“How to Build a Life” è una rubrica settimanale di Arthur Brooks, che affronta questioni di significato e felicità.
Credi nel vero amore? Probabilmente così: la percentuale di 94 degli americani dice di sì, secondo un sondaggio 2019 della società di raccolta dati Statista. Io sono uno di loro, dopo 30 anni di matrimonio con il mio vero amore.
Il vero amore non è troppo controverso, credo. Ma una gran parte degli americani detiene anche alcune credenze ancora più romantiche – e meno realistiche-sull’amore. Secondo un sondaggio del 2017 condotto dal sito di incontri Elite Singles, il 61% delle donne e il 72% degli uomini credono nell’amore a prima vista. Nel 2011, un sondaggio marista ha chiesto: “Credi nell’idea delle anime gemelle, cioè due persone che sono destinate a stare insieme?”A questa domanda, il 74% degli uomini e il 71% delle donne hanno risposto “sì.”
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Per molti di coloro che credono in loro, queste nozioni diffuse, quasi magiche di romanticismo potrebbero essere l’essenza del vero amore. Altri potrebbero dire che un approccio più earthbound al romanticismo è meglio—che il vero amore nel lungo periodo è una combinazione di buona fortuna, libero arbitrio, e duro lavoro. Le prove dimostrano che quest’ultimo gruppo è corretto. Cosa c’è di più, impegnarsi in idee fantasiose su amore romantico può rendere più difficile da trovare e mantenere.
Molti studi hanno dimostrato che la cultura popolare e i media tendono a ritrarre l’amore e il romanticismo in modo irrealistico, appoggiandosi in modo sproporzionato all’amore a prima vista e vivendo felici e contenti. La ricerca sui film d’animazione Disney, ad esempio, mostra che la maggior parte di essi si basa esattamente su questi temi. Questi film possono, a loro volta, influenzare le opinioni dei bambini e dei giovani adulti sul romanticismo. Uno studio del 2002 su 285 studenti universitari non sposati (sia donne che uomini) ha trovato una forte correlazione tra il tempo trascorso a guardare programmi televisivi legati all’amore e al romanticismo e quanto hanno espresso aspettative idealistiche sul matrimonio. Uno studio del 2016 ha rilevato che le ragazze che avevano recentemente visto un film raffigurante una storia d’amore avevano maggiori probabilità di “approvare credenze romantiche idealistiche” rispetto a quelle che avevano visto un film non romantico.
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Nonostante la sua popolarità nelle storie e nei film, l’amore a prima vista ha poco a che fare con la realtà. I ricercatori hanno scoperto che ciò che la gente descrive come “amore a prima vista” non ha alcuna connessione con le caratteristiche reali del vero amore, tra cui la passione, intimità, e l ” impegno. Piuttosto, “amore a prima vista” è una frase che le persone usano sul passato per romanticizzare il loro incontro (nonostante il modo in cui è effettivamente accaduto) o uno che usano per descrivere un’attrazione fisica eccezionalmente forte.
Anche se è una fantasia, credere nell’amore a prima vista è relativamente innocuo per le coppie. Questo perché è una narrazione retrospettiva, non una che stabilisce aspettative sulla relazione attuale o sul futuro. Altre credenze idealistiche ma irrealistiche possono fare molti danni. Prendi l’idea del destino romantico, o “anime gemelle”—la convinzione che due persone siano deliberatamente riunite da forze invisibili. La ricerca su centinaia di studenti universitari ha dimostrato che tali aspettative sono correlate con modelli disfunzionali nelle relazioni, come ad esempio l ” ipotesi che i partner capiranno e prevedere i desideri e desideri di ogni altro con poco sforzo o di comunicazione perché sono una partita cosmicamente perfetta. In altre parole, una credenza nel destino porta a una credenza nella lettura della mente.
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Questo scatena il caos sulle relazioni. Per uno, ostacola il perdono dopo una lotta (“Dovresti sapere cosa mi infastidisce senza che io debba dirtelo!”), che a sua volta aumenta l’angoscia e intensifica la gravità dei conflitti. I ricercatori hanno anche scoperto che le persone che credono nel destino hanno maggiori probabilità di porre fine a una relazione tramite “ghosting”, in cui un partner interrompe bruscamente il contatto, lasciando il partner fantasma a subire una rottura senza spiegazioni. Forse le persone in cerca della loro anima gemella si sentono meno di un senso di responsabilità verso l ” altra persona se quel particolare rapporto semplicemente non doveva essere.
L’opposto delle “credenze del destino” è una convinzione del libero arbitrio—l’opinione che i partner decidano se dovrebbero stare insieme e, quindi, che sono responsabili del successo della relazione. Per timore che il suono un po ” poco romantico, i ricercatori hanno trovato chiare prove che quando la fede nel libero arbitrio aumenta, così fanno i propri sentimenti di amore appassionato in un rapporto.
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Fondamentalmente, le credenze del destino nel romanticismo commettono la “fallacia dell’arrivo”: la convinzione che una volta che una certa circostanza è raggiunto, tutto sarà permanentemente bene. Credere in anime gemelle è funzionalmente lo stesso di credere che se si ottiene un certo lavoro, raggiungere l’indipendenza finanziaria, o spostare in un luogo soleggiato, si avrà vera e duratura soddisfazione. Nulla è più umano di questa convinzione, che ci mantiene fiduciosi nonostante le nostre esperienze negative. Ma è una ricetta per l’infelicità. Non possiamo raggiungere la soddisfazione permanente – almeno, non in questa spirale mortale-e aspettarla ci lascerà delusi più e più volte.
Se stai cercando la giusta relazione, puoi evitare le insidie delle credenze del destino in tre modi. Primo, ricorda che Hollywood non ha a cuore i tuoi interessi amorosi. Quando ti concedi una commedia romantica, considera la sua fonte. Secondo la U. K.-based Marriage Foundation,” A-list ” stelle dello schermo hanno un tasso di divorzio del 52 per cento entro i primi 16 anni del loro primo o successivi matrimoni, più di 10 punti in più rispetto al tasso dopo lo stesso periodo di tempo tra anche il divorziato coorte di americani, che si sono sposati per la prima volta nel 1970; più di 20 punti in più rispetto agli americani che si sono sposati per la prima volta negli 1960; e 21 punti in più rispetto alla media del Regno Unito. Nemmeno i creatori del film possono raggiungere lo standard che stanno promuovendo. Godetevi l’occasionale rom-com come intrattenimento, se è necessario, ma farlo nel modo in cui si fa fantascienza, perché è quanto di più realistico.
In secondo luogo, lavora deliberatamente per assicurarti che la tua storia d’amore cresca oltre la fiamma incandescente che caratterizza il nuovo amore. Mantenere l’amore appassionato per sempre dopo non è solo un obiettivo irrealistico, ma uno che non ti renderebbe felice anche se fosse possibile. Anzi, il più gioioso, romanzi duraturi sono quelli che sono in grado di evolvere da appassionato di amore companionate—che ha ancora un sacco di passione, ma è fondamentalmente basata in profonda amicizia. Per aumentare le probabilità di successo, come la vostra storia d “amore progredisce, non chiedetevi,” È la nostra passione alto come lo era?”ma piuttosto,” La nostra amicizia si sta approfondendo?”
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Infine, chiedi a tutti i potenziali partner le loro convinzioni sul destino fin dall’inizio. Qualcuno che dice di essere alla ricerca per la sua “anima gemella” o che confessa di credere nell’amore a prima vista potrebbe sembrare meravigliosamente romantico all’inizio, ma un paio di settimane o mesi giù la linea, che sarà lui a essere molto più probabilità di essere in grado di perdonare per non leggere la sua mente, o di diventare improvvisamente irraggiungibile con la voce, testo, DM, o e-mail. Alla ricerca di un realista è una scommessa migliore.
L’amore duraturo non è una sorta di interruttore cosmico, acceso una volta per tutte da forze misteriose. Piuttosto, è un quadrante che possiamo alzare nel tempo dagli impegni che scegliamo di fare e mantenere gli uni agli altri. L’amore romantico è molto simile a qualsiasi altra ricerca importante: il successo deriva dal nostro sforzo continuo; soddisfazione da un lavoro ben fatto.
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“L’amore non cambia con le sue brevi ore e settimane”, scrisse Shakespeare nel suo 116 ° sonetto, “Ma lo sopporta anche fino al limite del destino.”Il vero amore va avanti e avanti, lungo strade a volte sconnesse. Le sfide e i punti bassi non sono la prova che i partner non sono fatti per stare insieme; piuttosto, sono inevitabili e opportunità di crescita. Il romanticismo a lungo termine è un’avventura così dolce proprio perché non è destino.
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