ha még egyszer hallom – ” miért nem lépsz tovább?”- Sikítani fogok.
annyira elegem van a popkultúra ragaszkodásából, hogy válás után “továbblépünk” – a jó szándékú tanácsok jó érzésű, felszínes, non-stop áramlására engedve, hogy válás után nem lehet boldog, amíg… meg nem kaptad… tovább nem lépsz.”
mit jelent ez pontosan?
hogyan “lépj tovább”, amikor a harag, a szomorúság, a zavarodottság – és a következmények – közepén vagy, még évekkel később is?
amikor a válásod nagy konfliktusokkal jár, amikor a válásod következményei olyan kérdéseket hagynak maguk után, amelyeket nem lehet a szőnyeg alá söpörni, amikor olyan elmejátékokkal és manőverekkel szembesülsz, amelyek nem tűnnek el – függetlenül a hozzáállásodtól vagy a cselekedeteidtől–, akkor a “továbblépés” nem lehet a vita része.
nem te vagy az áldozat. Nem ragaszkodsz az exed iránti érzéseidhez. Nem szándékosan a múltban laksz. Inkább a jelen – cselekedetekkel és hatásokkal foglalkozik – amelyek még mindig zajlanak-befolyásolják Önt, gyermekeit, egészségét és jólétét, megélhetését, és ha van ilyen-a társadalmi életét.
ezek az érzelmek a jelenben maradnak, mert ez a te mostod. Ezek a következmények is a most.
együtt élni a nagy konfliktusokkal járó válás hosszú távú hatásaival
bizonyos helyzetekben a válás sebeket hagy ránk és gyermekeinkre, de idővel újra összerakjuk a darabokat oly módon, hogy minden érintett számára jobb életet teremtsünk. Civilek vagyunk, gyógyítunk, tiszteletteljesen társszülők vagyunk.
hálásak lehetünk, hogy már nem találjuk magunkat érzelmileg vagy fizikailag bántalmazó helyzetben, és valóban jobb helyzetben vagyunk, mint a gyermekeink, bár az újrakezdés azt jelenti, hogy nehéz örökséggel kell élnünk.
lehet, hogy kijutottunk egy üres házasságból, minden fél megkönnyebbült, hogy egyedül van, sőt anyagilag is fizetőképes. Ez nekem “győzelemnek” hangzik.
lehet, hogy új családokat hozunk létre, és gyermekeinket új partnerekkel egyesítjük. Jól mennek a dolgok.
de ez nem mindenkire vonatkozik. Néhányunk számára a pénzügyi problémák évek óta kutyáznak minket. Egészségügyi problémák is. Lehet, hogy karrierünk többször és hosszabb ideig megszakadt, kulcsszerepet játszik abban a pénzügyi kiszolgáltatottságban, ahol találjuk magunkat. Hasonlóképpen, a jogi díjak és a támogatási problémák növelhetik a pénz rendetlenségét, és a kumulatív hatások évről évre egyre többet nyomnak le.
mi is küzd, hogy megértsék a narratív, hogy… vagy volt… életünk egy partner. Lehet, hogy összerakunk egy olyan múltat, amelynek nincs értelme az új információk fényében, vagy jelek, amelyeket észrevettünk, de úgy gondoltuk, hogy jobb, ha nem cselekszünk.
haraggal, sajnálattal és társadalmi nézetekkel élni
rúgjuk magunkat, mert nem “látunk”, mert nem “reagálunk” valamilyen előre látó módon, mert nem tudjuk, mi történik. És azok, akik azt mondják, hogy lépjünk tovább, minket is rúgnak.
dühös?
nyitunk. Szomorú is?
valószínűleg.
de a harag érzése és kifejezése nem jelenti azt, hogy nem tudunk szeretni – magunkat, egy új partnert, gyermekeinket, barátainkat. Ez egy másik popkulturális mítosz, és egyszerűen nem ez a helyzet.
ami a bosszúálló vagy manipulatív cselekedetek miatti konkrét haragot illeti, különösen, ha a gyerekek kereszttűzbe kerülnek, mit nem szabad megérteni? Melyik szülő nem harcol vadul, hogy megvédje a kicsinyeit?
dühös és keserű minden alkalommal egy másik kérdés természetesen, és nem azt mondom, hogy nem teszünk meg mindent, hogy újjáépítsük az életünket magunknak és a gyermekeinknek. De a bizalom újjáépítése rendkívül nehéz, amikor a föld még mindig remeg.
foglalkozni vele, nem továbblépni…
ismerek egy maroknyi anyát, akiknek a válása nagy konfliktus volt, és a következmények, néhány esetben, még mindig tombolnak. A nagy konfliktus utóhatása szörnyű dolog lehet.
képzelje el, hogy öt, hét, tíz év után még mindig küzd a válással kapcsolatos-logisztikai, pénzügyi és érzelmi – kérdésekkel. A “harci fáradtság” kifejezés jut eszembe.
képzelje el, hogy azt gondolja, hogy a válási háborúk mögötted vannak, csak azért, hogy megállapítsa, hogy a jogi lépések akkor jelennek meg, amikor a legkevésbé számítasz rájuk, vagy gyermekét egy mesterbábos manipulálja, aki szenvedhet, amit egyesek “karakterzavarnak” neveznek.”És elválni a karakter-rendezetlen házastárstól?
rémálom.
a tény ez: Néhányunknak, a házasság hivatalos felmondása nem azt jelenti, hogy egyáltalán vége. Ha valaminek nincs vége, nincs továbblépés, csak “foglalkozni” -és valószínűleg a hipervigilancia állapota, amelyet nehezen tudunk megmagyarázni másoknak, miközben rettegünk a következő sortűztől és aggódunk, hogy mikor fog lecsapni, újra feltesszük magunknak a kérdést:
Hogyan fogom megvédeni a gyermekeimet? Honnan szerzek pénzt, hogy visszamenjek a bíróságra? Mennyibe kerül ezúttal egy ügyvéd bevonása? Kifizethetem a lakbért? A főnököm eltűr még egy délutáni meghallgatást?
minden kihívást úgy veszel, ahogy jön. Megacélozod magad. Lehet, hogy egyre inkább elszigetelődik. Azok a barátok, akik egy évig ragaszkodtak hozzád, már rég elmentek. Te húzd le magad. Védd meg a gyerekeidet, amennyire csak tudod. Nehéz döntéseket hoz, amelyek órákat kínálnak (elmondod magadnak), de soha nem “győzelem.”
nagy konfliktusos élet válás után
egy egyedülálló anya, akit már régóta ismerek, egy volt férj örökségével él, aki nemcsak érzelmileg bántalmazta a családját, de akinek manipulációi súlyos következményekkel jártak gyermekeire és egy ember egészségére.
ez a gyermek – és az anya – élete végéig együtt fog élni ezekkel az egészségügyi következményekkel. Ő, egy betegséggel, és ő, az aggodalommal, a gondoskodással és a költségekkel – egyiket sem tudja elviselni.
az ex? Soha nem próbálta kezelni az általa okozott károkat-sem érzelmileg, sem anyagilag.
hogyan nem érezhettek haragot, nem is beszélve a zavarodottságról és az árulásról? Egyszerűen azt kellene mondanunk neki, hogy lépjen túl rajta, tegye maga mögött a múltat, fogadja el a megbocsátás és felejtés mantrát, amely egy újabb poppszichológiai mítosz?
nem hiszem.
természetesen ez nem azt jelenti, hogy nem tapasztalhatja meg az elismerés pillanatait az útjába kerülő jó napok miatt. De ” továbblépni?”
azt hiszem, ugyanolyan ingerült, mint én, amikor egy ismerős megjegyzését hallja: “Mennyi idő telt el a válásod óta? Miért nem lépsz tovább?”