se eu ouvi-lo mais uma vez – ” por que você não apenas seguir em frente?”- Eu vou gritar.
estou tão farto da insistência da cultura pop que” seguimos em frente ” após o divórcio-cedendo à sensação de bem-estar, superficial, fluxo ininterrupto de conselhos bem-intencionados de que você não pode ser feliz após o divórcio até… você entendeu… você “segue em frente.”
o que exatamente isso significa de qualquer maneira?
como você “segue em frente” quando está no meio da raiva, da tristeza, da perplexidade – e das consequências – mesmo anos depois?
Quando o divórcio é de alta de conflitos, quando as consequências de seu divórcio deixa um rastro de problemas que não podem ser varridos para debaixo do tapete, quando você for confrontado pelos jogos mentais e por manobras que não desaparecem, independentemente de sua atitude, suas ações – em seguida, “moving on” não deve fazer parte da discussão.
você não está sendo a vítima. Você não está se apegando a sentimentos por seu ex. Você não está intencionalmente morando no passado. Em vez disso, você está lidando com o presente – atos e impactos que ainda estão ocorrendo – afetando você, seus filhos, sua saúde e bem-estar, seu sustento e, se você tiver um – Sua vida social.
essas emoções permanecem no presente porque este é o seu agora. Essas consequências também são suas agora.
vivendo com impactos de longo prazo de divórcio de alto conflito
em algumas situações, o divórcio nos deixa e nossos filhos com feridas, mas com o tempo juntamos as peças de volta de maneiras que nos levam a uma vida melhor para todos os envolvidos. Somos civis, curamos, somos co-pais respeitosamente.Podemos ser gratos por não nos encontrarmos mais em uma situação emocional ou fisicamente abusiva, e estamos realmente em melhor situação, assim como nossos filhos, embora começar de novo signifique viver com um legado difícil.
podemos ter saído de um casamento vazio, todas as partes aliviadas por estarem sozinhas e até financeiramente solventes. Isso soa como uma” vitória ” para mim.Podemos estar criando novas famílias e misturando nossos filhos com novos parceiros. As coisas estão indo bem.
mas este não é o caso para todos. Para alguns de nós, problemas de dinheiro nos perseguem por anos. Problemas de saúde também. Nossas carreiras podem ter sido interrompidas repetidamente e por longos períodos, desempenhando um papel fundamental na vulnerabilidade financeira em que nos encontramos. Da mesma forma, taxas legais e problemas de suporte podem aumentar a bagunça do dinheiro, e os efeitos cumulativos nos pesam cada vez mais a cada ano.
também podemos estar lutando para entender a narrativa que é… ou foi … nossa vida com um parceiro. Podemos estar reunindo um passado que não faz sentido à luz de novas informações, ou sinais que notamos, mas pensamos que é melhor não agir.
vivendo com raiva, arrependimento e visões sociais
nós nos chutamos por não “ver”, por não “reagir” de alguma forma antecipatória, por não saber o que estava acontecendo. E aqueles que nos dizem para seguir em frente também estão nos chutando.
irritado?
você aposta. Triste também?
provavelmente.Mas sentir e expressar raiva não significa que não podemos amar-nós mesmos, um novo parceiro, nossos filhos, nossos amigos. Esse é outro mito da cultura pop, e simplesmente não é o caso.
quanto à raiva específica sobre ações vingativas ou manipuladoras, especialmente se as crianças são apanhadas no fogo cruzado, o que não é entender? Que pai não luta ferozmente para proteger seus filhos?Irritado e amargo o tempo todo é uma questão diferente, é claro, e não estou sugerindo que não façamos tudo ao nosso alcance para reconstruir nossas vidas para nós mesmos e para nossos filhos. Mas reconstruir a confiança é excepcionalmente difícil quando o solo ainda está tremendo.
lidar com, Não seguir em frente…
eu sei que um punhado de mães cujos divórcios eram alto conflito, e as consequências, em alguns casos, ainda está em fúria. As consequências do alto conflito podem ser uma coisa terrível. Imagine ainda lutando contra questões relacionadas ao divórcio-logísticas, financeiras e emocionais – depois de cinco anos, sete anos, dez anos. O termo “fadiga de batalha” vem à mente.Imagine pensar que as guerras de divórcio estão atrás de você, apenas para descobrir que ações legais surgem quando você menos espera, ou seu filho está sendo manipulado por um mestre marionetista que pode sofrer o que alguns chamam de “transtorno de caráter.”E se divorciar do cônjuge desordenado pelo personagem?
pesadelo.
o fato é este: Para alguns de nós, o término oficial do casamento não significa que acabou. Se algo não acabou, não há como seguir em frente, apenas “lidar com” – e possivelmente um estado de hipervigilância que temos dificuldade em explicar aos outros, pois tememos a próxima salva e nos preocupamos quando ela vai bater, nos perguntando mais uma vez:
como vou proteger meus filhos? Onde vou conseguir o dinheiro para voltar ao tribunal? Quanto vai custar para obter um advogado envolvido desta vez? Posso fazer o aluguel? O meu chefe vai aguentar mais uma tarde para depoimentos?
você aceita cada desafio à medida que vem. Seu Aço você mesmo. Você pode ficar cada vez mais isolado. Aqueles amigos que ficaram por você por um ano se foram há muito tempo. Você está abatido. Você protege seus filhos da melhor maneira possível. Você faz escolhas difíceis que oferecem lições (você diz a si mesmo), mas nunca uma “vitória”.”
Alta Conflito de Vida Após o Divórcio
Uma única mãe que eu conheço há algum tempo vive com o legado de um ex-marido, que não foi apenas emocionalmente abusivo antes de abandonar a sua família, mas cuja manipulações resultou em sérios impactos para seus filhos e para a saúde de um.
essa criança – e a mãe-viverão com essas consequências para a saúde pelo resto de suas vidas. Ele, com uma doença e ela, com a preocupação, o cuidado e a despesa – nenhum dos quais ela está em posição de suportar.
o ex? Ele nunca tentou lidar com os danos que causou – não emocionalmente e não financeiramente.
como eles não poderiam sentir raiva, para não mencionar confusão e traição? Devemos simplesmente dizer a ela para superar isso, para colocar o passado atrás dela, para abraçar o mantra perdoar e esquecer que é mais um mito da psicologia pop?
eu não acho que sim.
Naturalmente, isso não significa que ela não possa experimentar momentos de apreciação pelos bons dias que surgem em seu caminho. Mas ” seguir em frente?”
acho que ela está tão irritada quanto eu quando ouve um comentário De conhecido: “Há quanto tempo se passou desde o seu divórcio? Porque não segue em frente?”