a hosszú távú kapcsolatok nem idegenek a bonyodalmaktól, frusztrációktól és szívfájdalomtól. A boldog, egészséges kapcsolat vagy házasság fenntartása, bár nem munka, erőfeszítést és időt igényel. Akár egy társkereső alkalmazásban találkoztál, akár emlékszel a Grease-re a színházakban, a tisztelet és a határok fontosak mind az új, mind a hosszú távú kapcsolatokban. A határok nem veszítik el jelentőségüket csak azért, mert ketten jól érzik magukat egymás körül.
szóval, mik a határok? A határokat úgy képzelheti el, mint egy képzeletbeli kerítést, amely elválasztja érzéseit, szükségleteit, helyét és idejét valaki mástól. Ezek a kerítések fenntartják a fizikai és érzelmi tér érzését az emberek között.
a kapcsolatok határai segítenek minden embernek kitalálni, hol végződik az egyik, a másik pedig kezdődik. Tiszteletben tartják minden ember autonómiájának és tiszteletének szükségességét.
röviden, a határok ismerete és végrehajtása segít meghatározni, hogyan szeretné, ha kapcsolataiban bánnának veled. És akárcsak ti ketten, a határok is változnak és változnak az idő múlásával. Bizonyos határok jönnek és mennek, amikor különböző életszakaszokat érsz el, mások örökre maradnak, és néhányat meg kell tárgyalni és újra kell tárgyalni.
a határok meghatározásának fontossága a hosszú távú kapcsolatokban
az érzelmi és fizikai határok kommunikálása, végrehajtása és érvényesítése hosszú távú kapcsolatokban nehéz lehet, különösen, ha a dolgok mindig egy bizonyos módon történtek.
az emberek gyakran kapnak rutint. Még akkor is, ha a változás fenyegetőnek vagy ijesztőnek érzi magát, az autopiloton történő futásnak következményei is lehetnek. A folyamatos, nyílt kommunikáció fenntartása kulcsfontosságú a határmunkához. Készülj fel arra, hogy hatékonyan kommunikálj és megvalósítsd a határaidat, és légy türelmes a partnereddel, amikor alkalmazkodnak a kért változáshoz.
Hogyan állítsunk be egy határt
próbálja ki ezeket a lépéseket, ha nem biztos abban, hogyan valósítson meg új határokat a hosszú távú kapcsolatában:
Reflect
nézd meg a korábbi kapcsolatokat (vagy a jelenlegi kapcsolatodat), és gondolj azokra a pillanatokra, amikor kényelmetlen vagy feszült volt a kapcsolat. Szánjon időt arra, hogy üljön és elmélkedjen az érzésein, és meghatározza az Ön vagy partnere számára elfogadhatatlan viselkedést.
hozzon létre egy hierarchiát
használja a tükrözésből nyert betekintést az új határok kialakításához. Határozza meg, hogy melyiknek kell először jönnie, és onnan dolgozni. Ez segít abban, hogy ne borítsa el magát vagy partnerét túl sok változással túl gyorsan.
határozza meg a következményeket
döntse el, hogy milyen következményekkel jár a törött határok esetén. A következmények egyediek az egyes határokra, de ügyeljen arra, hogy beállítsa azokat, amelyekről tudja, hogy fenntartja.
beszélgetés indítása
az I-utasításokkal közölje az új határt és következményt a partnerével nyugodt és egyenletes hangon. Adj nekik időt és teret, hogy kérdéseket tegyenek fel, hogy jobban megértsék az Ön igényeit, és hangot adjanak az aggodalmaknak.
jutalmazza meg magát
a szükséges határokról folytatott beszélgetések mindkét fél számára kényelmetlenek lehetnek. Fontolja meg, hogy jutalmazza magát a kommunikációért és a határok fenntartásáért azáltal, hogy valami szépet csinál magának.
nehezen tudja elképzelni, hogy milyen határokat valósítana meg a kapcsolatában? A kapcsolat határai lehetnek fizikai, érzelmi, szexuális, sőt pénzügyi. Lehetnek foltok a kapcsolatot, hogy a két vakok, ahol határokat hozhat létre egy mélyebb és egészségesebb kötés. Olvasson tovább példákat arra, hogy a hosszú távú kapcsolatok határai hogyan segíthetnek önállóan és együtt növekedni.
a háztartási munkamegosztás
a háztartási feladatok, mint például a szakács, a takarítás és a háztartás vezetése, az évek során egyre egyenlőbbé váltak, mivel a hagyományos nemi szerepek kevésbé gyakoriak a fiatalabb generációknál.
a hosszú távú kapcsolatokban élő párok, amelyek hagyományosabb időszakra nyúlnak vissza (vagy hagyományosabb értékeket képviselnek), küzdhetnek a háztartás tisztességes egyensúlyának megtalálásáért, különösen akkor, ha mindketten otthonon kívül dolgoznak.
56% házas U. S. a megkérdezett felnőttek szerint a házimunkák megosztása kulcsfontosságú eleme a sikeres házasságnak. Amikor az egyik partner úgy érzi, hogy a háztartási feladatok terhét viseli, beleértve a gyermekek nevelését is, látszólag elkerülhetetlen, hogy a neheztelés (még kimondatlanul is) felépüljön és súrlódást okozzon. A házimunkák egyenlő megosztásának határának megvalósítása mindkét partner számára segíthet abban, hogy aktívan hozzájáruljanak az otthonhoz és a gyermekekhez.
ez a határ így hangzik…
“azt akarom, hogy legyen jelen és elérhető szerte a háztartásban. Nem én vagyok az egyetlen, aki vacsorát főz és szakácskodik. Ha nem tudunk megoldást találni, fel kell vennünk valakit, aki átveszi a felelősségek egy részét.”
A nemek közötti munkamegosztásról és a szexuális kapcsolatokról szóló 2016-os tanulmányban a kutatók azt találták, hogy a házimunkát megosztó Párok magasabb Szexuális gyakoriságról számolnak be, más érzelmi előnyök mellett. A háztartás körüli további hozzájárulás segít Önnek vagy partnerének megbecsülni, potenciálisan közelebb hoz egymáshoz.
szobatársak vagy szerelmesek vagyunk?
nem titok, hogy a hosszú távú kapcsolatoknak vannak csúcsai és völgyei. Az évek múlásával előfordulhat, hogy (vagy partnere) nem teszi meg a kapcsolat izgalmának megőrzéséhez szükséges erőfeszítéseket. Könnyű önelégülté válni, különösen, ha egy ideje együtt vagytok. A forgalmas munkarendek, az életkötelezettségek és a gyermeknevelés között a kapcsolatod véletlenül a hátsó égőre eshet.
a szórakoztató randevú éjszakák és a szüntelen nevetés távoli emléknek tűnhet. Az együtt töltött idő már nem válthatja ki ugyanazt az izgalmat, mint egykor. A beszélgetés a háztartási pénzügyekre, a gyerekekre és a vacsorára összpontosít. Lehet, hogy inkább szobatársnak érzi magát, mint szeretőnek a saját otthonában. Szívszorítóan magányos lehet, ha az illető fizikailag jelen van, de érzelmileg nem érhető el.
“rögtön az egyetem után összeházasodtunk, és egy gyönyörű családot alkottunk … de mintha ismerném őket, mégis egyszerre idegenek.”
a randevúnak nem szabad csak azért véget érnie, mert évek óta együtt vagytok. Tehát mit csinálsz, ha azt akarod, hogy hosszú távú partnere vagy házastársa újjáélessze a szikrát? Mint említettük, a kommunikáció kulcsfontosságú. Meg kell nyitnia a párbeszédet, és tudatnia kell partnerével, hogy érzi magát, ahelyett, hogy csendben neheztelne rájuk. Ez a határ azt mondhatja nekik, hogy már nem fog ülni és nézni, hogy a kapcsolat stagnál, hogy valamit meg kell tenni-legyen az több randevú éjszaka, több minőségi idő otthon, vagy több intimitás.
egy új határ bevezetése így hangzik…
“aggódom, hogy inkább szobatársak vagyunk, mint partnerek, és ez fáj nekem. Azt akarom, hogy fontossági sorrendbe állítsd a kapcsolatunkat, és gondoskodj róla, hogy minden héten el tudjuk kötelezni magunkat a randevú éjszakáinkra. Ha a dolgok nem változnak, azt akarom, hogy találkozzunk egy párkapcsolati terapeutával.”
ne vegye magától értetődőnek a partnerét azzal, hogy túl kényelmessé válik, és úgy érzi, hogy nem hagyja el az időbefektetés vagy a családi dinamika miatt. A válások aránya csökkent, de az idősek 65 a fentieknél a válási arány az utóbbi időben csaknem megháromszorozódott 30 évek. A boldogtalanság és a harag a kapcsolatokban az érzelmi vagy fizikai ügyek táptalaja.
valószínűleg a szexről kellene beszélnünk…
legyünk őszinték. A szexuális életed valószínűleg nem lesz olyan gyakori, mint az első néhány hónapban, amikor elkezdted randevú. A szex a kapcsolatok egészségének fontos része; ez az egyik módja annak, hogy a partnerek intim módon csatlakozzanak, és örömet adjanak és kapjanak. Ezért, amikor az intimitás ritkává válik a hosszú távú kapcsolatokban, szinte garantálhatja, hogy az egyik vagy mindkét partner elégedetlen a hiányzó puzzle-darabbal.
sajnos a fizikai vagy érzelmi intimitás hiánya csaláshoz vezethet. Valójában a férfiak 21% – A és a nők 13% – a számolt be a hűtlenség előfordulásáról életük egy bizonyos pontján, és ez csak a megkérdezett emberek száma, akik őszinték voltak.
az emberek sok okból csalnak, de ez ritkán csak a Szexuális élvezetről szól. Gyakran érzelmileg mélyebbre megy, mint az orgazmus vágya-ez a vágy, hogy egy másik látja, hallja, megérintse és értékelje, amikor hiányzik otthon. Ha partnere (vagy van) megcsalt egy kialakult monogám kapcsolatban, akkor kíváncsi lehet, hogy megmenthető-e. Ha vissza tudsz térni a bizalom megsértéséből. A kapcsolatok együtt maradhatnak a hűtlenség után, de időbe, munkába és határokba telik.
a hűtlenség utáni határ úgy hangzik, mint…
“megbántottak és elárultak a történtek miatt. Helyre van szükségem, hogy feldolgozzam a történteket. Én is szeretnék erről beszélni egy szakemberrel. El kell jönnöd velem párterápiára.”
a csalás bármely szex hiányából is származhat. A helyzet az, a hosszú távú kapcsolatoknak nem idegen a halott Hálószobák. Van még egy subreddit tábla, amely a szexuális intimitás nélküli kapcsolatokra szól, több mint 300 000 előfizetővel. Sok hozzászólás tanácsot kér arról, hogyan lehet partnerüket beszélgetni, hogy a szexuális életük helyreálljon, hogy csalással ne bántsák partnerüket.
a másik oldalon, mit tehetünk, ha a partner érzelmileg elégedett a kapcsolatot, de a szexuális élet csak nem ott, ahol szeretné, hogy legyen? Vagy talán a házastársa rájött, hogy a szex már nem olyan fontos számukra? Vagy azon kapod magad, hogy azt gondolod: “olyan fiatalon házasodtunk össze, és soha nem volt esélyem felfedezni a szexualitásomat, mielőtt letelepedtem…”
készen állunk a kapcsolatunk megnyitására…?
a kapcsolatok és a házasság elfogadása és dinamikája megváltozott az elmúlt évszázadban. Nem is olyan régen a fajok közötti házasságok illegálisak voltak, a meleg párok elrejtették szerelmüket a nyilvánosság elől, a nők pedig anyagi biztonság érdekében házasodtak össze férfiakkal. Más szavakkal, továbbra is újradefiniáljuk, hogy néz ki egy házasság”.
ahogy az évezredek meghosszabbítják a folyosón való sétálást és a gyermekmentességet, egyre nagyobb elfogadottságra és népszerűségre tettek szert, a modern kapcsolatok más szempontjai is megváltoztak. A pszichológia határai által végzett tanulmány szerint, 1 ban ben 9 az emberek életük egy pontján poliamorosak voltak. A lehetőségek, vagy nyitott kapcsolatban voltál, vagy valaki az életedben van!
az okok, amelyek miatt egy pár úgy dönt, hogy megnyitja vagy bezárja a kapcsolatot, személyes számukra, és őszintén szólva, nem a miénk vagy a te dolgod. De Önnek és partnerének ugyanazon az oldalon kell lennie, és határokkal kell rendelkeznie, mielőtt a monogámiáról a nem monogámiára lépne.
ezek a határok magukban foglalhatják, hogy kivel aludhat, milyen gyakran aludhat ugyanazzal a személlyel, milyen szexet folytat a kapcsolaton kívül, és hogy megengedett-e romantikus randevúkra menni másokkal. A nyitott kapcsolatok következetes bizalmat, átláthatóságot és kommunikációt igényelnek.
még akkor is előfordulhat, hogy egy nyitott kapcsolatot szeretne lezárni a nem monogámia feltárása után, és ez rendben is van, mindaddig, amíg kommunikálja a partnerével. Akár olyan messzire is eljuthat, hogy létrehozzon egy határt, mondván, hogy amikor az egyik partner újra meg akarja zárni a kapcsolatot, kérdés nélkül bezárul.
Ez a határ hangzik…
“jól éreztem magam a nyitott kapcsolatunkban, de szeretnék véget vetni ennek, és visszatérni egy monogám szexuális és érzelmi kapcsolathoz veled.”
💡 emlékeztető: Csak azért, mert partnere meg akarja nyitni a kapcsolatot, ez nem azt jelenti, hogy muszáj. Soha ne érezzen nyomást arra, hogy tegyen valamit, amiben kényelmetlen, csak azért, hogy megnyugtassa partnerét.
kilátások a határokra a hosszú távú kapcsolatokban
érzelmi boldogságod és fizikai jóléted ugyanolyan értékes, mint a partneredé. egy egészséges, tiszteletteljes partner meghallgatja a határait, kérdéseket tesz fel, és segít fenntartani őket. Egy egészségtelen partner megkéri, hogy mozgassa a kapufákat, hagyja figyelmen kívül vagy sértse meg határait. A kikényszerített következmények nélküli határok pedig pusztán javaslatokká válnak a jogsértő számára.
lehet, hogy furcsa vagy kényelmetlen érzés ilyen típusú beszélgetéseket kezdeni a partnerével, de nem gondoljuk, hogy ezt a blogot olvasná, hacsak nem áll készen a változásra és arra, hogy meghallgassa. Az egészséges határok a hosszú távú kapcsolatodban nemcsak közelebb hozhatnak a partneredhez, hanem növelhetik az önértékelésedet és az önértékelésedet is.
milyen határokat érvényesítettél a hosszú távú kapcsolataidban vagy házasságodban? Milyen határokat fogsz bevezetni a kapcsolataidba? Szeretnénk, ha megosztaná közösségünkkel az Ön számára bevált határokat!