hvis jeg hører det en gang til – » Hvorfor går du ikke bare videre?»- Jeg skal skrike.
jeg er så lei av popkultur insistering på at vi «gå videre» etter skilsmisse-grotting til feel-good, overfladisk, non-stop strøm av velmenende råd som du ikke kan være lykkelig etter skilsmisse før… du fikk det … du » gå videre.»
hva betyr det egentlig?
Hvordan går du «videre» når du er midt i sinne, tristheten, forvirringen – og konsekvensene-selv år senere?
Når skilsmissen din er høy konflikt, når ettervirkningen av skilsmissen din etterlater et spor av problemer som ikke kan feies under teppet, når du konfronteres med tankespill og manøvrer som ikke forsvinner – uansett holdning eller handlinger – bør ikke «fortsette» være en del av diskusjonen.
Du er ikke offeret. Du henger ikke på følelser for din eks. Du bor ikke med vilje i fortiden. Snarere har du å gjøre med nåtiden-handlinger og virkninger som fortsatt skjer – påvirker deg, dine barn, din helse og velvære, ditt levebrød, og hvis du har en – ditt sosiale liv.
disse følelsene forblir i nåtiden fordi dette er ditt nå. Disse konsekvensene er også dine nå.
Å Leve Med Langsiktige Konsekvenser Av Høy Konflikt Skilsmisse
i noen situasjoner, skilsmisse etterlater oss og våre barn med sår, men over tid setter vi bitene sammen igjen på måter som fører oss inn i et bedre liv for alle involverte. Vi er sivile, vi helbrede, vi co-foreldre respektfullt.
Vi kan være takknemlige for at vi ikke lenger befinner oss i en følelsesmessig eller fysisk fornærmende situasjon, og vi er virkelig bedre som våre barn, men å starte over betyr å leve med en vanskelig arv.
Vi kan ha gjort vår vei ut av et tomt ekteskap, alle parter lettet over å være på egen hånd, og selv økonomisk løsemiddel. Det høres ut som en «seier» for meg.
Vi kan skape nye familier, og blande våre barn med nye partnere. Ting går bra.
men dette er ikke tilfelle for alle. For noen av oss, penger problemer hund oss i årevis. Helseproblemer også. Våre karrierer kan ha blitt avbrutt gjentatte ganger og i lengre perioder, og spiller en nøkkelrolle i den økonomiske sårbarheten der vi befinner oss. På samme måte kan advokathonorarer og støtteproblemer legge til penger rotet, og de kumulative effektene veier oss mer og mer hvert år.
Vi kan også slite med å forstå fortellingen som er… eller var … vårt liv med en partner. Vi kan sette sammen en fortid som ikke gir mening i lys av ny informasjon, eller tegn vi la merke til, men trodde det var bedre å ikke handle på.
Å Leve Med Sinne, Anger Og Samfunnsmessige Synspunkter
vi sparker oss selv for ikke å «se», for ikke å «reagere» på noen forutseende måte, for ikke å vite hva som skjedde. Og de som forteller oss å gå videre, sparker oss også.
Sint?
du satser. Trist også?
Sannsynligvis.
men å føle og uttrykke sinne betyr ikke at vi ikke kan elske-oss selv, en ny partner, våre barn, våre venner. Det er en annen popkultur myte, og det er ganske enkelt ikke tilfelle.
når det gjelder spesifikk sinne over vindictive eller manipulerende handlinger, spesielt hvis barn blir fanget i kryssilden, hva er det ikke å forstå? Hvilken forelder kjemper ikke voldsomt for å beskytte sin unge?
Sint og bitter hele tiden er en annen sak selvfølgelig, og jeg foreslår ikke at vi ikke gjør alt i vår makt for å gjenoppbygge våre liv for oss selv og våre barn. Men gjenoppbygging av tillit er svært vanskelig når bakken fortsatt skjelver.
Håndtere, Ikke Flytte På…
jeg vet om en håndfull mødre som skilsmisser var høy konflikt, og kjølvannet, i noen tilfeller, er fortsatt rasende. Den høye konflikten kjølvannet kan være en forferdelig ting.
Tenk deg at du fortsatt kjemper mot skilsmisserelaterte problemer-logistiske, økonomiske og emosjonelle – etter fem år, syv år, ti år. Begrepet «kamptretthet» kommer til tankene.
Tenk deg å tenke skilsmisse kriger er bak deg, bare for å oppdage at rettslige handlinger dukker opp når du minst venter dem, eller barnet ditt blir manipulert av en mester dukkespiller som kan lide hva noen kaller » character disorder.»Og skille seg fra den karakterforstyrrede ektefellen?
Mareritt.
faktum er dette: For noen av oss betyr den offisielle oppsigelsen av ekteskapet ikke at det er over i det hele tatt. Hvis noe ikke er over, er det ingen bevegelse, bare «å håndtere» – og muligens en tilstand av hypervigilanse som vi er hardt presset til å forklare for andre, da vi frykter neste salvo og bekymrer oss når den kommer til å treffe, spør oss selv igjen:
Hvordan skal jeg beskytte barna mine? Hvor skal jeg få pengene til å gå tilbake til retten? Hvor mye vil det koste å få en advokat involvert denne gangen? Kan jeg gjøre leien? Vil sjefen min sette opp med enda en ettermiddag av for avsetninger?
du tar hver utfordring som den kommer. Du stålsetter deg selv. Du kan bli mer og mer isolert. De vennene som stakk av deg i et år, er langt borte. Du hunker ned. Du beskytter barna dine så godt du kan. Du gjor vanskelige valg som tilbyr leksjoner (du forteller deg selv), men aldri a » vinne.»
Høyt Konfliktliv Etter Skilsmisse
en enslig mor jeg har kjent i noen tid, lever med arven til en tidligere mann som ikke bare var følelsesmessig fornærmende før han forlot sin familie, men hvis manipulasjoner resulterte i alvorlige konsekvenser for hennes barn og for helsen til en.
det barnet – og moren-vil leve med de helsemessige konsekvensene for resten av livet. Han, med en sykdom og hun, med bekymring, omsorg og bekostning-ingen som hun er i stand til å bære.
eksen? Han har aldri forsøkt å løse skaden han forårsaket-ikke følelsesmessig og ikke økonomisk.
Hvordan kunne de ikke føle sinne, for ikke å nevne forvirring og svik? Skal vi bare fortelle henne å komme over det, å legge fortiden bak henne, å omfavne tilgi og glemme mantraet som er enda en pop psykologi myte?
jeg tror ikke det.
Dette Betyr selvsagt Ikke at hun ikke kan oppleve øyeblikk av takknemlighet for de gode dagene som kommer hennes vei. Men » flytte på?»
jeg gjetter at hun er like irritert som jeg er når hun hører en bekjent bemerkning: «Hvor lenge er det siden skilsmissen din? Kan du ikke bare gå videre?»