Il y a peut–être quelques chanceux qui ne connaissent jamais le fizzle, mais pour la plupart des couples qui sont ensemble depuis des années, c’est presque un rite de passage – la réalisation que vous vous sentez plus comme des colocataires que des amants. Vous partagez un lit – et les enfants sont la preuve que vous l’avez déjà utilisé pour autre chose que dormir – mais de nos jours, il y a très peu de roulement entre les draps. Il y a juste à tomber dans le lit épuisé après une longue journée, puis à en sortir le matin pour s’attaquer à nouveau au travail, aux enfants et aux tâches ménagères.
Vicky et Bruce, qui sont mariés depuis 15 ans et ont deux enfants, disent ces jours-ci avoir des relations sexuelles « environ une ou deux fois par mois » en moyenne. Vicky décrit néanmoins leur mariage comme fort et considère son mari comme son meilleur ami. Le sexe est génial quand ils l’ont, mais ni l’un ni l’autre ne le manque autant et ce n’est pas un problème, dit-elle.
Ils ont de la chance, disent les experts. La diminution de l’intimité physique est de loin le problème le plus souvent signalé par les couples mariés – et pour beaucoup, elle entraîne non seulement une déconnexion physique mais aussi émotionnelle qu’ils ne savent pas combler.
« Les couples dépourvus d’intimité sexuelle sont beaucoup plus répandus aujourd’hui qu’on ne le pense », explique Karmen Hutton, psychologue clinicienne basée au Cap. Il est possible qu’une relation survive sans sexe lorsque l’amitié, l’amour et la connexion émotionnelle sont suffisamment forts pour compenser le manque d’intimité sexuelle, ajoute-t-elle.
Mais si les choses sont unilatérales, un partenaire voulant avoir des relations sexuelles plus souvent que l’autre, une relation peut s’envenimer. Voici ce que vous devez savoir pour résoudre ce problème délicat.
L’INTIMITÉ COMPTE
Alors que le sexe est important dans une relation, l’intimité est la colle qui la maintient ensemble. Cela inclut à la fois
la proximité physique et émotionnelle. L’intimité émotionnelle vient du partage de vos pensées, de vos sentiments et de vos attentes – et lorsque vous en avez, cela rend souvent l’intimité physique plus significative.
Ce qu’il est important de garder à l’esprit au sujet de l’intimité physique, c’est qu’elle ne se réfère pas seulement au sexe, dit Hutton. Il s’agit de se connecter avec votre partenaire sur le plan physique et comprend toute forme de toucher intime, comme se tenir la main, se câliner, se serrer dans ses bras, s’embrasser et se caresser.
Si vous faites ces choses, vous vous sentez clairement émotionnellement proche l’un de l’autre – et le fait d’avoir cette connexion est ce qui permet d’avoir une relation forte sans avoir beaucoup de relations sexuelles. Idéalement, vous avez besoin d’intimité physique et émotionnelle dans une mesure plus ou moins égale pour une relation saine et prospère, croit Hutton. Mais c’est rarement le cas et c’est là que les choses deviennent délicates.
Il est courant qu’un partenaire accorde plus d’importance à un type d’intimité qu’à l’autre. Il est également difficile de maintenir une intimité physique lorsque vous jonglez avec l’éducation des enfants, la gestion d’un ménage et un travail exigeant. Mais au fond, vous saurez si vous et votre partenaire partagez cette intimité particulière qui maintient une relation dans les moments les plus difficiles. C’est dans ce regard que vous donnez à votre partenaire de l’autre côté de la pièce, et dans le clin d’œil ou le sourire spécial que vous revenez.
QUAND LE SEXE DEVIENT UNE CORVÉE
Vous aimez votre mari, mais quand vous sentez sa main caresser votre hanche alors que vous rampez dans votre lit à 23 heures, tout ce que vous pouvez penser est: « S’il vous plait, pas maintenant! »Ne paniquez pas si c’est ce que vous ressentez parfois – ou même tout le temps. Cela ne signifie pas nécessairement que votre mariage est en plein marasme.
« Les couples qui sont ensemble depuis longtemps sont souvent coincés dans certains modèles et rôles », explique Jodi de Lijster, thérapeute basée au Cap. Vous avez tous les deux du travail, il y a l’école à faire, les devoirs à surveiller, le souper à cuisiner, une maison à nettoyer.
« Les choses deviennent banales et les tâches domestiques et la fatigue prennent le dessus », dit-elle. » On ne s’amuse plus et on perd ce sens de la spontanéité, qui inclut souvent l’intimité physique. »Le quotidien peut gâcher votre vie sexuelle jusqu’à ce que les couples découvrent qu’ils doivent planifier des relations sexuelles parce que cela arrive si rarement sur un coup de tête. Les choses deviennent également problématiques lorsque le sexe est plus important pour un partenaire que l’autre. « Dans ce cas, le sexe devient souvent une corvée pour un partenaire », explique De Lijster. « Ce n’est pas sain car cela peut entraîner une accumulation de ressentiment, ce qui peut entraîner la fermeture émotionnelle d’un ou des deux partenaires. »Bien qu’il soit possible pour un couple d’être physiquement intime sans sexe, c’est l’exception plutôt que la norme. « Certaines relations survivent à cela, mais les deux partenaires doivent être d’accord sur ce point », explique De Lijster. » Les attentes des deux partenaires doivent être satisfaites pour que cela fonctionne.
Alors, que faites-vous quand le sexe ressemble à une corvée? Ou quand vous voulez des relations sexuelles plus souvent que votre partenaire? Parlez-en, dit Anele Siswana, psychologue clinicienne et conférencière basée à Johannesburg – et parlez-en loin de la chambre à coucher. C’est un sujet sensible qui peut être difficile à aborder, alors enlevez la pression en vous assurant d’être dans un état d’esprit détendu. « Allez à un rendez-vous ou même à une longue marche ensemble », dit Siswana. Vous serez tous les deux plus détendus et, espérons-le, plus libres de parler de vos sentiments et de vos attentes. Réfléchissez à la façon dont vous allez exprimer ce que vous voulez dire et assurez-vous que cela ne se présente pas comme une plainte. Faites des suggestions sur ce que vous pensez devoir changer plutôt que de formuler des demandes. Vous vous concentrez sur l’écoute de votre partenaire? Parlez-en, dit Anele Siswana, psychologue clinicienne et conférencière basée à Johannesburg – et parlez-en loin de la chambre à coucher.
C’est un sujet sensible qui peut être difficile à aborder, alors relâchez la pression en vous assurant d’être dans un état d’esprit détendu. « Allez à un rendez-vous ou même à une longue marche ensemble », dit Siswana. Vous serez tous les deux plus détendus et, espérons-le, plus libres de parler de vos sentiments et de vos attentes.
Réfléchissez à la façon dont vous allez exprimer ce que vous voulez dire et assurez-vous que cela ne constitue pas une plainte. Faites des suggestions sur ce que vous pensez devoir changer plutôt que de formuler des demandes.
Concentrez–vous sur l’écoute de votre partenaire plutôt que d’essayer de faire comprendre votre point de vue – vous serez étonné de ce que cela fait pour la façon dont vous communiquez les uns avec les autres. Une communication ouverte et honnête est vraiment la base de toute relation, dit Siswana. Et même si ce n’est peut-être pas romantique, faites la paix avec le fait de devoir planifier des relations sexuelles parfois. Si c’est la seule façon de le faire, faites-le.
COMBIEN SUFFIT-IL ?
Des enquêtes ont été effectuées, des études ont été entreprises et des statistiques ont été publiées. Une étude américaine récente indique que le couple marié moyen a des relations sexuelles 68 fois par an, soit plus d’une fois par semaine. La même étude a révélé que 15 à 20% des couples ont des relations sexuelles moins de 10 fois par an – ce que les chercheurs ont défini comme un mariage « sans sexe ». Mais il n’y a vraiment pas de chiffre magique pour la fréquence à laquelle un couple devrait avoir des relations sexuelles. « Oubliez le « normal » », explique Tammy Nelson, sexologue et auteur de La Nouvelle Monogamie. « Normal est un réglage sur la machine à laver, rien de plus. Le plus important est que vous appreniez à avoir de l’empathie pour votre partenaire et à accepter quels que soient ses besoins, même s’ils sont différents des vôtres. »Gardez également à l’esprit que ce qui était normal pour vous et votre partenaire au début de votre relation ne sera pas normal 10 ans et deux enfants plus tard. En fin de compte, les couples doivent déterminer ce qui leur convient le mieux, dit De Lijster. « Chaque couple est unique et ce qui fonctionne pour certains pourrait ne pas fonctionner pour d’autres. »
Y A-T-IL AUTRE CHOSE EN JEU?
Les couples devraient également tenir compte d’autres facteurs qui pourraient affecter leur vie sexuelle, explique la thérapeute Jodi de Lijster. « La dépression, le stress, l’épuisement professionnel, les changements hormonaux peuvent tous avoir un effet énorme sur la libido et affecter considérablement la capacité des couples à s’engager et à être intimes. « Vous devez vous examiner – par exemple, votre niveau de stress est-il si élevé que vous ne pouvez pas vous détendre et profiter du sexe? Je conseille souvent aux clients de consulter leur médecin pour exclure tout autre facteur pouvant affecter leur libido. »Les comparaisons avec les médias sociaux peuvent également jouer un rôle dans les attentes des partenaires, ce qui peut entraîner des problèmes d’intimité, explique le psychologue clinicien Karmen Hutton. Facebook Instagram et commencent à se comparer à eux-mêmes et à leurs relations, ce qui peut entraîner des attentes et une insatisfaction malsaines