“a How to Build A Life” Arthur Brooks heti rovata, amely a jelentés és a boldogság kérdéseivel foglalkozik.
hiszel az igaz szerelemben? Valószínűleg így van: az amerikaiak 94 százaléka azt mondja, hogy igen, a Statista adatgyűjtő cég egyik 2019-es felmérése szerint. Én vagyok az egyikük, 30 év házasság után az igaz szerelmemmel.
az igaz szerelem nem túl ellentmondásos, azt hiszem. De az amerikaiak nagy része még romantikusabb—és kevésbé realisztikus-hiteket is tart a szerelemről. Az Elite Singles társkereső oldal 2017-es felmérése szerint a nők 61 százaléka, a férfiak 72 százaléka hisz a szerelemben első látásra. Még 2011-ben egy Marista közvélemény-kutatás azt kérdezte: “hiszel a lélektársak gondolatában, vagyis két ember, akiknek együtt kell lenniük?”Erre a kérdésre a férfiak 74, a nők 71 százaléka válaszolt “Igen.”
olvassa el: egy lelki társ javítaná-e most a szorongását?
sokak számára, akik hisznek bennük, ezek a széles körben elterjedt, szinte varázslatos romantikus elképzelések lehetnek az igaz szerelem lényege. Mások azt mondhatják, hogy a romantika földhözragadtabb megközelítése jobb—hogy az igaz szerelem hosszú távon a jó szerencse, a szabad akarat és a kemény munka kombinációja. A bizonyítékok azt mutatják, hogy az utóbbi csoport helyes. Ráadásul a romantikus szerelemről szóló fantáziadús elképzelések megnehezíthetik a megtalálást és a megtartást.
számos tanulmány kimutatta, hogy a populáris kultúra és a média általában irreálisan ábrázolja a szerelmet és a romantikát, aránytalanul támaszkodik a szerelemre első látásra, és boldogan él, míg meg nem hal. A Disney animációs filmjeivel kapcsolatos kutatások például azt mutatják, hogy többségük pontosan ezekre a témákra támaszkodik. Ezek a filmek viszont befolyásolhatják a gyermekek és a fiatal felnőttek romantikus nézeteit. Egy 2002-es tanulmány 285 Nőtlen egyetemi hallgatóval (nők és férfiak egyaránt) szoros összefüggést talált a szerelemmel és romantikával kapcsolatos televíziós műsorok nézésével töltött idő és a házassággal kapcsolatos idealista elvárások kifejezése között. Egy 2016-os tanulmány megállapította, hogy azok a tizenéves lányok, akik nemrégiben egy szerelmi történetet ábrázoló filmet néztek, nagyobb valószínűséggel “támogatták az idealista romantikus hiedelmeket”, mint azok, akik nem romantikus filmet néztek.
több ebben a sorozatban
olvas:
annak ellenére, hogy népszerű a történetekben és filmekben, a szerelemnek első látásra kevés köze van a valósághoz. A kutatók azt találták, hogy amit az emberek “első látásra szerelemnek” neveznek, nincs kapcsolatban az igaz szerelem valódi jellemzőivel, beleértve a szenvedélyt, az intimitást és az elkötelezettséget. Inkább a “szerelem első látásra” vagy egy kifejezés, amelyet az emberek a múltról használnak találkozásuk romantikázására (annak ellenére, hogy valójában történt), vagy egy olyan kifejezés, amelyet kivételesen erős fizikai vonzerő leírására használnak.
annak ellenére, hogy ez egy fantázia, az első látásra való szerelemben való hit viszonylag ártalmatlan a párok számára. Ez azért van, mert ez egy retrospektív elbeszélés, nem olyan, amely elvárásokat támaszt a jelenlegi kapcsolattal vagy a jövővel kapcsolatban. Más idealista, de irreális hiedelmek sok kárt okozhatnak. Vegyük a romantikus sors gondolatát, vagy “lelki társak” – az a meggyőződés, hogy két embert szándékosan láthatatlan erők hoznak össze. Több száz főiskolai hallgató kutatása kimutatta, hogy az ilyen elvárások korrelálnak a kapcsolatok diszfunkcionális mintáival, például azzal a feltételezéssel, hogy a partnerek kevés erőfeszítéssel vagy kommunikációval megértik és megjósolják egymás kívánságait és vágyait, mert kozmikusan tökéletesen illeszkednek egymáshoz. Más szavakkal, a sorsba vetett hit az elmeolvasásba vetett hithez vezet.
olvasd el: a lelki társ (újra)feltalálása
ez pusztítást okoz a kapcsolatokban. Egyrészt akadályozza a megbocsátást egy harc után (“tudnod kell, mi zavar engem anélkül, hogy el kellene mondanom neked!”), ami viszont növeli a szorongást és fokozza a konfliktusok súlyosságát. A kutatók azt is megállapították, hogy azok az emberek, akik hisznek a sorsban, nagyobb valószínűséggel szüntetik meg a kapcsolatot “szellemkép,”, amelyben az egyik partner hirtelen megszakítja a kapcsolatot, hagyva, hogy a kísérteties partner magyarázat nélkül szakítson. Lehet, hogy a lelki társukat kereső emberek kevésbé érzik felelősségérzetüket a másik iránt, ha az adott kapcsolat egyszerűen nem az volt.
a “sors hiedelmek” ellentéte a szabad akarat meggyőződése—az a nézet, hogy a partnerek eldöntik, hogy együtt kell-e lenniük, és így felelősek a kapcsolat sikeréért. Nehogy ez kissé romantikusnak tűnjön, a kutatók egyértelmű bizonyítékot találtak arra, hogy amikor a szabad akaratba vetett hit növekszik, ugyanúgy, mint a szenvedélyes szeretet érzése egy kapcsolatban.
a 2008. Márciusi számból: a Mr. Good Enough rendezésének esete
alapvetően a Destiny romantikus hiedelmei elkövetik az “érkezési tévedést”: az a meggyőződés, hogy ha egy bizonyos körülményt elérünk, minden tartósan rendben lesz. A lelki társakban való hit funkcionálisan ugyanaz, mint abban a hitben, hogy ha egy bizonyos munkát kap, pénzügyi függetlenséget ér el, vagy egy napos helyre költözik, akkor valódi és tartós elégedettséged lesz. Semmi sem emberibb, mint ez a hit, amely negatív tapasztalataink ellenére is bizakodó. De ez a boldogtalanság receptje. Nem érhetünk el állandó elégedettséget—legalábbis ebben a halandó tekercsben nem -, és a várakozás újra és újra csalódást fog okozni.
ha a megfelelő kapcsolatot keresi, három módon elkerülheti a sors hiedelmeinek buktatóit. Első, ne feledje, hogy Hollywoodnak nem a szerelmi érdekei vannak a szívében. Amikor romantikus vígjátékba keveredik, fontolja meg annak forrását. Az Egyesült Királyságban működő házassági Alapítvány szerint az “A-listás” képernyősztárok válási aránya 52 százalék az első vagy azt követő házasságuk első 16 évében, több mint 10 ponttal magasabb, mint az arány ugyanannyi idő után, még az Elváltabb amerikaiak között is, akik először házasodtak az 1970-es években; több mint 20 ponttal magasabb, mint az 1960-as években először házasodó amerikaiak; és 21 ponttal magasabb, mint az Egyesült Királyság átlaga. Még a film készítői sem tudják elérni azt a színvonalat, amelyet népszerűsítenek. Élvezze az alkalmi rom-com-ot szórakozásként, ha kell, de tegye úgy, ahogy a sci-fi-t, mert ugyanolyan reális.
másodszor, dolgozzon szándékosan annak érdekében, hogy romantikája túlnőjön az új szerelmet jellemző fehér forró lángon. A szenvedélyes szerelem örökké tartó fenntartása nemcsak irreális cél, hanem olyan is, amely még akkor sem tenne boldoggá, ha lehetséges. Ellenkezőleg, a legörömtelibb, tartós románcok azok, amelyek képesek a szenvedélytől a társas szerelemig fejlődni—amelynek még mindig rengeteg szenvedélye van, de alapvetően mély barátságon alapszik. A siker esélyeinek növelése érdekében, a romantika előrehaladtával, ne kérdezd meg magadtól, “olyan magas a szenvedélyünk, mint volt?”de inkább” elmélyül a barátságunk?”
olvas: Az a fajta szeretet, amely az embereket legboldogabbá teszi
végül kérdezze meg a potenciális partnereket a sorsukról a kezdetektől fogva. Valaki, aki azt mondja, hogy “lelki társát” keresi, vagy aki bevallja, hogy első látásra hisz a szerelemben, az elején csodálatosan romantikusnak tűnhet, de néhány hét vagy hónap a sorban, aránytalanul nagy valószínűséggel nem lesz képes megbocsátani, hogy nem olvasta a gondolatait, vagy hirtelen hangon elérhetetlenné válik, szöveg, DM, vagy e-mail. Realista keresése jobb fogadás.
a tartós szerelem nem valamiféle kozmikus kapcsoló, amelyet titokzatos erők egyszer s mindenkorra bekapcsolnak. Inkább egy olyan tárcsa, amelyet idővel fel tudunk mutatni az általunk választott kötelezettségvállalások és az egymás iránti elkötelezettség révén. A romantikus szerelem nagyon hasonlít minden más fontos törekvéshez: a siker folyamatos erőfeszítéseinkből származik; elégedettség egy jól elvégzett munkából.
olvassátok el: a házasság első leckéje 101
“a szerelem nem a rövid óráival és heteivel változik” – írta Shakespeare A 116.szonettjében -, hanem a végzet széléig viszi.”Az igaz szerelem folytatódik, néha göröngyös utakon. A kihívások és a mélypontok nem azt bizonyítják, hogy a partnereknek nem az a céljuk, hogy együtt legyenek; inkább elkerülhetetlenek és növekedési lehetőségek. A hosszú távú romantika éppen azért olyan édes kaland, mert nem sors.
mikor emlékszel utoljára, hogy igazán boldog voltál? Mondja el nekünk egy hangklipben, legfeljebb három percig, és küldje el a [email protected], vagy hagyjon hangpostát a 925-967-2091 telefonszámon. A történeted szerepelhet Arthur Brooks közelgő podcastjában arról, hogyan lehet értelmes életet építeni. Kérjük, adja meg nevét és tartózkodási helyét az e-mailben és / vagy a hangfájlban. A klip elküldésével Ön beleegyezik abba, hogy a The Atlantic felhasználja—részben vagy egészben—, és a hosszúság és/vagy az egyértelműség érdekében szerkeszthetjük.