私は19歳で、彼は30代でした。 私は学生で、彼は教授であり、私の教授ではなく、私が通った大学の教授でした。 私は今56歳で、それはとても残酷でとても悲しかったので、私は何が起こったかのすべての詳細を覚えています。 NYUのこの学生がセクハラの教授を非難したとき、私は再び思い出しました。 1977年には、セクハラは存在しなかった。
私にはボーイフレンドがいたが、彼は私が東海岸の州立学校に残っている間、中西部の大学に通うために私を残していた。 両親の両方の私たちのセットは、他の恐ろしい選択と思った。 彼の母は私を”Shiksaの売春婦”と呼び、私が誤ってSederのために彼女のパンを焼いたとき、私は自分自身を運命づけました。 私の両親は彼をボブ-ディラン志望の敗者と考えました,最終的に彼女の知的な贈り物を果たし、大学院レベルの歴史のクラスで新入生としてまっすぐ 私のボーイフレンドと私は盲目的に恋をしていました,私たちが一緒にいたときに時間が停止し、セックスが超越したように感じたので、深い恋に. 少なくともそれは私たちにそのように感じました。 彼が去ったとき、私は実際に私の心が壊れたと信じていました。 私たちは自分自身を隔離していたし、私の両親は私がキャンパスの近くに住むために家を購入していました。 振り返ってみると、それは素敵な鳥かごでした。 私は頻繁に一人でいて、私は勉強、飲み物、松しかしませんでした。
ある美しい春の日、私はこの家の階段に座っていたとき、この教授は、途方もなく若い教授であるが、誰もいない教授が、私の通りに来て、私を見て驚いて 私は彼の映画プロジェクトのいくつかのgoferされていた;彼は私のボーイフレンドと映画に真剣に興味を持っていた私のボーイフレンドの親友を知 この教授は、私はボブと呼ぶでしょう、アンディ*ウォーホルの工場と多くの有名な人々と接続されていたし、彼はカリスマ的で格好良いの並べ替えだった。 しかし、彼は私のレーダーにはなかった。 私は恋に落ち、落ち込んで孤独でした。 彼は私が親、教師、権威者の世界の一部とみなしていた人でした。 私はすぐに私は友人の父親と浮気しようとするよりも彼と浮気しないだろう。
“こんにちは、”と彼は言った、停止前のフロント、”知っています。 あなたはこの家に住んでいますか？”私はこれが策略だったことを、ずっと後に、後で学ぶだろう。 彼は私がこの通りに住んでいたことを知っていたし、私が階段に座っていなければ、彼はドアをノックしていただろう。
“こんにちはっている。 「はい。「
「君のことを考えていただけだ」彼は私の下に座って言った。
はい、光栄でした。 私は十九だった。 彼は大人だった。 クールな大人。
“去年からどれだけ変わったのか考えていた。 あなたはより接地され、思慮深いようです。”
私は彼が何を話しているのか分かりませんでした。 私は両親とあまり話していませんでした。 私は彼らが私が私のボーイフレンドの大学に転送させることを拒否した方法について本当に怒っていた。 しかし、誰かが私が思慮深いと信じていたことを知ってよかったです。 私たちの最後の会話では、私の父は私が馬鹿、馬鹿と恋に馬鹿だったと私に言っていました。
それぞれビールを飲んでいました。 私たちは映画や学校、彼のクラスと私の文章について話しました。 彼はしぶしぶ私の父、同じ学校の教授をほめました。 彼の賛辞の言外の意味は、”彼は天才であり、ろくでなしです。 かわいそうに”彼らは同僚だった。
私は台所からプレッツェルを手に入れようと申し出たが、私が振り向くと、彼は私の中についてきて、私のすぐ後ろに立っていた。
“彼氏はどうだ？”彼は壁に戻って傾いて、尋ねた。 “分離するのは難しいに違いない。”
私はうなずいた。 何かが正しく感じられなかった。 私は私の体と私の顔に彼の目を不快に認識していました。 私はブラジャーを身に着けていなかったし、私は自己意識を感じた。 しかし、私は彼が誰か、彼女の三十代の女性と一緒に住んでいたことを思い出しました。 彼らは大人の関係で大人だったし、私はただの子供だった。 彼氏のいる子
「彼がどうやってあなたを離れることができるか分からない」と彼は近づいて言った。 “どのように誰もがあなたを残すことができますか？”
私は赤面しました。 彼は公然と私を見つめていた。 男のこの世界は、私が追求され、捕獲される対象であったという考えは、私の人生を変えました。 私はいつも私の手を上げ、戻って答え、弱い人を守っていましたが、私は女性であり、女性は静かに滞在する必要があったので、これはもはや受け入れられ 私は麻痺して悲しいと感じました。 私は彼が親切であると思ったが、彼はちょうど私と一緒に寝たいと思ったので、私はちょうど何かと悲しい感じたくなかったので麻痺。 私はこの種のことに慣れていて、私はそれを嫌っていました。 私はセクシーになりたいと思って育っていたし、男性は私をしたいが、私はその欲望が友情と関係していたし、どのように疲れる全体のことになるだろう また、彼は教師だったし、私は学生だった。 私は彼氏を愛していました。
私は彼を押し抜こうとしたが、彼は私の腕をつかんだ。 “私は今夜戻ってくる”と彼は言った。 “私のクラスの後。”
私は彼が冗談だったことを望んだ。 「何のため？”私は、この日に新しい要素を恐れて、尋ねました。
“あなたのために、”彼は言った。 “私はあなたをしたいと私はあなたのために戻ってきています。”
そして彼は去った。 どうすればいいのか分からなかった 私は外に戻って、私は勉強するために中に行きました。 集中するのは難しかったです。 誰かに言って両親に電話して警察に電話した方がいいですか？ 私が彼らに言ったら、彼らは何かをするだろうか？ それは私のせいだった、私は決めた、私は彼が私は彼と一緒に眠りたいと思うように何かをしていた。 私はこの教授との接触を延長していた唯一の時間は、彼の映画のセットにありました。 映画での作業はとても楽しかったですが、私は彼が言ったときに私が去る直前に起こったことを思い出すまで、私たちの間を通過したものを思い出すことができませんでした,”それはとてもきれいですセットに取り組んで誰かを持っていることはうれしいです.”これは私を困惑させ、私は厄介な賛辞としてそれをブラッシュオフしました。 しかし、それは物事を台無しにしました。 私は有能で強いと感じていたが、彼はちょうど私がきれいだと思った。
私は去ることにしました。 私は私の友人の弟に電話し、彼は自由だった。 私たちは私の通りの終わりにバーで会うことにしました。 私たちは、ビールの投手を共有し、私はこの教授が言っていたことについて彼に言ったとき、ジュークボックスでラモーンズを再生し、約時間のためにそこにい
“ああ、彼は現れないだろう”と彼は言った。 “彼はちょうどジャークされていた。 心配するな”
ちょっと後に教授がバーに入った。
“ああ、なんてことだ”と私は言った。 “彼はちょうど歩いた。”私は麻痺したと感じました。
“ボブ”は私たちのテーブルまで歩いて、私の友人にうなずいて言った、”行こう。”彼は警官のように私の肘の下に手を置いた。 私は私の友人を見ました。 彼は私のようなただの子供だったが、彼は何かをする準備ができて見えた。 彼は私のボーイフレンドを知っていた。
「わかった、」私は立ち上がって言った。
私の家に向かって通りを歩いて、私はなぜこれがそんなにひどいのか自問し続けました。 私は高校の頃からたくさんの男性と寝ていなかったのですか？ それは70年代であり、まだエイズはありませんでした。 避妊は安価で豊富であり、中絶は容易に得られた。 彼は私が彼が家に連れて行っていた子供のように私の手を握っていた。
「俺は娼婦のように感じるだろう」俺は自分の部屋への階段を歩いている間に彼に言った。
「それでいいんだ」と彼は言った。
私はしませんでした被害者のように感じましたそして私は愚かに感じましたそして私は悲しいと恐ろしく罪悪感を感じました。 しかし、主に、私は怒りを感じました。 それが終わったとき、私はシャワーを浴びて、私の部屋に入った。 “出て行け”と私は言った。
私は自分自身を許したことはありません。
まあ、はい、私はしました。 私は5年後、職場の同僚が彼と寝るまで私のアパートを出ないだろうと私は友人に言ったとき、彼は言った、”モリー、それはレイプと呼ばれています。”あなたが見る、私はそれらの用語でボブについて考えたことはありません。 彼は私を殴ったり脅かしたりしなかったし、私は何が起こっているのかを理解するにはあまりにも酔っていませんでした。 だから、私はちょうど私がふしだらな女だと思った、忠実なままにするのに十分な彼女のボーイフレンドを愛していなかった不誠実なふしだらな女、息をしてスマートで芸術と人生に情熱を持っているだけで誘発した浮浪者の女の子。 私は問題を引き起こした;私は余りに独立し、余りに正直だった。 私は馬のように壊れ、かかとの方法を教え、人生の私の場所を思い出させる必要がありました。 この事件の後数ヶ月間、私はトラブルだったので、私が知っていた男性の目に会うことを避けました。
自分で教師になることは、私がこの状況を視点に置くのを助けました。 皮肉なことに、私は私の最初の小説を出版した後、私の母校で創造的な執筆を教え、私の学生の一人、大学院生は、私に大きな片思いを持っていました。 彼はすべての私のオフィスの時間に来て、私に小さな贈り物を持ってきて、偶然に非常にハンサムだった。 彼を誘惑するという考えは私を気分が悪くさせました。 私が彼の上に振るった力は深遠で不安でした。 私は学生と寝ていたすべての教授がひどい不均衡を作り出していたことを理解し始めました。 “あなたは子供と一緒に寝るかもしれません”と私は思ったし、私は私の教授を権威の人物とみなし、彼に反抗することができず、怒りと悲しみに満ちていた方法を覚えていました。 私は私の学生と会い、彼は良い作家と素晴らしい人だったと彼に言いました。 私は彼に幸運を望み、彼が書き続け、別の先生を見つけることを提案した。 私が戻って、彼女の階段に座っている孤独な若い女性を見つけることができれば、私は彼女がきれいで、スマートで、人生に満ちているあらゆる権利を持っていたと彼女に言うでしょう。 私は彼女に二度と彼女を恥じさせないように彼女に言うでしょう。
Molly Moynahanは、ラトガース大学、SMU、コロンビア、DePaul、Loyolaでクリエイティブ-ライティングを教えています。 エヴァンストン-タウンシップ-ハイスクールの認定英語教師としての九年間、ニュー-トリアーは、最低学年から上級学年まで、あらゆるレベルの学生を教えていた。 彼女の執筆集中的なコースは創造的な執筆、ジャーナリズム、批判的思考およびAPの文献および構成を含んでいた。 彼女はChanging Worldsのリテラシー-コンサルタントであり、シカゴの非営利団体であり、MDC Partnersの執筆コンサルタントでもあります。 彼女は3つの小説の絶賛された著者であり、ストーン・ガーデンはニューヨーク・タイムズの注目すべき本に選ばれました。 彼女のブログはmollymoynahan.blogspot.com.
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