lehet, hogy vannak olyan szerencsések, akik soha nem tapasztalják meg a pezsgést, de a legtöbb pár számára, akik évek óta együtt vannak, ez szinte egy átmeneti rítus – a felismerés, hogy inkább szobatársaknak, mint szeretőknek érzed magad. Megosztasz egy ágyat – és a gyerekek bizonyítják, hogy egyszer nem alvásra használtad–, de manapság nagyon kevés gördül a lepedők között. Csak egy hosszú nap után kimerülten esik az ágyba, majd reggel kigurul, hogy újra foglalkozzon a munkával, a gyerekekkel és a házimunkával.
Vicky és Bruce, akik 15 éve házasok és két gyermekük van, azt mondják, hogy manapság átlagosan “havonta egyszer vagy kétszer” szexelnek. Vicky azonban erősnek tartja a házasságukat, és a férjét a legjobb barátjának tekinti. A szex nagyszerű, ha megvan, de egyik sem hiányzik annyira, és ez nem kérdés, ő mondja.
szerencsések, szakértők szerint. A fizikai intimitás csökkenése messze a leggyakoribb probléma, amelyet a házaspárok jelentenek – és sokak számára nemcsak fizikai, hanem érzelmi megszakadást is eredményez, amelyet nem tudnak áthidalni.
“a szexuális intimitás nélküli párok ma sokkal gyakoribbak, mint gondolnánk” – mondja Karmen Hutton, Fokvárosi klinikai pszichológus. Lehetséges, hogy egy kapcsolat szex nélkül is fennmarad, ha a barátság, a szeretet és az érzelmi kapcsolat elég erős ahhoz, hogy pótolja a szexuális intimitás hiányát.
de ha a dolgok egyoldalúak, az egyik partner gyakrabban akar szexet, mint a másik, akkor egy kapcsolat felborulhat. Itt van, amit tudnia kell, hogy navigáljon ebben a trükkös kérdésben.
az intimitás számít
míg a szex fontos egy kapcsolatban, az intimitás az a ragasztó, amely összetartja. Ez magában foglalja mind a
fizikai, mind az érzelmi közelséget. Az érzelmi intimitás a gondolataid, érzéseid és elvárásaid megosztásából származik – és amikor ez megvan, gyakran értelmesebbé teszi a fizikai intimitást.
a fizikai intimitással kapcsolatban fontos szem előtt tartani, hogy nem csak a szexre vonatkozik, mondja Hutton. Arról szól, hogy fizikai szinten kapcsolatba lép a partnerével, és magában foglalja az intim érintés bármilyen formáját, például kézen fogva, ölelkezve, ölelkezve, csókolózva és simogatva.
ha ezeket a dolgokat csinálod, egyértelműen érzelmileg közel érzed magad egymáshoz – és ez a kapcsolat teszi lehetővé az erős kapcsolatot anélkül, hogy sok szex lenne. Ideális esetben fizikai és érzelmi intimitásra van szüksége többé-kevésbé egyenlő mértékben az egészséges, virágzó kapcsolathoz, Hutton úgy véli. De ez ritkán fordul elő, és ez az, ahol a dolgok bonyolulttá válnak.
gyakori, hogy az egyik partner jobban értékeli az intimitás egyik típusát, mint a másikat. Kihívást jelent a fizikai intimitás fenntartása is, amikor gyermekneveléssel, háztartással és igényes munkával foglalkozik. De mélyen tudni fogja, hogy Ön és partnere megosztja-e azt a különleges intimitást, amely a kapcsolatot a legnehezebb időkben tartja. Abban a pillantásban, amelyet a szoba túloldaláról ad a partnerének, a különleges kacsintásban vagy mosolyban pedig visszatér.
amikor a szex HÁZIMUNKÁVÁ válik
szereted a férjedet, de amikor úgy érzed, hogy a keze simogatja a csípődet, miközben 11 órakor ágyba mászol, csak arra gondolsz: “kérlek, ne most!”Ne essen pánikba, ha néha így érzi magát-vagy akár egész idő alatt. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy a házasságod rossz állapotban van.
“azok a párok, akik már régóta együtt vannak, gyakran ragadnak bizonyos mintákban és szerepekben”-mondja Jodi de Lijster, egy fokvárosi terapeuta. Mindkettőtöknek van munkája, ott van az iskolai futás, a házi feladat, amelyet felügyelni kell, a vacsorát szakács, a házat takarítani.
“a dolgok hétköznapivá válnak, és a házimunkák és a fáradtság veszi át az irányítást” – mondja. “Már nem szórakozol, és elveszíted a spontaneitás érzését, ami gyakran magában foglalja a fizikai intimitást.”A napi őrlés elcsípheti a szexuális életedet, amíg a párok meg nem találják, hogy be kell ütemezniük a szexet, mert ez ritkán fordul elő szeszélyből. A dolgok akkor is problémássá válnak, ha a szex fontosabb az egyik partner számára, mint a másik. “Ebben az esetben a szex gyakran egy partner számára válik házimunkává” – mondja de Lijster. “Ez nem egészséges, mivel a neheztelés felhalmozódásához vezethet, ami ahhoz vezethet, hogy az egyik vagy mindkét partner érzelmileg leáll.”Bár lehetséges, hogy egy pár fizikailag intim legyen szex nélkül, ez inkább kivétel, mint norma. “Egyes kapcsolatok túlélnek ezen, de mindkét partnernek egyetértésben kell lennie” – mondja de Lijster. “Mindkét partner elvárásainak teljesülniük kell ahhoz, hogy működjön.
tehát mit csinálsz, amikor a szex úgy érzi, mint egy házimunka? Vagy ha gyakrabban akarsz szexet, mint a partnered? Beszélj róla, mondja Anele Siswana, egy johannesburgi klinikai pszichológus és előadó-és beszélj róla a hálószobától távol. Ez egy érzékeny téma, amelyet nehéz lehet felvetni, ezért vegye le a nyomást azáltal, hogy nyugodt lelkiállapotban van. “Menj egy randevú éjszakára vagy akár egy hosszú sétára együtt” – mondja Siswana. Mindketten nyugodtabbak lesznek, és remélhetőleg szabadabbnak érzik magukat, hogy beszéljenek érzéseikről és elvárásaikról. Gondoljon arra, hogyan fogja kifejezni azt, amit mondani szeretne, és győződjön meg róla, hogy nem panaszként jelenik meg. Tegyen javaslatokat arról, hogy szerinted mit kell változtatni, ahelyett, hogy igényeket támasztana. Összpontosítson arra, hogy meghallgassa partnerét? Beszélj róla, mondja Anele Siswana, egy johannesburgi klinikai pszichológus és előadó-és beszélj róla a hálószobától távol.
ez egy érzékeny téma, amelyet nehéz lehet felvetni, ezért vegye le a nyomást azáltal, hogy nyugodt lelkiállapotban van. “Menj egy randevú éjszakára vagy akár egy hosszú sétára együtt” – mondja Siswana. Mindketten nyugodtabbak lesznek, és remélhetőleg szabadabbnak érzik magukat, hogy beszéljenek érzéseikről és elvárásaikról.
gondold át, hogyan fogod kifejezni, amit mondani akarsz, és győződj meg róla, hogy nem panaszként jelenik meg. Tegyen javaslatokat arról, hogy szerinted mit kell változtatni, ahelyett, hogy igényeket támasztana.
összpontosítson arra, hogy meghallgassa partnerét, ahelyett, hogy megpróbálná megérteni a véleményét – meg fog lepődni, hogy ez mit jelent az egymással való kommunikáció szempontjából. A nyílt és őszinte kommunikáció minden kapcsolat alapja, mondja Siswana. És bár lehet, hogy nem romantikus, békét kötni azzal, hogy néha be kell ütemezni a szexet. Ha ez az egyetlen módja, hogy megtörténjen, csináld.
MENNYI AZ ELÉG?
felméréseket végeztek, tanulmányokat végeztek és statisztikákat készítettek. Egy nemrégiben készült amerikai tanulmány szerint az átlagos házaspár évente 68 alkalommal szexel, ami hetente több mint egyszer. Ugyanez a tanulmány megállapította, hogy a párok 15-20% – A évente kevesebb, mint 10-szer szexel-amit a kutatók “nem nélküli” házasságként határoztak meg. De valójában nincs mágikus szám arra, hogy egy párnak milyen gyakran kell szexelnie. “Felejtsd el a” normálisat ” – mondja Tammy Nelson, a The New Monogamy szexológus szerzője. “A normál a mosógép beállítása, semmi több. A legfontosabb az, hogy megtanulj empátiát tanúsítani a partnered iránt, és elfogadod az igényeiket, még akkor is, ha különböznek a sajátodtól.”Ne feledje azt is, hogy ami normális volt az Ön és partnere számára a kapcsolat kezdeti napjaiban, nem lesz normális 10 év és két gyerek később. Végül a pároknak ki kell találniuk, mi működik a legjobban számukra, de Lijster azt mondja. “Minden pár egyedi, és ami egyeseknek működik, Lehet, hogy másoknak nem működik.”
VAN VALAMI MÁS IS?
a pároknak más tényezőket is figyelembe kell venniük, amelyek befolyásolhatják szexuális életüket, mondja Jodi de Lijster terapeuta. “Depresszió, stressz, kiégés, hormonális változások – ezek mind hatalmas hatással lehetnek a libidóra, és nagymértékben befolyásolhatják a párok azon képességét, hogy részt vegyenek és intimek legyenek. “Meg kell vizsgálnod magad – például olyan magas a stresszszinted, hogy nem tudsz pihenni és élvezni a szexet? Gyakran azt tanácsolom az ügyfeleknek, hogy keressék fel orvosukat, hogy kizárjanak minden olyan tényezőt, amely befolyásolhatja libidójukat.”A közösségi média összehasonlításai szerepet játszhatnak a partnerek elvárásaiban is, ami intimitási problémákhoz vezethet-mondja Karmen Hutton klinikai pszichológus. “A párok megnézik, hogy a szerelmes és boldog párok hogyan tűnnek fel az Instagram-on vagy a Facebook-on, és elkezdik összehasonlítani magukat és kapcsolataikat, ami egészségtelen elvárásokhoz és elégedetlenséghez vezethet