de Steve Wright, LPC
căsătoria este o relație uimitoare în care un cuplu își spune unul altuia: „acesta sunt eu, te rog acceptă-mă și iubește-mă pentru tot restul vieții mele.”Este adevărat că a fi căsătorit nu este o garanție a fericirii și că instituția căsătoriei în America are probleme. Următoarele sunt câteva perspective creștine în înțelegerea idealului a ceea ce ar trebui sau ar putea fi o căsătorie creștină.
Isus, vorbind despre sacralitatea căsătoriei creștine, a spus acest lucru: „nu ați citit că la început Creatorul” i-a făcut bărbat și femeie „și a spus:” din acest motiv un bărbat își va părăsi tatăl și mama și va fi unit cu soția sa, iar cei doi vor deveni un singur trup”? Deci nu mai sunt doi, ci unul. Prin urmare, ceea ce Dumnezeu a unit, nimeni să nu despartă.”
cu ani în urmă, când eram tânăr, lucram în construcții ca muncitor. Compania pentru care am lucrat a construit case personalizate în jurul unui lac. Unul dintre aceste proiecte a fost destul de interesant. Proprietarul cumpărase un teren care era pur și simplu două laturi ale unei râpe care ducea la lac. În scopul de a construi o casă acolo am avut de a avea murdărie și piatră tractate și aruncate în râpă până când a fost plin. Apoi, după ce a fost comprimat de niște mașini destul de mari, pilonii sau stâlpii trebuiau să se plictisească în pământ până când au lovit roca de bază. Casa, una mare, a fost construită pe acei stâlpi subterani.
căsătoria este o casă care este în pericol de a fi spălată dacă nu este construită pe niște stâlpi destul de puternici. Am identificat aici cinci piloni ai căsătoriei. Acești piloni ai căsătoriei au nevoie ca fiecare să fie întăriți pentru ca ea să poată sta în picioare. Ele sunt fundamentale.
primul pilon este iubirea.
1 Corinteni definește dragostea pentru noi. Iubirea este răbdătoare, iubirea este bună. Nu invidiază, nu se laudă, nu este mândru. Nu este nepoliticos, nu caută de sine, nu este ușor de înfuriat, nu ține evidența greșelilor. Dragostea nu se bucură de rău, ci se bucură de adevăr. Întotdeauna protejează, întotdeauna are încredere, întotdeauna speră, întotdeauna perseverează.
în descrierea iubirii față de soți, Pavel explică în Efeseni 5:25ff că dragostea este despre a da, nu a simți.
C. S. Lewis în cartea sa Mere Christianity (1960) descrie diferența dintre a fi „îndrăgostit” și iubire.
iubirea, distinctă de „a fi îndrăgostit”, nu este doar un sentiment. Este o unitate profundă, menținută prin voință și întărită în mod deliberat prin obișnuință; întărită de (în căsătoriile creștine) harul pe care ambii parteneri îl cer și îl primesc de la Dumnezeu. Ei pot avea această dragoste unul pentru celălalt chiar și atunci când nu se plac unul pe celălalt; așa cum te iubești pe tine însuți chiar și atunci când nu-ți place de tine. Ei pot păstra această iubire chiar și atunci când fiecare ar fi ușor, dacă și-ar permite, să fie „îndrăgostit” de altcineva. „A fi îndrăgostit” i-a determinat mai întâi să promită fidelitate: această iubire mai liniștită le permite să-și țină promisiunea. Pe această iubire este condus motorul căsătoriei; a fi îndrăgostit a fost explozia care a pornit-o. (Lewis, 1960)
majoritatea oamenilor, când sunt întrebați: „îți iubești soțul?”va lua în considerare întrebarea din perspectiva de a fi „în dragoste.”Cu alte cuvinte, ei răspund dacă simt sau nu dragoste în acest moment. „Îți iubești soțul?”cu toate acestea, este mai mult o chestiune de acțiunile cuiva. Când este întrebat:” îți iubești soțul / soția”, răspunsul ar trebui să se bazeze pe acțiuni față de soțul sau soția cuiva. Dacă răspunsul este: „da, Îmi iubesc soțul/soția”, atunci ar trebui să spui: „mă dăruiesc lui/ei.”
al doilea pilon este încrederea.
o căsnicie bună nu poate fi construită și susținută fără încredere. Încrederea unul față de celălalt este vitală.
încrederea conjugală are trei niveluri de bază. Fiecare dintre aceste niveluri este ponderat în importanță. Primul nivel este cel al fidelității. O persoană căsătorită trebuie să poată avea încredere că soțul său va rămâne credincios în căsătorie. Dumnezeu a acordat o asemenea importanță acestui domeniu de încredere în căsătorie, încât a făcut din a nu comite adulter una dintre cele Zece Porunci.
al doilea nivel de încredere este cel al onestității. Un soț sau o soție ar trebui să poată avea încredere că partenerul său va fi sincer. Un soț trebuie să fie sincer despre cine sunt, ceea ce simt și gândesc, și despre succesele și eșecurile lor. Nu trebuie să ne ascundem unul de celălalt. Ar trebui să aibă încredere unul în celălalt pentru a spune adevărul.
acum, dacă un soț nu spune adevărul despre ceva, nu rupe temelia încrederii căsătoriei, dar dăunează relației. O mare întrebare care trebuie pusă este de ce soțul / soția a fost neadevărat. Răspunsul la această întrebare joacă un rol important în vindecarea rănii acelei încrederi rupte. Dacă, de exemplu, o soție nu reușește să-i spună soțului ei că a primit un bilet pentru că îi era teamă că va fi supărat și dacă el are o istorie de a fi supărat pentru lucruri de genul acesta, atunci amândoi trebuie să lucreze la vindecarea acelei răni. Ea are nevoie pentru a restabili credibilitatea ei cu el de a fi sincer și el trebuie să-l facă în condiții de siguranță pentru ea să spună adevărul de a nu pedepsi-o cu furia lui pentru a face acest lucru.
al treilea nivel de încredere are legătură cu comportamentele. Un soț sau o soție dorește, în general, să aibă încredere că soțul său se va comporta în anumite moduri față de el sau ea. Unul vrea să aibă încredere în celălalt pentru a satisface nevoile, pentru a trata cu respect, pentru a fi răbdător și pentru a-l lua în considerare în activitățile zilnice.
nivelurile de încredere, unu, doi sau trei, sunt desemnate astfel din următorul motiv. Dacă un soț rupe încrederea soției sale la primul nivel, el distruge mult mai mult decât să-i rupă încrederea la al treilea nivel. În schimb, dacă un soț uită să-și sune soția pentru a o anunța că va întârzia, nu ar avea efectul devastator pe care l-ar fi avut infidelitatea. Poate că i-a rupt încrederea și a slăbit relația, dar nu o distruge și necesită mai puțină muncă pentru a repara.
al treilea pilon este respectul.
respectul este modul în care o persoană tratează ceva ce apreciază. Dacă ceva este foarte apreciat, o persoană o va trata cu onoare și demnitate. Nu-l maltratați și nu-l aruncați. O întrebare validă de pus este:”cât de mult îmi prețuiesc soțul?”
fără respect partenerii de căsătorie se simt devalorizați. Această devalorizare erodează acest pilon și provoacă răceală unul față de celălalt. 1 Petru 2: 17 spune: „arătați respect cuvenit tuturor.”
ceea ce trebuie înțeles, totuși, este că bărbații și femeile se simt respectați în moduri diferite. Un om de obicei se simte valoros atunci când el este capabil să dau ceva și realiza un scop sau obiectiv. O femeie se simte apreciată atunci când are pe cineva care o va asculta și cu care poate vorbi și înțelege.
acum, dacă este adevărat că cineva respectă ceea ce prețuiește, atunci se poate aștepta ca un soț și o soție să arate respect unul față de celălalt. Problema este că modul în care un om arată respect pentru cineva pe care îl prețuiește este de a ajuta la rezolvarea problemelor și de a oferi răspunsuri. Modul în care o femeie arată respect față de cineva pe care îl prețuiește este să vorbească cu el sau cu ea.
scopul este de a alege în primul rând să-ți prețuiești soțul, apoi să înveți cum să-i arăți respectul într-un mod pe care el sau ea îl va înțelege și aprecia.
un soț care își prețuiește soția care vine la el cu o problemă ar trebui să-și regândească prima înclinație este să vină cu o soluție. Ar trebui să-și dea seama că este posibil să nu caute o soluție. Ea îl respectă vorbind cu el și exprimând ceea ce simte. A veni cu o soluție o poate determina să devină frustrată sau supărată pentru că vrea doar să facă o conexiune, nu să-și rezolve problema. Când se întâmplă acest lucru, soțul poate deveni frustrat sau supărat, deoarece crede că ea crede că soluția sa nu este suficient de bună pentru ea.
O soție care își prețuiește soțul își va exprima recunoștința față de el atunci când realizează ceva. Ea va încerca să înțeleagă tendința sa de a „rezolva” problemele și de a oferi răspunsuri.
bărbații și femeile sunt în general conectați astfel. Poate că Dumnezeu i-a făcut pe oameni astfel încât să țină plictiseala la distanță. Un bărbat și o femeie au o viață întreagă încercând să-și dea seama unul pe altul. S-au făcut multe glume despre bărbați care nu pot înțelege femeile. Este la fel de adevărat că femeilor le este greu să înțeleagă bărbații. Lăsând gluma la o parte, stâlpul de valoare unul pentru celălalt înseamnă că soții și soțiile se țin reciproc într-o asemenea stimă încât sunt dispuși să renunțe la căile naturale de a arăta respect și să învețe cum să arate respect în moduri pe care soțul / soția le va înțelege.
al patrulea este pilonul înțelegerii.
un bărbat i-a scris odată o notă soției sale după o neînțelegere: „dragă, dacă spun ceva care poate fi luat în două moduri și unul dintre aceste moduri te întristează sau te enervează, am vrut să spun altfel.”
Zaharia 8:16 acestea sunt lucrurile pe care trebuie să le faceți: spuneți adevărul unul altuia și faceți o judecată adevărată și sănătoasă….
înțelegerea reciprocă este un pilon care are totul de-a face cu mersul la școală. Sarcina unui soț este să devină student al soției sale. Sarcina unei soții este să devină studentă a soțului ei.
un soț ar putea pune următoarele întrebări:
cât de bine îmi cunosc soțul?
sunt conștient de ceea ce îi place să mănânce?
știu ce anume îl face fericit? Trist? Frustrat? Furios?
sunt conștient de modul în care va reacționa în anumite situații?
cum gândește și comunică?
de ce simte el/ea anumite moduri?
înțelegerea soțului este vitală pentru a ne asigura că cineva va fi capabil să arate respect, să comunice eficient și să fie ceea ce are nevoie cealaltă persoană.
există o varietate de cărți și seminarii care se ocupă de problema încercării de a înțelege soțul / soția. Ceea ce au toate în comun este premisa că un soț poate învăța despre o soție și o soție poate învăța despre un soț. Cheia este să înveți ceea ce soțul interpretează ca iubire și să faci asta, chiar dacă tendința cuiva este de a face ceea ce s-ar face să se simtă iubit.
concluzia este că un soț trebuie să devină elevul soției sale și o soție trebuie să devină elevul soțului ei pentru ca ei să crească o căsnicie grozavă.
al 5-lea și ultimul pilon este credința.
credința este înțelegerea faptului că există ceva mai mare decât sinele. Este posibilitatea unui lucru mai bun. Este arhetipul, ideea de frumusețe. Aceste idealuri sunt în mintea lui Dumnezeu. Cineva vede ceva și crede că este frumos, dar ce este frumusețea? Frumusețea este Dumnezeul ideal creat ca un șablon pentru toate lucrurile frumoase.
există un arhetip pentru căsătorie. Este un ideal stabilit în mintea lui Dumnezeu. Când credința cuiva este în Dumnezeu și în posibilitatea ca căsătoria să fie minunată, speranța crește. Idealul este ceva pentru care să te străduiești. Este un obiectiv de neatins, dar unul de a deține ca un standard pentru o viață întreagă.
doi oameni de credință care dețin în fața lor idealul căsătoriei așa cum a intenționat Dumnezeu vor găsi călătoria căsătoriei ca fiind cea mai împlinitoare dintre toate relațiile pământești, în opinia umilă a acestui scriitor.
mai multe articole despre căsătorie:
- limbi de dragoste: Cum de a îmbunătăți comunicarea în relații | Grant Stenzel, MS LCPC
- Cum de a pune un Spin pozitiv pe căsătoria ta | Grant Stenzel, MS LCPC
- cum să se ocupe de Conflict cu soțul / soția / Grant Stenzel, MS LCPC
- acei ochi mincinoși: Importanța adevărului în căsătorie
- cum să mențină armonia atunci când un soț se întoarce la locul de muncă