Comme la plupart des autres personnes vivant dans une grande ville des États-Unis, j’aime aller aux matchs de baseball. Plus de 40 000 fans hurlants, traînant avec vos amis, cacahuètes et Cracker Jack… qu’est-ce qu’il ne faut pas aimer? Oh, c’est vrai. Le prix extrêmement gonflé de l’alcool.
Comment les parcs à balles s’en sortent avec la charge de 10 $ + pour une lampe Bud me dépasse. Bien sûr, j’en prendrai un avec mes frites à l’ail… mais pour faire un bon buzz, je vais avoir besoin d’un petit quelque chose de plus fort. L’idée de dépenser 50 $ en bière juste pour que je puisse manquer la moitié du match debout dans de longues files de toilettes n’est pas attrayante du tout.
Alors, comment contourner le prix de l’alcool? En apportant votre propre alcool, bien sûr! Mais avec la sécurité en vérifiant vos sacs, en vous tapotant, en agitant ces baguettes de détection de métal, etc… personne ne veut se faire enlever la fiole qu’on leur a donnée en cadeau de garçon d’honneur.
Vous allez devoir cacher votre alcool quelque part un peu plus discret, dans un contenant non métallique. Bien sûr, les flacons en plastique sont une option… mais en raison de leur nature rigide, le cacher pourrait s’avérer être un défi à moins que vous ne soyez du type à porter un pantalon ample.
(Je ne cautionne pas la consommation excessive d’alcool et je ne cautionne certainement pas la conduite en état d’ébriété. Ne soyez pas un fan stupide et agissez comme un con envers les fans des équipes adverses – même si les Dodgers jouent. Et ne bois pas avant de vomir. Nous sommes tous là pour regarder le baseball et passer un bon moment, alors profitez-en de manière responsable!)