나는 열 아홉 살이었고 그는 서른 살이었다. 나는 학생이었고,그는 교수,내 교수가 아니라 내가 참석 한 대학의 교수였다. 나는 지금 56 이고 너무 잔인하고 슬프기 때문에 일어난 일에 대한 모든 세부 사항을 기억합니다. 뉴욕대 이 학생이 성희롱 교수를 비난했을 때 나는 다시 기억했다. 1977 년 성희롱은 존재하지 않았다.
나는 남자 친구가 있었다 그러나 그는 내가 동해안에 주립 학교에 남아있는 동안 중서부에있는 대학에 참석하기 위해 나를 떠났다. 두 부모 모두 다른 하나는 끔찍한 선택이라고 생각했습니다. 그의 어머니는 나에게”식사 창녀”라고 불렀고,내가 실수로 세더를 위해 빵을 구울 때 나는 나 자신을 파멸시켰다. 부모님은 그에게 밥 딜런 지망생 패자 고려,매혹 마침내 그녀의 지적 선물을 성취하고 대학원 수준의 역사 수업에서 신입생으로 직선의 득점 한 자신의 딸을 유혹 한 소년. 내 남자 친구와 나는 사랑에 눈을 멀게했다,사랑에 깊은 우리가 함께있을 때 시간이 정지처럼 느꼈다 섹스 초월했다. 적어도 그것은 우리에게 그렇게 느꼈다. 그가 떠났을 때 나는 실제로 내 마음이 부러 졌다고 믿었습니다. 우리는 우리 자신을 격리했고 부모님은 캠퍼스 근처에서 살 수있는 집을 구입했습니다. 되돌아 보면,그것은 사랑스러운 새장이었다. 나는 자주 혼자 있었고 공부,음료 및 소나무 외에는 아무것도하지 않았습니다.
어느 아름다운 봄날,나는 이 집 계단에 앉아 있었는데,이 교수는 어리석게도 교수이기는 했지만,아무렇지도 않은 교수였다. 나는 그의 영화 프로젝트의 몇 가지에 고퍼 있었다;그는 내 남자 친구와 영화에 심각하게 관심이 내 남자 친구의 가장 친한 친구를 알고. 이 교수는,나는 그를 밥이라고 부를 것이다,앤디 워홀의 공장 및 많은 유명한 사람들과 연결되었었다 그리고 그는 카리스마와 일종의 좋은 찾고 있었다. 그러나 그는 내 레이더에 없었다. 나는 사랑에 빠졌고 우울하고 외로웠다. 그는 내가 부모,교사 및 권위 인물 세계의 일부로 여겨지는 사람이었습니다. 나는 친구의 아버지와 바람둥이를 시도 할 것보다 그와 바람둥이가 더 빨리 없을 것입니다.
“이봐,”그는 내 앞 계단 앞에서 멈추고 말했다. 이 집에 살고 있습니까?”나는 나중에 배울 것,훨씬 나중에,이 계략 것을;그는 나를 찾을 계획했다. 그는 나가 이 거리에 살았다는 것을 나가 단계에 앉고 있지 않은 경우에 그가 문에 두드렸을 것이라는 점을 알고 있었다.
“안녕,”내가 말했다. “그래.”
“난 그냥 당신에 대해 생각하고 있었다,”그는 내 아래에 앉아 말했다.
예,나는 아첨했습니다. 나는 열 아홉 살이었다. 그는 성인이었다. 멋진 성인.
“작년부터 네가 얼마나 변했는지 생각하고 있었어. 당신은 더 근거 있고 사려 깊은 것 같습니다.”
나는 그가 무슨 말을 하고 있는지 전혀 몰랐다. 나는 부모님과 많이 이야기하지 않았다. 나는 그들이 내 남자 친구의 대학으로 전학을 거부 한 방법에 대해 정말 화가났다. 그러나 누군가가 내가 사려 깊다고 믿었다는 것을 아는 것이 좋았습니다. 우리의 마지막 대화에서 아버지는 내가 바보,바보와 사랑에 바보라고 말했다.
우리는 각각 맥주를 마셨다. 우리는 영화와 학교,그의 수업과 내 글에 대해 이야기했습니다. 그는 마지 못해 같은 학교의 교수 인 아버지를 칭찬했습니다. 그의 칭찬의 하위 텍스트는”그는 천재이자 개자식입니다. 불쌍한 당신.”그들은 동료들이었다.
나는 내 부엌에서 우리에게 몇 가지 프레즐을 제공 내가 돌아 서서 때 그는 내부 나를 따라했다 내 뒤에 서 있었다.
“남자친구는 어때?”그는 벽에 기대어 물었다. “분리되기가 힘들어요.”
나는 고개를 끄덕였다. 뭔가 기분이 좋지 않았다. 나는 내 몸과 내 얼굴에 그의 눈을 불편하게 알고 있었다. 나는 브래지어를 착용하지 않았고 나는 자의식을 느꼈다. 그러나 나는 그가 누군가와 함께 살고 있었다 기억,그녀의 30 대 여자. 그들은 성인 관계에 성인이었고,난 그냥 아이였다. 남자친구가 있는 아이.
“나는 그가 당신을 떠날 수있는 방법을 볼 수 없습니다,”그는 가까이 이동했다. “어떻게 누군가가 당신을 떠날 수 있습니까?”
나는 얼굴을 붉혔다. 그는 공개적으로 나를 쳐다보고 있었다. 남자의 이 세계,나가 추적되고 붙잡힐 목표 이었다 고 아이디어는 나의 생활을 변화했었다. 나는 항상 내 손을 제기했다,다시 대답,약자를 옹호,나는 여자 였기 때문에 아직 이것은 더 이상 허용되지 않았다 여성은 조용히하는 데 필요한. 나는 무감각하고 슬픈 느낌. 나는 그가 친절하다고 생각했기 때문에 난 그냥 아무것도 슬픈 느낌 싶지 않았기 때문에 마비하지만 그는 단지 나와 함께 자고 싶어. 나는 이런 것에 익숙했고 나는 그것을 싫어했다. 나는 섹시하고 남자가 나를 원하게 만들고 싶어 자랐지 만,그 욕망이 우정과 얼마나 관련이 있는지,그리고 모든 것이 얼마나 피곤할 지 이제 이해했습니다. 또한 그는 교사 였고 나는 학생이었습니다. 나는 내 남자 친구를 사랑했다.
나는 그를 지나치려고했지만 그는 내 팔을 움켜 잡았다. “나는 오늘 밤에 돌아올거야.”그가 말했다. “수업 끝나고.”
나는 그가 농담하기를 바랐다. “무엇을 위해?”나는 물었다,이 일에 새로운 요소를 두려워.
“당신을 위해,”그는 말했다. “나는 당신을 원하고 당신을 위해 돌아옵니다.”
그리고 그는 떠났다. 나는 무엇을 해야할지 몰랐다. 나는 밖으로 다시 갔다 그리고 나는 공부 내부 갔다. 집중하기 힘들었다. 나는 누군가에게,부모님,경찰에 전화해야합니까? 내가 그들에게 말하면 그들은 아무것도 할 것입니까? 그것은 내 잘못,나는 결정,나는 그에게 내가 그와 함께 자고 자고싶어 생각하게 뭔가를 한. 이 교수와 장기간 접촉 한 유일한 시간은 그의 영화 세트에있었습니다. 영화에서 작업하는 것은 큰 재미 있었다 그러나 나는 그가 말했을 때 내가 떠나기 직전에 일어난 기억 때까지 우리 사이에 전달했다 아무것도 기억하지 수,”그것은 너무 예쁘다 세트에 작업 사람을 가지고 좋다.”이것은 나를 당황하게하고 나는 어색한 칭찬으로 그것을 닦았다. 그러나 그것은 일을 망쳤다. 나는 유능하고 강한 느꼈다 그러나 그는 단지 내가 꽤 생각했다.
나는 떠나기로 결심했다. 나는 내 친구의 남동생을 불렀고 그는 자유로웠다. 우리는 길 끝에 있는 바에서 만나기로 했다. 우리는 약 한 시간 동안 거기에 있었고,맥주 투수를 공유하고 주크 박스에서 레이몬을 연주했습니다.이 교수가 말한 것에 대해 그에게 말했을 때.
“오,그는 나타나지 않을 것”이라고 그는 말했다. “그는 단지 멍청이였습니다. 걱정하지 마세요.”
잠시 후 교수는 술집으로 걸어 들어갔다.
“세상에,”나는 말했다. “그는 단지 걸어 들어갔다.”나는 마비 된 느낌.
“밥”우리 테이블에 걸어,내 친구에 고개를 끄덕였다 고 말했다,”가자.”그는 경찰처럼 내 팔꿈치 아래에 손을 넣었다. 나는 내 친구를 보았다. 그는 나 같은 아이 였지만 뭔가를 할 준비가되어있는 것처럼 보였습니다. 그는 내 남자 친구를 알고 있었다.
“좋아,”나는 일어 서서 말했다.
내 집을 향해 거리를 걸어 나는 왜 그렇게 끔찍했는지 스스로에게 물었다. 나는 고등학교 때부터 많은 남자와 잤다하지 않았다? 그것은 70 년대 였고 아직 에이즈가 없었습니다. 피임은 저렴하고 풍부했으며 낙태는 쉽게 얻을 수있었습니다. 그는 내가 집에 데려가는 어린 아이처럼 내 손을 잡고 있었다.
“나는 창녀처럼 느껴질 것이다.”나는 내 방으로 계단을 걸어가는 동안 그에게 말했다.
“괜찮아요.”그가 말했다.
나는 그렇지 않았다.나는 희생자처럼 느껴졌고 바보 같았고 슬프고 끔찍하게 죄책감을 느꼈다. 그러나 대부분,나는 분노를 느꼈다. 그것이 끝났을 때,나는 샤워를하고 내 방으로 걸어 갔다. “나가,”나는 말했다.
나는 결코 용서하지 않았다.
그래,그랬어. 나는 5 년 후 직장에서 동료가 내가 그와 함께 잠을 때까지 내 아파트를 떠나지 않을 때 자신을 용서하고 내가 친구에게 말했을 때 그는 말했다,”몰리,그건 강간이라고.”나는 그 용어로 밥에 대해 생각해 본 적이 없다. 그는 나를 때리거나 위협하지 않았고 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 깨닫기에는 너무 술에 취하지 않았습니다. 그래서,난 그냥 창녀 생각했다,충실하게 유지하기에 충분한 그녀의 남자 친구를 사랑하지 않았다 성실 창녀,단지 호흡과 예술과 삶에 대한 똑똑하고 열정적 인에 의해 자극 트램폴린 소녀. 나는 문제를 야기;나는 너무 독립적이고 너무 정직. 나는 말 같이 부서지는 것을 필요로 하고,발뒤꿈치에 어떻게 가르치고 생활에 있는 나의 장소를 생각나게 했다. 이 사건 이후 몇 달 동안 나는 문제가 있었기 때문에 내가 아는 사람들의 눈을 만나는 것을 피했습니다.
스승이 되는 것은 이러한 상황을 시각화시키는 데 도움이 되었다. 반어로,나가 나의 첫번째 소설 및 나의 학생의 한을 간행한 후에 나는 나의 모교에 창조적인 쓰기를 가르쳤다;대학원생에는,나에 거대한 호감이 있었다. 그는 내 모든 근무 시간에 와서 나에게 작은 선물을 가져 왔고,우연히 아주 잘 생겼다. 그를 유혹의 아이디어는 나를 아픈 느낌. 내가 그에게 휘둘렀던 힘은 심오하고 부담스러웠다. 나는 학생과 잤던 모든 교수가 끔찍한 불균형을 만들고 있다는 것을 이해하기 시작했습니다. “당신은 아이와 함께 잘 수 있습니다.”라고 생각한 다음 나는 교수님을 권위자로 여기고 그를 무시할 수 없었고 분노와 슬픔으로 가득 찬 방법을 기억했습니다. 나는 내 학생을 만나 그가 좋은 작가와 멋진 사람이었다 그에게 말했다. 나는 그에게 행운을 빌었고 그가 계속 글을 쓰고 다른 선생님을 찾을 것을 제안했습니다. 내가 돌아가서 그녀의 단계에 앉아 그 외로운 젊은 여자를 찾을 수 있다면 나는 그녀가 꽤 될 수있는 모든 권리가 그녀를 말할 것,똑똑하고 삶의 전체. 나는 다시 제출에 아무도 수치 그녀를 결코 그녀에게 말할 것입니다.
몰리 모이나한은 럿거스대학교,컬럼비아,드폴,로욜라에서 창작을 가르쳤다. 에반 스톤 타운 쉽 고등학교에서 공인 영어 교사로 그녀의 구년 동안,뉴 트리어 그녀는 고급 배치 영문학에 가장 낮은에서 중학교와 수석 학년 학생의 모든 수준을 가르쳤다. 그녀의 글쓰기 집중 과정에는 창의적인 글쓰기,저널리즘,비판적 사고 및 문학 및 작곡이 포함되었습니다. 그녀는 변화하는 세계를 위한 문맹 퇴치 컨설턴트,시카고 비영리,그리고 엠디씨 파트너스를 위한 글쓰기 컨설턴트입니다. 그녀는 세 소설의 명성 저자,스톤 가든은 뉴욕 타임즈 주목할만한 책으로 선정되었다. 그녀의 블로그는 mollymoynahan.blogspot.com.
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