az asszertív kommunikáció nehezen megtanulható képesség. Kultúránk hajlamos jutalmazni az agressziót. A Putdowns-t humorként keretezik a rajzfilmekben és a sitcomokban, és az internet a zaklatás platformja lehet. Nehéz példákat találni az asszertivitásra a közszférában.
hogyan néz ki és hangzik az asszertív kommunikáció a való életben? Hogyan tudunk ellenállni az agresszív vagy passzív döntések vonzásának, amelyek pillanatnyilag könnyebbek lehetnek, de hosszú távon nem oldják meg problémáinkat? Hogyan tudjuk kielégíteni a szükségleteinket anélkül, hogy másokat bántanánk?
az osztályteremben azok a diákok, akik nem rendelkeznek asszertivitási képességekkel, habozhatnak nyíltan megosztani gondolkodásukat, vagy tisztázó kérdéseket tehetnek fel, ha zavarban vannak, vagy hagyhatják, hogy az osztálytársak zaklatása megkérdőjelezhetetlen legyen. És azok a tanárok, akik nem rendelkeznek ezekkel a készségekkel, küzdhetnek azért, hogy egyértelmű viselkedési elvárásokat állítsanak fel az osztályteremben, vagy habozzanak támogatást kérni az edzőktől és az igazgatóktól.
a tanárok növelhetik diákjaik asszertivitási készségeit—és a sajátjukat—azáltal, hogy megtanítanak néhány egyszerű kommunikációs technikát, amelyeket az osztályteremben és azon kívül is lehet használni. Ezeknek a technikáknak a kifejezett tanítása mindannyiunk számára kényelmesebbé teheti őket a való életben.
miután bemutatta és megvitatta ezeket az asszertivitási technikákat, vonja be a hallgatókat szerepjátékokba, hogy esélyt adjon nekik a használatuk gyakorlására. Érdemes bemutatni a különböző konfliktusokat vagy problémákat, ötletelni arról, hogy mely asszertivitási technikák lennének a leghasznosabbak, majd lehetővé tenni a hallgatók számára, hogy szerepjátékot játsszanak és értékeljék választásuk hatékonyságát.
asszertivitás tanítása
a “szép nem”: a diákok és a tanárok nyomást érezhetnek arra, hogy mások ötleteit vagy meghívásait kövessék. Példák:” szeretne harapnivalókat kereskedni?”és” szeretné megtervezni ezt a leckét?”
ezek a meghívások szorongást okozhatnak, ha el akarjuk utasítani őket. Az ilyen kérésekre való határozott válaszadás egyszerű technikája a ” szép nem.”Mondhatnánk mosolyogva:” Köszönöm, hogy megkérdeztél, de nem érdekel.”Néha egy egyszerű” nem, köszönöm ” megteszi a trükköt. Így egy számláló javaslatot gyakran működik, mint egy nyomon követése egy szép nem.
határ meghatározása: a társak néha arra kérik a hallgatókat, hogy tegyenek olyan dolgokat, amelyek kívül esnek a komfortzónájukon, például: “engeded, hogy sorba vágjak?”vagy” lemásolhatom a papírját?”Az ilyen meghívásokra való reagálás asszertív technikája az, hogy világos és határozott határt szabunk azzal, hogy azt mondjuk: “nem, ez nem tetszik nekem.”A diákoknak nem kell elmagyarázniuk, hogy miért, vagy tárgyalniuk kell róla—egyszerűen meghatározhatnak egy világos határt, és megtarthatják azt.
gondolkodási idő kérése: az emberek néha olyan kérdéseket tesznek fel nekünk, amelyekre nem vagyunk készek válaszolni. Lehet, hogy több információra van szükségünk, esély más lehetőségek mérlegelésére, vagy idő, hogy elmélkedjünk a helyzettel kapcsolatos érzéseinken. Az ilyen kérdések megválaszolásának asszertív technikája egy kis gondolkodási idő kérése: “Nem tudom, hogyan válaszoljak erre most. Visszahívhatlak később?”Kulcsfontosságú kérdés, hogy mennyi időre van szükségünk, akár ugyanazon a napon, akár a jövő héten.
az Ön igényeinek megfogalmazása: néha félreértésekbe ütközünk, mert nem közöltük világosan a saját szükségleteinket. Úgy tűnhet, hogy más emberek figyelmen kívül hagyják vagy nem tartják tiszteletben az igényeinket, amikor valójában egyszerűen nincsenek tisztában velük. Ha ezt felismerjük, megoldhatjuk a problémát azáltal, hogy nyugodtan kijelentjük igényeinket. Például egy diák azt mondhatja egy társának: “helyre van szükségem ahhoz, hogy a kabátomat a szekrénybe akasszam.”És egy diák azt mondhatja egy tanárnak:” megismételné ezt? Újra hallanom kell az utasításokat.”
“úgy érzem” üzenet használata: néha személyesebb félreértések vannak. Ha úgy érezzük, hogy megbántott valaki, akihez közel állunk, agresszív módon válaszolhatunk, vádat emelhetünk, vagy passzívan visszavonulunk, hogy megvédjük magunkat. De a barátokkal, tanárokkal és kollégákkal, akik törődnek velünk, a diákok és a tanárok használhatják az “úgy érzem” üzenetet, hogy magabiztosan kommunikálják érzéseiket és érzelmi szükségleteiket. Egy diák azt mondhatja egy barátjának: “szomorú vagyok, amikor lemondod a terveinket, mert szeretek veled lógni.”Ez lehetőséget ad a barátnak, hogy megértse a beszélő igényeit, és megpróbálja kielégíteni őket.
tudjuk, hogyan reagáljunk az agresszióra: néha, amikor magabiztosan kommunikálunk, olyan agresszív reakcióval találkozunk, amely csökkentheti érzéseink vagy perspektívánk érvényességét. A legjobb dolog ebben a helyzetben az lehet, ha nyugodtan kivonjuk magunkat a beszélgetésből, mondván valami ilyesmit: “azt hiszem, világosan közöltem a gondolataimat, tehát nincs sokkal több beszélni.”