jeg var nitten og han var tretti-noe. Jeg var student og han var professor, ikke min professor, men professor ved Universitetet jeg deltok på. Jeg er 56 nå, og jeg husker hver eneste detalj av hva som skjedde fordi det var så grusomt og så trist. Jeg husket igjen da denne studenten ved NYU anklaget en professor for seksuell trakassering. I 1977 eksisterte ikke seksuell trakassering.
jeg hadde en kjæreste, men han hadde forlatt meg for å gå På Et Universitet i Midtvesten mens jeg ble på statsskolen På Østkysten. Begge våre sett av foreldre trodde den andre et fryktelig valg. Hans mor kalte meg en «Shiksa hore» og når jeg feilaktig bakt hennes brød For Seder jeg dømt meg selv. Mine foreldre betraktet ham Som En Bob Dylan wannabe taper, en gutt som hadde forhekset og forført sin datter som endelig oppfylle sine intellektuelle gaver og scoring rett En s som en freshman i høyere nivå historie klasser. Kjæresten min og jeg var blendende forelsket, forelsket så dypt det føltes som tiden stoppet da vi var sammen og kjønn var transcendent. Det føltes i det minste slik for oss. Da han forlot jeg faktisk trodde mitt hjerte brøt. Vi hadde isolert oss selv og mine foreldre hadde kjøpt et hus for meg å bo i nærheten av campus. Ser tilbake, det var en nydelig fuglebur. Jeg var alene ofte, og jeg gjorde ingenting, men studere, drikke og furu.
En vakker vårdag satt Jeg på trappene i dette huset da denne professoren, latterlig ung til å være professor, men ikke professor, kom opp gaten min og stoppet og handlet overrasket over å se meg. Jeg hadde vært en gofer på flere av hans filmprosjekter; han kjente kjæresten min og kjæresten min beste venn som var seriøst interessert i film. Denne professoren, Jeg kaller Ham Bob, hadde vært forbundet Med Andy Warhols fabrikk og mange kjente mennesker, og han var karismatisk og slags god jakt. Men han var ikke på radaren min. Jeg var forelsket, deprimert og ensom. Han var noen jeg betraktet som en del av verden av foreldre, lærere og autoriteter. Jeg ville ikke før flørte med ham enn jeg ville forsøke å flørte med en venns far.
«Hei,» sa han og stoppet foran mine skritt, » jeg kjenner deg. Bor du i dette huset?»Jeg ville lære senere, mye senere, at dette var en ruse; han hadde planlagt å finne meg. Han visste at jeg bodde på denne gaten, og hvis jeg ikke hadde sittet på trappen han ville ha banket på døren.
«Hei,» sa jeg. «Ja.»
«jeg tenkte bare på deg,» sa han og satt under meg.
ja, jeg var smigret. Jeg var nitten. Han var en voksen. En kul voksen.
» jeg tenkte på hvor mye du har endret seg siden i fjor. Du virker mer jordet og gjennomtenkt.»
jeg ante ikke hva han snakket om. Jeg snakket ikke så mye med foreldrene mine. Jeg var veldig sint om hvordan de hadde nektet å la meg overføre til kjæresten min college. Men det var hyggelig å vite at noen trodde jeg var gjennomtenkt. I vår siste samtale min far hadde fortalt meg at jeg var en tosk, en tosk forelsket i en idiot.
vi hadde hver en øl. Vi snakket om filmer og skole og hans klasser og min skriving. Han motvillig komplimentert min far, en professor ved samme skole. Hans kompliment undertekst var, » Han er et geni og en drittsekk . Stakkars deg.»De var kolleger.
jeg tilbød meg å få oss noen pretzels fra kjøkkenet mitt, og da jeg snudde meg, hadde han fulgt meg inn og stod rett bak meg.
«hvordan har kjæresten din det?»spurte han, lente seg tilbake mot veggen. «Det må være vanskelig å bli separert.»
jeg nikket. Noe føltes ikke riktig. Jeg var ubehagelig klar over hans øyne på kroppen min og ansiktet mitt. Jeg hadde ikke på meg en bh, og jeg følte meg selvbevisst. Men så husket jeg at han bodde sammen med noen, en kvinne i trettiårene. De var voksne i et voksent forhold, og jeg var bare et barn. En gutt med en kjæreste.
«jeg ser ikke hvordan han kunne forlate deg,» sa han og beveget seg nærmere. «Hvordan kunne noen forlate deg?»
jeg rødmet. Han stirret åpent på meg. Denne verden av menn, ideen om at jeg var et objekt å bli forfulgt og fanget hadde forandret livet mitt. Jeg hadde alltid løftet hånden, svarte tilbake, forsvart de svake, men dette var ikke lenger akseptabelt siden jeg var en kvinne og kvinner trengte å være stille. Jeg følte meg nummen og trist. Numb fordi jeg bare ikke ønsker å føle noe og trist fordi jeg trodde han var snill, men han ville bare sove med meg. Jeg var vant til denne typen ting, og jeg hatet det. Jeg hadde vokst opp som ønsker å være sexy og gjøre menn vil ha meg, men jeg forsto nå hvor lite som ønsket hadde å gjøre med vennskap og hvor slitsomt det hele skulle bli. Han var lærer og jeg var student. Jeg elsket kjæresten min.
jeg prøvde å presse forbi ham, men han grep armen min. «Jeg kommer tilbake i kveld,» sa han. «Etter klassen min.»
jeg håpet han spøkte. «Hvorfor?»Jeg spurte, frykter et nytt element i denne dagen .
«for deg,» sa han. «Jeg vil ha deg, og jeg kommer tilbake etter deg.»
og så dro han. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. Jeg gikk ut igjen, og så gikk jeg inn for å studere. Det var vanskelig å konsentrere seg. Skal jeg fortelle noen, ringe foreldrene mine, politiet? Hvis jeg fortalte dem ville de gjøre noe? Det var min feil, jeg bestemte meg, jeg hadde gjort noe for å få ham til å tro at jeg ønsket å ligge med ham. Den eneste gangen jeg hadde langvarig kontakt med denne professoren var på settet av hans film. Arbeidet med filmen hadde vært mye moro, men jeg kunne ikke huske noe som hadde gått mellom oss før jeg husket det som skjedde like før jeg dro da han hadde sagt, «Det er fint å ha noen som jobber på settet som er så pen.»Dette flau meg og jeg børstet det av som et vanskelig kompliment . Men det ødela ting. Jeg hadde følt kompetent og sterk, men han trodde jeg var pen.
jeg bestemte meg for å forlate. Jeg ringte den yngre broren til en venn av meg, og han var fri. Vi bestemte oss for å møtes i baren på slutten av gaten min. Vi hadde vært der i omtrent en time, dele en mugge øl og spille Ramones på jukebox da jeg fortalte ham om hva denne professoren hadde sagt.
«Åh, han kommer ikke til å dukke opp,» sa han. «Han var bare en dust. Slapp av.»
et øyeblikk senere gikk professoren inn i baren.
» å, min gud, » sa jeg. «Han bare gikk inn.»Jeg følte meg lammet.
» Bob «gikk opp til bordet vårt, nikket til min venn og sa:» La oss gå.»Han la hånden under albuen min som en politimann. Jeg så på min venn. Han var bare et barn som meg, men han så klar til å gjøre noe. Han kjente kjæresten min.
«Ok,» sa jeg og reiste meg.
Jeg Gikk nedover gaten mot huset mitt og spurte meg selv hvorfor dette var så forferdelig. Hadde jeg ikke ligget med mange menn siden videregående? Det var syttitallet og DET var ingen AIDS ennå. Prevensjon var billig og rikelig og abort ble lett oppnådd. Han holdt hånden min som om jeg var et barn han tok med hjem.
«jeg vil føle meg som en hore,» fortalte jeg ham da jeg gikk opp trappen til rommet mitt.
«Det er greit,» sa han.
det gjorde jeg ikke. jeg følte meg som et offer, og jeg følte meg dum og jeg følte meg trist og forferdelig skyldig. Men for det meste følte jeg raseri. Da det var over, tok jeg en dusj og gikk inn på rommet mitt. «Kom deg ut,» sa jeg.
jeg har aldri tilgitt meg selv.
Vel, ja det gjorde jeg. Jeg tilga meg selv fem år senere da en kollega på jobb ikke ville forlate leiligheten min før jeg sov med ham, og da jeg fortalte en venn sa han, » Molly, det kalles voldtekt.»Du skjønner, Jeg har aldri tenkt På Bob i disse vilkårene . Han slo ikke eller truet meg, og jeg var ikke for full til å innse hva som foregikk. Så, jeg trodde jeg var et ludder, en utro ludder som ikke elsker kjæresten sin nok til å forbli trofast, en trampy jente som provoserte bare ved å puste og være smart og lidenskapelig om kunst og liv. Jeg forårsaket problemer; jeg var for uavhengig og for ærlig. Jeg trengte å bli brutt som en hest, lærte å hæl og minnet om min plass i livet. I flere måneder etter denne hendelsen unngikk jeg å møte øynene til mennene jeg kjente fordi jeg var trøbbel.
å bli lærer selv hjalp meg med å sette denne situasjonen i perspektiv. Ironisk nok lærte jeg kreativ skriving på Min Alma Mater etter at jeg publiserte min første roman og en av studentene mine; en kandidatstudent, hadde en stor forelskelse på meg. Han kom til alle mine kontortid og brakte meg små gaver og, forresten var veldig kjekk. Tanken på å forføre ham fikk meg til å føle meg syk. Kraften jeg utøvde over ham var dyp og unnerving. Jeg begynte å forstå at hver professor som sov med en student, skapte en forferdelig ubalanse. «Du kan like godt sove med et barn,» tenkte jeg, og da husket jeg hvordan jeg hadde sett på professoren min som en autoritetsfigur og ikke kunne trosse ham og var fylt av sinne og tristhet. Jeg møtte min student og fortalte ham at han var en god forfatter og en fantastisk person. Jeg ønsket ham lykke til og foreslo at han fortsette å skrive og finne en annen lærer. Hvis jeg kunne gå tilbake og finne den ensomme unge kvinnen som satt på hennes skritt, ville jeg fortelle henne at hun hadde all rett til å være pen, smart og full av liv. Jeg ville fortelle henne å aldri la noen skamme henne til underkastelse igjen.
Molly Moynahan har undervist i kreativ skriving ved Rutgers University, SMU, Columbia, DePaul og Loyola. I løpet av sine ni år som sertifisert engelsklærer Ved Evanston Township High School, new Trier hun lærte alle nivåer av student i junior og senior karakterer fra lavest Til Avansert Plassering engelsk Litteratur. Hennes skriveintensive kurs har inkludert kreativ skriving, journalistikk, kritisk tenkning og AP Litteratur og Komposisjon. Hun var en literacy konsulent For Changing Worlds, En Chicago non-profit, og er en skriftlig konsulent FOR MDC Partners. Hun er en anerkjent forfatter av tre romaner, Stone Garden ble valgt Som En new York Times bemerkelsesverdig bok. Bloggen hennes er på mollymoynahan.blogspot.com.
~~
Sammen kan vi bygge et fellesskap sterk nok og modig nok til å kalle ut sexisme og kvinnehat som vi ser det. Send Oss Dine Rapporter fra Feltet( essays, skjermbilder, uansett): [email protected]. for andre bekymringer knyttet til dette eller andre VIDA innhold, e-post [email protected].