Se lo sento ancora una volta- ” Perché non vai avanti?”- Urlerò.
Sono così stufo dell’insistenza della cultura pop che “andiamo avanti” dopo il divorzio – speleologia al flusso di benessere, superficiale, non-stop di consigli ben intenzionati che non puoi essere felice dopo il divorzio fino a quando until hai capito you tu “vai avanti.”
Che cosa significa esattamente?
Come si fa a “andare avanti” quando sei schiaffo nel bel mezzo della rabbia, la tristezza, lo smarrimento – e le conseguenze – anche anni dopo?
Quando il tuo divorzio è in forte conflitto, quando le conseguenze del tuo divorzio lasciano una scia di problemi che non possono essere spazzati sotto il tappeto, quando ti trovi di fronte a giochi mentali e manovre che non scompaiono – indipendentemente dal tuo atteggiamento o dalle tue azioni – allora “andare avanti” non dovrebbe essere parte della discussione.
Non sei la vittima. Non si è appeso a sentimenti per il tuo ex. Non stai volutamente dimorando nel passato. Piuttosto, hai a che fare con il presente – atti e impatti che stanno ancora avvenendo – che riguardano te, i tuoi figli, la tua salute e il tuo benessere, il tuo sostentamento e, se ne hai uno, la tua vita sociale.
Queste emozioni rimangono nel presente perché questa è la tua ora. Queste conseguenze sono anche il vostro ora.
Vivere con impatti a lungo termine di divorzio ad alto conflitto
In alcune situazioni, il divorzio lascia noi e i nostri figli con ferite, ma nel tempo rimettiamo insieme i pezzi in modi che ci portano a una vita migliore per tutti i soggetti coinvolti. Siamo civili, guariamo, siamo co-genitori rispettosamente.
Potremmo essere grati di non trovarci più in una situazione emotivamente o fisicamente abusiva, e stiamo davvero meglio come lo sono i nostri figli, anche se ricominciare significa vivere con un’eredità difficile.
Potremmo aver fatto la nostra via d’uscita da un matrimonio vuoto, tutte le parti sollevato di essere da soli, e anche finanziariamente solvibile. Mi sembra una “vittoria”.
Potremmo creare nuove famiglie e fondere i nostri figli con nuovi partner. Le cose stanno andando bene.
Ma questo non è il caso per tutti. Per alcuni di noi, problemi di soldi ci cane per anni. Anche problemi di salute. Le nostre carriere potrebbero essere state interrotte ripetutamente e per lunghi periodi, giocando un ruolo chiave nella vulnerabilità finanziaria in cui ci troviamo. Allo stesso modo, spese legali e problemi di supporto possono aggiungere al pasticcio di denaro, e gli effetti cumulativi ci appesantiscono sempre di più ogni anno.
Potremmo anche lottare per capire la narrazione che è or o era was la nostra vita con un partner. Potremmo mettere insieme un passato che non ha senso alla luce di nuove informazioni, o segni che abbiamo notato ma abbiamo pensato che fosse meglio non agire.
Vivendo con rabbia, rimpianto e punti di vista sociali
Ci prendiamo a calci per non “vedere”, per non “reagire” in qualche modo anticipatorio, per non sapere cosa stava succedendo. E anche quelli che ci dicono di andare avanti ci stanno prendendo a calci.
Arrabbiato?
Si scommette. Anche triste?
Probabilmente.
Ma sentire ed esprimere rabbia non significa che non possiamo amare – noi stessi, un nuovo partner, i nostri figli, i nostri amici. Questo è un altro mito della cultura pop, e semplicemente non è il caso.
Per quanto riguarda la rabbia specifica per azioni vendicative o manipolative, specialmente se i bambini sono catturati nel fuoco incrociato, cosa non c’è da capire? Quale genitore non combatte ferocemente per proteggere la sua giovane?
Arrabbiato e amaro tutto il tempo è una cosa diversa, naturalmente, e non sto suggerendo che non facciamo tutto quanto in nostro potere per ricostruire le nostre vite per noi stessi e per i nostri figli. Ma ricostruire la fiducia è eccezionalmente difficile quando il terreno trema ancora.
Trattare, non andare avanti
Conosco una manciata di madri i cui divorzi erano alti conflitti, e le conseguenze, in alcuni casi, sono ancora infuriate. Le conseguenze dell’alto conflitto possono essere una cosa terribile.
Immagina di combattere ancora le questioni legate al divorzio-logistiche, finanziarie ed emotive – dopo cinque anni, sette anni, dieci anni. Mi viene in mente il termine “fatica da battaglia”.
Immagina di pensare che le guerre di divorzio siano dietro di te, solo per scoprire che le azioni legali compaiono quando meno te le aspetti, o che tuo figlio viene manipolato da un maestro burattinaio che potrebbe soffrire di quello che alcuni chiamano “disturbo del carattere.”E divorziare dal coniuge disordinato del personaggio?
Incubo.
Il fatto è questo: Per alcuni di noi, la cessazione ufficiale del matrimonio non significa che sia finita affatto. Se qualcosa non è finito, non si può andare avanti, solo “affrontare” – e forse uno stato di ipervigilanza che abbiamo difficoltà a spiegare agli altri, mentre temiamo la prossima salva e ci preoccupiamo quando colpirà, chiedendoci ancora una volta:
Come proteggerò i miei figli? Dove prenderò i soldi per tornare in tribunale? Quanto costerà per ottenere un avvocato coinvolto questa volta? Posso pagare l’affitto? Il mio capo sopporterà un altro pomeriggio libero per le deposizioni?
Si prende ogni sfida come viene. Ti stai arrangiando. Potresti diventare sempre più isolato. Quegli amici che ti hanno bloccato per un anno sono lontani. Ti accovacci. Proteggete i vostri figli come meglio potete. Fai scelte difficili che offrono lezioni (ti dici), ma mai una “vittoria.”
Vita ad alto conflitto dopo il divorzio
Una madre single che conosco da tempo vive con l’eredità di un ex marito che non solo era emotivamente violento prima di abbandonare la sua famiglia, ma le cui manipolazioni hanno provocato gravi impatti sui suoi figli e sulla salute di uno.
Quel bambino – e la madre-vivranno con quelle conseguenze sulla salute per il resto della loro vita. Lui, con una malattia e lei, con la preoccupazione, la cura e le spese – nessuna delle quali è in grado di sopportare.
L’ex? Non ha mai tentato di affrontare il danno che ha causato – non emotivamente e non finanziariamente.
Come potevano non provare rabbia, per non parlare della confusione e del tradimento? Dovremmo semplicemente dirle di superarlo, di lasciarsi il passato alle spalle, di abbracciare il mantra perdona e dimentica che è ancora un altro mito della psicologia pop?
Non la penso così.
Naturalmente, questo non significa che non possa provare momenti di apprezzamento per i bei giorni che le vengono incontro. Ma ” andare avanti?”
Immagino che sia irritata quanto me quando sente un’osservazione di un conoscente: “Quanto tempo è passato dal tuo divorzio? Perche ‘ non vai avanti?”