils pour bricoleurs
Avec des bricoleurs aussi faciles à imaginer que des taxis, ne pas être à portée de main dans le département de bricolage n’est pas la catastrophe émasculante qu’elle fut autrefois. Jusqu’à ce qu’un fusible souffle ou que l’eau s’arrête un jour férié. Après 23h. À Noël.
Bien sûr, vous pouvez vider vos économies pour faire sortir quelqu’un, mais une bien meilleure idée est d’avoir l’équipement (et un peu d’idée) de la façon de résoudre le problème vous-même.
Ramenez-le à la maison
Lorsque survient une catastrophe domestique, assurez-vous d’avoir les outils nécessaires pour passer à l’action. Au minimum, vous aurez besoin d’une perceuse, d’un marteau, d’une clé, d’un couteau Stanley, de tournevis cruciformes et à tête plate, de quelques clés Allen et d’une de ces choses qui saignent du radiateur que personne ne sait utiliser, mais qui ont l’air viril suspendu à vos clés.
Une mijoteuse
Les gadgets de cuisine se classent dans l’une des deux catégories. L’étrange: machine à micro-ondes s’more, fourchette à spaghetti, pistolet à condiments, etc. Et le putain de merveilleux: une mijoteuse.
Le nom à lui seul ne donne pas tout le crédit à ce qui est essentiellement une façon révolutionnaire de cuisiner mieux avec moins d’effort. En plus de transformer des morceaux de viande bon marché en morceaux tendres de nosh de qualité restaurant, une mijoteuse garantit que le dîner est toujours prêt pour vous lorsque vous rentrez à la maison.
Rapportez-le à la maison
Le choix de la mijoteuse dépendra de vos habitudes de cuisson, et il y en a beaucoup à choisir, y compris certains qui chauffent les aliments à la vapeur pour retenir les vitamines et les nutriments, et d’autres qui servent de four. Comme pour les modèles plus basiques, les bols de forme ronde sont les meilleurs pour faire tomber les ragoûts et les currys, tandis que la version ovale servira mieux un joint en treillis.
Art mural
Il y a deux choses qu’une bonne œuvre d’art mural devrait faire. La première est que cela devrait vous plaire (et « s’il vous plaît », vous l’aurez compris, est un terme subjectif). La seconde est qu’il devrait bien paraître, où qu’il soit suspendu.
Ce dernier, bien sûr, est aussi une question de perspective. Mais prenez-le nous, accrocher une tête de crâne de Damien Hirst dans la crèche de votre nouveau-né ne dit pas « J’encourage mon enfant à trouver la beauté dans l’inattendu ».
Ramenez-le à la maison
Ce n’est pas forcément un Picasso. Ça ne doit pas être cher. Il n’est même pas nécessaire que ce soit une peinture originale. Mais ce que cela doit certainement être, ce n’est pas l’un des éléments suivants: une affiche de Parrain, un « Keep Calm » ou une carte de tube de Dieu.
Livres de table basse
Pour paraphraser le réalisateur américain John Waters, si vous rentrez chez vous avec quelqu’un, et qu’il n’a pas de livres, ne dormez pas avec lui. Non pas que nous disions que le sexe est la seule raison d’une liste de lecture de premier ordre
Nous ne disons pas non plus que vous n’avez pas besoin de Proust mur à mur. Quelques livres de table basse bien choisis rendent une pièce belle et vous avez l’air intelligent.