Si je l’entends une fois de plus – « Pourquoi ne passez-vous pas à autre chose? » – Je vais crier.
J’en ai tellement marre de l’insistance de la culture pop à « passer à autre chose » après le divorce – cédant au flux de conseils bien intentionnés, superficiels et non-stop, que vous ne pouvez pas être heureux après le divorce tant que… vous ne l’avez pas compris you vous « passez à autre chose. »
Qu’est-ce que cela signifie exactement de toute façon?
Comment « passer à autre chose » quand vous êtes au milieu de la colère, de la tristesse, de la perplexité – et des conséquences – même des années plus tard?
Lorsque votre divorce est très conflictuel, lorsque les conséquences de votre divorce laissent une traînée de problèmes qui ne peuvent pas être balayés sous le tapis, lorsque vous êtes confronté à des jeux d’esprit et à des manœuvres qui ne disparaissent pas – indépendamment de votre attitude ou de vos actions – alors « passer à autre chose » ne devrait pas faire partie de la discussion.
Vous n’êtes pas la victime. Tu ne t’accroches pas aux sentiments pour ton ex. Vous n’habitez pas intentionnellement dans le passé. Au contraire, vous faites face au présent – des actes et des impacts qui se produisent encore – qui vous affectent, vous, vos enfants, votre santé et votre bien-être, vos moyens de subsistance et, si vous en avez un, votre vie sociale.
Ces émotions restent dans le présent parce que c’est votre maintenant. Ces conséquences sont aussi votre maintenant.
Vivre avec les impacts à long terme d’un divorce fortement conflictuel
Dans certaines situations, le divorce nous laisse, nous et nos enfants, avec des blessures, mais avec le temps, nous remettons les morceaux ensemble de manière à nous conduire à une vie meilleure pour toutes les personnes impliquées. Nous sommes civils, nous guérissons, nous coparentons respectueusement.
Nous pouvons être reconnaissants de ne plus nous retrouver dans une situation de violence émotionnelle ou physique, et nous sommes vraiment mieux lotis, tout comme nos enfants, bien que recommencer signifie vivre avec un héritage difficile.
Nous sommes peut-être sortis d’un mariage vide, toutes les parties soulagées d’être seules, et même financièrement solvables. Cela ressemble à une « victoire » pour moi.
Nous créons peut-être de nouvelles familles et mélangeons nos enfants avec de nouveaux partenaires. Les choses vont bien.
Mais ce n’est pas le cas pour tout le monde. Pour certains d’entre nous, les problèmes d’argent nous rongent pendant des années. Des problèmes de santé aussi. Nos carrières peuvent avoir été interrompues à plusieurs reprises et pendant de longues périodes, jouant un rôle clé dans la vulnérabilité financière où nous nous trouvons. De même, les frais juridiques et les problèmes de soutien peuvent ajouter au gâchis financier, et les effets cumulatifs nous pèsent de plus en plus chaque année.
Nous avons peut-être aussi du mal à comprendre le récit qui est – ou était – notre vie avec un partenaire. Nous sommes peut-être en train de reconstituer un passé qui n’a aucun sens à la lumière de nouvelles informations ou de signes que nous avons remarqués mais que nous avons pensé qu’il valait mieux ne pas agir.
Vivre Avec la Colère, les Regrets et les Opinions sociétales
Nous nous frappons pour ne pas « voir », pour ne pas « réagir » d’une manière anticipée, pour ne pas savoir ce qui se passait. Et ceux qui nous disent de passer à autre chose nous donnent aussi des coups de pied.
En colère?
Vous pariez. Triste aussi?
Probablement.
Mais ressentir et exprimer de la colère ne signifie pas que nous ne pouvons pas nous aimer – nous-mêmes, un nouveau partenaire, nos enfants, nos amis. C’est un autre mythe de la culture pop, et ce n’est tout simplement pas le cas.
Quant à la colère spécifique liée à des actions vindicatives ou manipulatrices, surtout si les enfants sont pris entre deux feux, qu’est-ce qu’il ne faut pas comprendre? Quel parent ne se bat pas férocement pour protéger ses petits?
En colère et amère tout le temps est une évidence différente, et je ne suggère pas que nous ne fassions pas tout ce qui est en notre pouvoir pour reconstruire nos vies pour nous-mêmes et nos enfants. Mais rétablir la confiance est exceptionnellement difficile lorsque le sol tremble encore.
Faire face, Ne pas passer à autre chose
Je connais une poignée de mères dont les divorces étaient très conflictuels, et les conséquences, dans certains cas, font toujours rage. Les conséquences d’un conflit élevé peuvent être une chose terrible.
Imaginez-vous toujours aux prises avec des problèmes liés au divorce – logistiques, financiers et émotionnels – après cinq ans, sept ans, dix ans. Le terme « fatigue au combat » me vient à l’esprit.
Imaginez que les guerres de divorce sont derrière vous, pour constater que des actions en justice apparaissent lorsque vous vous y attendez le moins, ou que votre enfant est manipulé par un maître marionnettiste qui peut souffrir ce que certains appellent un « trouble du caractère. »Et divorcer du conjoint perturbé par le caractère?
Cauchemar.
Le fait est le suivant: Pour certains d’entre nous, la fin officielle du mariage ne signifie pas du tout que c’est fini. Si quelque chose n’est pas fini, il n’y a pas de suite, seulement « faire face » – et peut-être un état d’hypervigilance que nous avons du mal à expliquer aux autres, alors que nous redoutons la prochaine salve et nous nous inquiétons quand elle frappera, en nous demandant encore une fois:
Comment vais-je protéger mes enfants? Où vais-je trouver l’argent pour retourner au tribunal? Combien cela coûtera-t-il d’impliquer un avocat cette fois-ci? Puis-je faire le loyer? Mon patron va-t-il supporter un autre après-midi de congé pour les dépositions?
Vous relevez chaque défi comme il vient. Vous vous acidifiez vous-même. Vous pourriez bien devenir de plus en plus isolé. Ces amis qui sont restés près de toi pendant un an sont partis depuis longtemps. Tu te recroqueville. Vous protégez vos enfants du mieux que vous le pouvez. Vous faites des choix difficiles qui offrent des leçons (vous vous dites), mais jamais une « victoire. »
Vie très conflictuelle Après le divorce
Une mère célibataire que je connais depuis un certain temps vit avec l’héritage d’un ex-mari qui était non seulement violent émotionnellement avant d’abandonner sa famille, mais dont les manipulations ont eu de graves répercussions sur ses enfants et sur la santé de l’un d’eux.
Cet enfant – et la mère – vivront avec ces conséquences pour la santé pour le reste de leur vie. Lui, avec une maladie et elle, avec l’inquiétude, les soins et les dépenses – dont elle n’est pas en mesure de supporter.
L’ex ? Il n’a jamais tenté de remédier aux dommages qu’il a causés – ni émotionnellement ni financièrement.
Comment pourraient-ils ne pas ressentir de la colère, sans parler de la confusion et de la trahison? Devrions-nous simplement lui dire de s’en remettre, de mettre le passé derrière elle, d’embrasser le mantra pardonner et oublier qui est un autre mythe de la psychologie pop?
Je ne le pense pas.
Naturellement, cela ne signifie pas qu’elle ne peut pas vivre des moments d’appréciation pour les bons jours qui viennent à son chemin. Mais « passer à autre chose? »
Je suppose qu’elle est aussi irritée que moi quand elle entend une remarque de connaissance: « Combien de temps s’est-il écoulé depuis votre divorce? Pourquoi ne pas passer à autre chose ? »