długotrwałe związki nie są obce komplikacjom, frustra i bólom serca. Utrzymanie szczęśliwego, zdrowego związku lub małżeństwa, a nie pracy, wymaga wysiłku i czasu. Niezależnie od tego, czy spotkałeś się w aplikacji randkowej, czy pamiętasz oglądanie Grease w kinach, szacunek i granice są ważne zarówno w nowych, jak i długoterminowych relacjach. Granice nie tracą na znaczeniu tylko dlatego, że dobrze się ze sobą czujecie.
więc jakie są granice? Możesz myśleć o granicach jako wyimaginowanym ogrodzeniu, które oddziela Twoje uczucia, potrzeby, przestrzeń i czas od kogoś innego. Ogrodzenia te utrzymują poczucie fizycznej i emocjonalnej przestrzeni między ludźmi.
granice w związku pomagają każdej osobie dowiedzieć się, gdzie jedna osoba się kończy, a druga zaczyna. Szanują również potrzebę autonomii i szacunku każdej osoby.
krótko mówiąc, znajomość i wdrażanie granic pomaga określić, jak chcesz być traktowany w swoich związkach. I tak jak wy, granice ewoluują i zmieniają się w czasie. Niektóre granice pojawiają się i znikają, gdy trafiasz na różne etapy życia, niektóre pozostają na zawsze, a niektóre muszą być negocjowane i ponownie negocjowane.
Znaczenie wyznaczania granic w długotrwałych związkach
komunikowanie, wdrażanie i egzekwowanie emocjonalnych i fizycznych granic w długotrwałym związku może być trudne, zwłaszcza jeśli rzeczy zawsze były robione w określony sposób.
ludzie często ustawiają się w rutynie. Jednak nawet jeśli zmiana wydaje się groźna lub przerażająca, uruchomienie autopilota może również mieć konsekwencje. Utrzymanie ciągłej, otwartej komunikacji jest kluczowe dla pracy granicznej. Przygotuj się, aby skutecznie komunikować się i wdrażać swoje granice i miej cierpliwość wobec partnera, który dostosowuje się do żądanej zmiany.
Jak ustawić granicę
wypróbuj te kroki, jeśli nie masz pewności, jak wdrożyć nowe granice w swoim długotrwałym związku:
zastanów się
spójrz na poprzednie relacje (lub twój obecny związek) i zastanów się nad momentami, w których byłeś niewygodny lub napięty w związku. Poświęć trochę czasu, aby usiąść i zastanowić się nad swoimi uczuciami i określić niedopuszczalne zachowania dla Ciebie lub Twojego partnera.
Utwórz hierarchię
wykorzystaj informacje uzyskane dzięki refleksji, aby pomóc w kształtowaniu nowych granic. Określ, które z nich muszą być pierwsze i pracować stamtąd. To pomoże Ci nie przytłoczyć siebie lub swojego partnera zbyt wieloma zmianami zbyt szybko.
Określ konsekwencje
zdecyduj o konsekwencjach, które wdrożysz za złamane granice. Konsekwencje są unikalne dla każdej granicy, ale pamiętaj o ustalaniu tych, o których wiesz, że utrzymasz.
rozpocznij rozmowę
używając I-statements, przekaż partnerowi nową granicę i konsekwencję spokojnym i równomiernym tonem. Daj im czas i przestrzeń do zadawania pytań, aby lepiej zrozumieć twoje potrzeby i wyrazić wszelkie obawy.
nagradzaj się
rozmowy o niezbędnych granicach mogą być niewygodne dla obu stron. Rozważ nagradzanie siebie za komunikowanie się i utrzymywanie granic, robiąc coś miłego dla siebie.
czy masz trudności z wyobrażeniem sobie, jakie granice wdrożyłbyś w swoim związku? Granice relacji mogą być fizyczne, emocjonalne, seksualne, a nawet finansowe. W związku mogą pojawić się plamy, na które oboje jesteście ślepi, gdzie granice mogą stworzyć głębszą i zdrowszą więź. Czytaj dalej, aby znaleźć przykłady tego, jak granice w długoterminowych relacjach mogą pomóc ci rozwijać się niezależnie i razem.
podział pracy w gospodarstwie domowym
obowiązki domowe, takie jak gotowanie, sprzątanie i zarządzanie domem, stały się z biegiem lat bardziej egalitarne, ponieważ tradycyjne role płciowe stają się mniej powszechne wśród młodszych pokoleń.
pary w długoterminowych związkach, które pochodzą z bardziej tradycyjnego okresu (lub mają bardziej tradycyjne wartości), mogą mieć problemy ze znalezieniem odpowiedniej równowagi w gospodarstwie domowym, zwłaszcza gdy oboje pracują poza domem.
56% mężatki z USA ankietowani dorośli stwierdzili, że dzielenie się obowiązkami domowymi jest kluczowym elementem udanego małżeństwa. Kiedy jeden z partnerów czuje, że ponosi ciężar obowiązków domowych, w tym wychowywania dzieci, wydaje się nieuniknione, że niechęć (nawet niewypowiedziana) będzie narastać i powodować tarcia. Wprowadzenie granicy równego podziału obowiązków domowych może pomóc obu partnerom poczuć, że aktywnie przyczyniają się do domu i dzieci.
ta granica może brzmieć jak…
„musisz być bardziej obecny i dostępny w domu. Nie mogę być jedyną osobą, która gotuje obiad i nadąża za sprzątaniem. Jeśli nie możemy dojść do rezolucji, musimy zatrudnić kogoś, kto przejmie część obowiązków.”
w badaniu 2016 dotyczącym podziału pracy i relacji seksualnych na tle płciowym naukowcy odkryli, że pary, które dzielą prace domowe, zgłaszają wyższą częstotliwość seksualną, między innymi korzyści emocjonalne. Większy wkład w gospodarstwo domowe pomoże Tobie lub Twojemu partnerowi poczuć się docenionym, potencjalnie zbliżając cię do siebie.
jesteśmy współlokatorami czy kochankami?
nie jest tajemnicą, że długotrwałe związki mają szczyty i doliny. W miarę upływu lat możesz znaleźć siebie (lub swojego partnera) nie wkładając wysiłku niezbędnego do utrzymania ekscytującego związku. Łatwo jest stać się samozadowoleniem, zwłaszcza jeśli byliście razem przez jakiś czas. Między napiętymi harmonogramami pracy, zobowiązaniami życiowymi i wychowywaniem dzieci, twój związek może przypadkowo spaść na palnik.
Zabawne randki i nieustanny śmiech mogą wydawać się odległym wspomnieniem. Wspólne spędzanie czasu może już nie wzbudzać takich samych emocji, jak kiedyś. Rozmowa skupiła się na finansach domowych, dzieciach i tym, co jest na kolacji. Możesz zacząć czuć się bardziej jak współlokator niż kochanek we własnym domu. Może być smutno samotny, gdy osoba jest fizycznie obecna, ale emocjonalnie niedostępna.
„pobraliśmy się zaraz po studiach i stworzyliśmy razem piękną rodzinę … ale to tak, jakbym ich znał, a jednocześnie są obcymi.”
randki nie powinny się kończyć tylko dlatego, że jesteście razem od lat. Więc co zrobić, gdy chcesz, aby twój długoterminowy partner lub małżonek ponownie rozpalił iskrę? Jak wspomniano, komunikacja jest kluczowa. Musisz otworzyć dialog i dać swojemu partnerowi znać, jak się czujesz, zamiast po cichu ich urazić. Ta granica może im powiedzieć, że nie będziesz już siedzieć i oglądać stagnacji związku, że coś trzeba zrobić , aby-Czy to z większą ilością randek, więcej czasu jakości w domu, lub więcej intymności.
wprowadzenie nowej granicy może brzmieć tak…
„martwię się, że żyjemy bardziej jako Współlokatorzy niż partnerzy i to mnie rani. Musisz nadać priorytet naszemu związkowi i upewnić się, że możemy zaangażować się w nasze randki co tydzień. Jeśli coś się nie zmieni, chcę, żebyśmy się spotkali z terapeutą.”
Nie bierz swojego partnera za pewnik, zbyt wygodnie i czując, że nie odejdzie z powodu inwestycji czasu lub dynamiki rodziny. Liczba rozwodów spadła, ale osoby w wieku 65 lat i powyżej odnotowały prawie potrójny wskaźnik rozwodów w ciągu ostatnich 30 lat. A nieszczęście i niechęć w związkach jest wylęgarnią spraw emocjonalnych lub fizycznych.
chyba powinniśmy porozmawiać o seksie…
bądźmy szczerzy. Twoje życie seksualne najprawdopodobniej nie będzie tak częste, jak to było kilka pierwszych miesięcy zaczął randki. Seks jest ważnym elementem zdrowia relacji; jest to jeden ze sposobów dla partnerów, aby połączyć i dać i otrzymywać przyjemność intymnie. Dlatego, gdy intymność staje się rzadka w długoterminowych relacjach, możesz niemal zagwarantować, że jeden lub obaj partnerzy są niezadowoleni z brakującego elementu układanki.
niestety brak fizycznej lub emocjonalnej intymności może prowadzić do oszustwa. W rzeczywistości około 21% mężczyzn i 13% kobiet zgłosiło przypadki niewierności w pewnym momencie swojego życia, a to tylko liczba osób, które były uczciwe.
ludzie oszukują z wielu powodów, ale rzadko chodzi tylko o przyjemność seksualną. Często idzie emocjonalnie głębiej niż pragnienie orgazmu – jest to pragnienie, aby być widzianym, słyszanym, dotykanym i docenianym przez drugiego, gdy brakuje go w domu. Jeśli twój partner (lub masz) oszukiwał w ustalonym monogamicznym związku, możesz się zastanawiać, czy jest to do uratowania. Jeśli uda ci się wyjść z naruszenia zaufania. Relacje mogą pozostać razem po niewierności, ale to wymaga czasu, pracy i granic.
granica po niewierności może brzmieć jak…
„czuję się zraniona i zdradzona przez to, co się stało. Potrzebuję przestrzeni, by przetrawić to, co się stało. Chcę również porozmawiać o tym z profesjonalistą. Musisz iść ze mną na terapię dla par.”
oszustwo może również pochodzić z braku jakiegokolwiek seksu w ogóle. Faktem jest, że długoterminowe relacje nie są obce martwym sypialniom. Istnieje nawet Rada subreddit poświęcona relacjom pozbawionym intymności seksualnej z ponad subskrybentami 300,000. Wiele postów prosi o poradę, jak sprawić, by ich partner rozmawiał, aby ich życie seksualne wróciło na właściwe tory, aby nie skrzywdzili Partnera przez oszukiwanie.
z drugiej strony, co możesz zrobić, jeśli ty i twój partner jesteście emocjonalnie zadowoleni w związku, ale życie seksualne nie jest tam, gdzie chcesz? A może twój współmałżonek zdał sobie sprawę, że seks nie jest już dla nich ważny? Albo zaczynasz myśleć: „pobraliśmy się tak młodo, a ja nigdy nie miałam okazji zgłębić swojej seksualności, zanim się ustatkowałam…”
..?
relacje i akceptacja małżeństwa oraz dynamika zmieniły się w ciągu ostatniego stulecia. Nie tak dawno małżeństwa Międzyrasowe były nielegalne, pary homoseksualne ukrywały swoją miłość przed wzrokiem publicznym, a kobiety zamężne dla bezpieczeństwa finansowego. Innymi słowy, wciąż na nowo definiujemy, jak „powinno” wyglądać małżeństwo.
w miarę jak millenialsi przedłużają chodzenie do ołtarza, a bycie wolnym od dzieci zyskuje coraz większą akceptację i popularność, zmieniły się również inne aspekty współczesnych związków. Według badań przeprowadzonych przez Frontiers of Psychology, 1 na 9 osób w pewnym momencie swojego życia było poliamoryczne. Są szanse, albo byłeś w otwartym związku, lub ktoś w twoim życiu ma!
powody, dla których para decyduje się na otwarcie lub zamknięcie związku, są dla nich osobiste i szczerze mówiąc, nie nasze ani nie twoje. Ale ty i twój partner musicie być po tej samej stronie i mieć granice na miejscu, zanim przejdziecie z monogamii do nie-monogamii.
granice te mogą obejmować, z kim możesz spać, jak często możesz spać z tą samą osobą, jakie rodzaje seksu masz poza związkiem i czy możesz iść na romantyczne randki z innymi. Otwarte relacje wymagają spójnego zaufania, przejrzystości i komunikacji.
nawet wtedy możesz chcieć zamknąć otwarty związek po zbadaniu nie-monogamii i to też jest w porządku, o ile przekażesz to swojemu partnerowi. Możesz nawet posunąć się tak daleko, aby ustalić granicę, mówiąc, że kiedy jeden partner chce ponownie zamknąć związek, zostanie on zamknięty bez pytania.
ta granica może brzmieć jak…
„dobrze się bawiłem z naszym otwartym związkiem, ale chciałbym go zakończyć i wrócić do monogamicznego seksualnego i emocjonalnego związku z Tobą.”
💡 Przypomnienie: To, że twój partner chce otworzyć związek, nie znaczy, że ty musisz. Nigdy nie czuć presji do robienia czegoś, co jest niewygodne z po prostu uspokoić swojego partnera.
spojrzenie na granice w długoterminowych związkach
twoje emocjonalne szczęście i fizyczne samopoczucie są tak samo cenne, jak twój partner. zdrowy, pełen szacunku partner będzie słuchać twoich granic, zadawać pytania i pracować, aby pomóc ci je utrzymać. Niezdrowy partner poprosi Cię o przesunięcie słupków, zignorowanie lub naruszenie twoich granic. A złamane granice bez wymuszonych konsekwencji stają się tylko sugestiami dla gwałciciela.
rozpoczęcie tego rodzaju rozmów z partnerem może być dziwne lub niekomfortowe, ale nie sądzimy, abyś czytał tego bloga, chyba że jesteś gotowy na zmiany i czujesz się wysłuchany. Zdrowe granice w długotrwałym związku mogą nie tylko zbliżyć cię do partnera, ale także podnieść poczucie własnej wartości i wartości.
jakie granice wyegzekwowałeś w swoim długotrwałym związku lub małżeństwie? Jakie granice zamierzasz wprowadzić w swoich relacjach? Chcielibyśmy, aby podzielić się granicami, które pracowały dla Ciebie z naszą społecznością!