dlouhodobé vztahy nejsou cizí komplikacím, frustracím a zármutku. Udržování šťastného, zdravého vztahu nebo manželství, i když to není práce, vyžaduje úsilí a čas. Ať už jste se setkali na chodit s někým Aplikace nebo si pamatujete sledování Grease v divadlech, respekt a hranice jsou důležité v nových i dlouhodobých vztazích. Hranice neztrácejí svůj význam jen proto, že vy dva jste kolem sebe pohodlní.
jaké jsou tedy hranice? Můžete si představit hranice jako imaginární plot, který odděluje vaše pocity, potřeby, prostor, a čas od někoho jiného. Tyto ploty udržují pocit fyzického a emocionálního prostoru mezi lidmi.
hranice ve vztahu pomáhají každému člověku zjistit, kde jedna osoba končí a druhá začíná. Ctí také potřebu samostatnosti a respektu každého člověka.
stručně řečeno, znalost a implementace hranic vám pomůže definovat, jak byste chtěli být ve svých vztazích léčeni. A stejně jako vy dva, hranice se časem vyvíjejí a mění. Některé hranice přicházejí a odcházejí, když narazíte na různé životní fáze, někteří zůstanou navždy, a některé je třeba vyjednat a znovu vyjednat.
význam stanovení hranic v dlouhodobých vztazích
komunikace, implementace a prosazování emocionálních a fyzických hranic v dlouhodobém vztahu může být obtížné, zejména pokud se věci vždy děly určitým způsobem.
lidé se často nastavují v rutinách. I když se však změna cítí hrozivě nebo děsivě, běh na autopilotu může mít také důsledky. Udržování průběžné, otevřená komunikace je klíčem k hraniční práci. Připravte se na efektivní komunikaci a implementaci svých hranic a trpělivost se svým partnerem, když se přizpůsobují požadované změně.
jak nastavit hranici
zkuste tyto kroky, pokud si nejste jisti, jak implementovat nové hranice ve vašem dlouhodobém vztahu:
Reflect
podívejte se na předchozí vztahy (nebo váš současný vztah) a zamyslete se nad okamžiky, ve kterých jste byli nepohodlní nebo napjatí vztah. Udělejte si čas sedět a přemýšlet o svých pocitech a určit nepřijatelné chování pro vás nebo vašeho partnera.
Vytvořte hierarchii
použijte poznatky, které jste získali od reflexe, abyste pomohli utvářet nové hranice. Určete, které z nich musí být na prvním místě a odtud pracovat. To vám pomůže nepřekonat sebe nebo svého partnera příliš mnoha změnami příliš rychle.
Určete důsledky
rozhodněte se o důsledcích, které implementujete pro jakékoli porušené hranice. Důsledky jsou jedinečné pro každou hranici, ale mějte na paměti nastavení těch, o kterých víte, že budete udržovat.
zahajte konverzaci
pomocí i-prohlášení sdělte novou hranici a důsledek svému partnerovi klidným a rovnoměrným tónem. Dejte jim čas a prostor klást otázky, aby lépe porozuměli vašim potřebám a vyjádřili jakékoli obavy.
Odměňte se
rozhovory o nezbytných hranicích mohou být pro obě strany nepříjemné. Zvažte odměnu za komunikaci a udržování svých hranic tím, že pro sebe uděláte něco pěkného.
těžko si představujete, jaké hranice byste ve svém vztahu implementovali? Hranice vztahů mohou být fyzické, emocionální, sexuální, a dokonce i finanční. Ve vašem vztahu mohou být místa, na která jste vy dva slepí, kde by hranice mohly vytvořit hlubší a zdravější pouto. Pokračujte ve čtení příkladů toho, jak vám hranice v dlouhodobých vztazích mohou pomoci růst samostatně a společně.
dělba práce v domácnosti
povinnosti v domácnosti, jako je vaření, čištění a správa domácnosti, se v průběhu let staly rovnostářštějšími, protože tradiční genderové role se u mladších generací stávají méně běžnými.
páry v dlouhodobých vztazích, které se datují do tradičnějšího období (nebo drží tradičnější hodnoty), se mohou potýkat s hledáním spravedlivé rovnováhy domácnosti, zvláště když oba pracují mimo domov.
56% ženatých USA dotázaní dospělí uvedli, že sdílení domácích prací je klíčovou součástí úspěšného manželství. Když se jeden partner cítí, jako by nesl hlavní tíhu domácích povinností, včetně výchovy dětí, je zdánlivě nevyhnutelné, že zášť (i nevyslovená) se zvýší a způsobí tření. Zavedení hranice rovného rozdělení domácích prací může oběma partnerům pomoci cítit se, jako by aktivně přispívali do domova a dětí.
tato hranice může znít jako…
„potřebuju, abys byla více přítomná a dostupná v domácnosti. Nemůžu být jediný, kdo vaří večeři a udržuje krok s úklidem. Pokud nemůžeme dospět k řešení, musíme najmout někoho, kdo převezme část odpovědnosti.“
ve studii 2016 o genderové dělbě práce a sexuálních vztazích vědci zjistili, že páry, které sdílejí domácí práce, vykazují vyšší sexuální frekvenci, mimo jiné emoční výhody. Více přispívat do domácnosti pomůže vám nebo vašemu partnerovi cítit se oceněni, potenciálně vás sblíží.
jsme spolubydlící nebo milenci?
není žádným tajemstvím, že dlouhodobé vztahy mají vrcholy a údolí. Jak roky plynou, možná zjistíte, že (nebo váš partner) nevyvíjíte úsilí nezbytné k udržení vztahu vzrušujícího. Je snadné se stát spokojeným, zvláště pokud jste už nějakou dobu spolu. Mezi rušnými pracovními plány, životní závazky, a výchova dětí, váš vztah by mohl náhodou spadnout na zadní hořák.
zábavné noci a neustálý smích se mohou zdát jako vzdálená paměť. Společné trávení času již nemusí vyvolat stejné vzrušení jako kdysi. Konverzace se zaměřila na finance domácnosti, děti, a co je k večeři. Možná se začnete cítit spíš jako spolubydlící než milenec ve svém vlastním domě. Může to být srdcervoucí osamělé, když je člověk fyzicky přítomen, ale emocionálně nedostupný.
„vzali jsme se hned po vysoké škole a vytvořili jsme spolu krásnou rodinu … ale je to, jako bych je znal, přesto jsou zároveň cizí.“
randění by nemělo skončit jen proto, že jste spolu roky. Co tedy děláte, když chcete, aby váš dlouhodobý partner nebo manžel znovu zapálil jiskru? Jak již bylo zmíněno, komunikace je klíčová. Musíte otevřít dialog a dát svému partnerovi vědět, jak se cítíte, místo toho, abyste je tiše nesnášeli. Tato hranice by jim mohla říkat, že už nebudete sedět a sledovat, jak vztah stagnuje, že je třeba něco udělat-ať už s více rande noci, více kvalitního času doma, nebo více intimity.
zavedení nové hranice může znít takto…
„mám strach, že žijeme více jako spolubydlící než partneři, a bolí mě to. Potřebuji, abys upřednostnil náš vztah a ujistil se, že se můžeme každý týden zavázat k našim rande. Pokud se věci nezmění, chci, abychom navštívili vztahového terapeuta.“
neberte svého partnera za samozřejmost tím, že se příliš pohodlíte a máte pocit, že neodejdou kvůli časové investici nebo rodinné dynamice. Míra rozvodovosti klesla, ale ti ve věku 65 a výše viděli rozvodovost téměř ztrojnásobit v poslední 30 léta. A neštěstí a nelibost ve vztazích je živnou půdou pro emocionální nebo fyzické záležitosti.
pravděpodobně bychom měli mluvit o sexu…
buďme upřímní. Vaše sex život s největší pravděpodobností nebude tak častý, jako tomu bylo v prvních měsících, kdy jste začali chodit s někým. Sex je důležitou součástí zdraví vztahů; je to jeden ze způsobů, jak se partneři mohou důvěrně spojit a dávat a přijímat potěšení. Proto, když se intimita v dlouhodobých vztazích stává neobvyklou, můžete téměř zaručit, že jeden nebo oba partneři nejsou spokojeni s chybějícím dílem skládačky.
bohužel tento nedostatek fyzické nebo emoční intimity může vést k podvádění. Ve skutečnosti asi 21% mužů a 13% žen hlásilo výskyt nevěry v určitém okamžiku svého života, a to je jen počet dotazovaných lidí, kteří byli upřímní.
lidé podvádějí z mnoha důvodů, ale zřídka jde jen o sexuální potěšení. Často jde emocionálně hlouběji než chtít orgasmus-je to touha být viděn, slyšen, dotkl se a ocenil jiný, když mu chybí doma. Pokud váš partner (nebo máte) podváděl v zavedeném monogamním vztahu, možná vás zajímá, jestli je to zachránitelné. Pokud se můžete vrátit z porušení důvěry. Vztahy mohou zůstat pohromadě i po nevěře, ale vyžaduje to čas, práce, a hranice.
hranice po nevěře může znít jako…
„cítím se zraněný a zrazený kvůli tomu, co se stalo. Potřebuji prostor, abych zpracoval, co se stalo. Také o tom chci mluvit s profesionálem. Potřebuju, abys se mnou chodil na párovou terapii.“
podvádění může také pocházet z nedostatku jakéhokoli sexu vůbec. Faktem je, dlouhodobé vztahy nejsou mrtvým ložnicím cizí. Existuje dokonce i subreddit deska věnovaná vztahům bez sexuální intimity s více než 300,000 XNUMX Předplatiteli. Mnoho příspěvků žádá o radu, jak přimět svého partnera, aby mluvil, aby se jejich sexuální život vrátil na trať, aby neubližoval svému partnerovi podváděním.
na druhou stranu, co můžete dělat, pokud jste vy a váš partner ve vztahu emocionálně spokojeni, ale sexuální život prostě není tam, kde chcete, aby byl? Nebo si možná váš manžel uvědomil sex prostě pro ně už není tak důležitý? Nebo se přistihnete, jak přemýšlíte, “ vzali jsme se tak mladí.“, a nikdy jsem neměl šanci prozkoumat svou sexualitu, než jsem se usadil…“
jsme připraveni otevřít náš vztah…?
vztah a manželství přijetí a dynamika se změnily v průběhu minulého století. Není to tak dávno, co interracial manželství byla nezákonná, homosexuální páry skryly svou lásku před veřejností, a ženy si vzaly muže za finanční zabezpečení. Jinými slovy, pokračujeme v předefinování toho, jak by manželství „mělo“ vypadat.
vzhledem k tomu, že milénia prodlužují chůzi uličkou a jsou bez dětí, získala větší přijetí a popularitu, změnily se i další aspekty moderních vztahů. Podle studie provedené Frontiers of Psychology, 1 v 9 lidé byli v určitém okamžiku svého života polyamorní. Šance jsou, buď jste byli v otevřeném vztahu, nebo někdo ve vašem životě má!
důvody, proč se pár rozhodne otevřít nebo uzavřít vztah, jsou pro ně osobní a upřímně řečeno, žádný z našich nebo vašich věcí. Ale vy a váš partner musíte být na stejné stránce a mít zavedené hranice, než se přesunete z monogamie do nemonogamie.
tyto hranice mohou zahrnovat, s kým můžete spát, jak často můžete spát se stejnou osobou,jaké druhy sexu máte mimo vztah a zda máte povoleno chodit na romantická rande s ostatními. Otevřené vztahy vyžadují důslednou důvěru, transparentnost, a komunikace.
dokonce i tehdy byste mohli zjistit, že chcete uzavřít otevřený vztah poté, co byla prozkoumána nemonogamie, a to je také v pořádku, pokud to sdělíte svému partnerovi. Můžete dokonce jít tak daleko, že stanovíte hranici, říkat, že když jeden partner chce znovu uzavřít vztah, bude uzavřen bez otázek.
tato hranice může znít jako…
„bavil jsem se s naším otevřeným vztahem, ale rád bych to ukončil a vrátil se k monogamnímu sexuálnímu a emocionálnímu vztahu s vámi.“
💡 připomenutí: Jen proto, že váš partner chce vztah otevřít, neznamená to, že musíte. Nikdy se necítíte pod tlakem, abyste udělali něco, co vám není příjemné, jen abyste uklidnili svého partnera.
pohled na hranice v dlouhodobých vztazích
vaše emoční štěstí a fyzická pohoda jsou stejně cenné jako vaše partnerské. zdravý, uctivý partner bude poslouchat vaše hranice, klást otázky a pracovat, aby vám pomohl je udržovat. Nezdravý partner vás požádá, abyste přesunuli své branky, ignorujte nebo porušujte své hranice. A rozbité hranice bez vynucených důsledků se stávají pouhými návrhy porušovateli.
mohlo by to být divné nebo nepříjemné zahájit tyto druhy rozhovorů se svým partnerem, ale nemyslíme si, že byste tento blog četli, pokud byste nebyli připraveni na změnu a cítit se slyšet. Zdravé hranice ve vašem dlouhodobém vztahu vás mohou nejen přiblížit vašemu partnerovi, ale také zvýšit vaši sebeúctu a sebevědomí.
jaké hranice jste prosadili ve svých dlouhodobých vztazích nebo manželství? Jaké hranice budete implementovat do svých vztahů? Byli bychom rádi, kdybyste se s naší komunitou podělili o hranice, které pro vás fungovaly!