komunikace je nezbytná pro dosažení úspěšných lidských interakcí. Nicméně, typ komunikace, kterou máme, velmi určuje výsledek našich vztahů. Všechno se prostě scvrkává na to, jak se navzájem spojujeme.
Jamyang Khyentse jednou řekl něco zajímavého o lidské komunikaci:
myslíme si, že máme úspěšnou komunikaci s ostatními. Ve skutečnosti, máme pouze úspěšnou nedorozumění, aniž bychom si toho byli vědomi.
použití vědomé komunikace pro mě v minulosti téměř neexistovalo. Ukončení „úspěšných nedorozumění“ — jak říká Khyentse-bylo (a stále je občas) náročné.
po pravdě řečeno, většina diskusí, které vedeme s ostatními, není opravdu vědomá. Všímavá diskuse znamená zbavit se pozornosti a povědomí o našich slovech-je to zřídka to, co děláme, protože naše ego je důsledně zapojeno.
moje vztahy s ostatními vzkvétaly, když jsem se učil umění vědomé komunikace. V průběhu let jsem si při komunikaci všiml toho, co mě a ostatní obtěžovalo. Snažil jsem se prozkoumat, co nás zapojuje do rozhovorů, versus to, co nás tlačí pryč.
jak jsem se naučil úspěšně komunikovat
poslouchejte
když jsem byl teenager, měl jsem zvyk přerušovat lidi, když mluvili, abych mohl reagovat. Jak jsem vyrostl, všiml jsem si, kolik lidí se během rozhovorů odtáhne, když je řádně neposloucháme.
správné naslouchání je důležitou součástí úspěšné komunikace. Obrázek: Aarón Blanco Tejedor poslech je prvním krokem k vědomé komunikaci. Vědomě poslouchat znamená trpělivě čekat, až druhá osoba skončí, než promluvíme. Taky, to znamená udržet naši mysl zaměřenou na řečníka, místo putování pryč.
praxe Nesouzení
byl jsem několikrát v životě mediátorem. Když jsem byl jeden, naučil jsem se něco velmi důležitého: příběh má vždy dvě strany, a ani jedna z nich není nutně správná nebo špatná. Lidé, kteří jsou v konfliktu nebo neshodě, mají tendenci se během komunikace soudit. I když jsme v dobrém vztahu s ostatními, nevědomě je soudíme, protože nevidíme jejich stránku příběhu.
abychom přemýšleli a vyhýbali se konfliktům, musíme se snažit, abychom se zdrželi posuzování názoru, příběhu nebo perspektivy druhé osoby. Měli bychom se vyrovnat s tím, že neexistuje žádné špatné nebo správné-pouze odlišné vnímání.
Zobrazit porozumění
při jedné příležitosti jsem se v Nepálu setkal s psychologem, který mi vysvětlil, jak je důležité ukázat ostatním, že jim rozumíme. Objasnil, jak tuto techniku používá se svými pacienty. Když mu řeknou své problémy, první věc, kterou říká, je, „Rozumím“ nebo “ vidím, co tím myslíš.“Dává jim pocit pohodlí, že jejich slova a pocity jsou relatable.
vidíte, na konci dne chceme být jen pochopeni. Použití výše uvedené techniky bez úsudku nám umožňuje vidět větší obrázek, a přitom, pomáhá nám pochopit jejich perspektivu.
Představte si, že jste v situaci svého důvěrníka, vám pomůže vyjádřit soucit. Obrázek: Oziel Gómez Vžijte se do jejich obuvi
vzpomínám si, že jsem slyšel hodně „nejsi v mých botách „nebo“ Vžijte se do mých bot.“Být „v kůži někoho jiného“ znamená respektovat jejich zkušenosti tím, že si představíme, že jsme to my místo nich.
když to uděláme, vytvoříme lepší představu o tom, co cítí. Nemusíme čekat, až se nás zeptají, jestli dostáváme to, co říkají. To, co dělám, je představit si sám sebe ve zkušenosti druhé osoby, což mi pomáhá – opět – kultivovat porozumění.
Be Totally There
jedna z věcí, která mě nejvíce trápí, je, když komunikuji s někým, kdo tam není. Protože jsem si uvědomil, jak je to neuctivé, snažil jsem se být ve svých rozhovorech přítomen.
nepřítomnost během komunikace se může pohybovat od kontroly chytrých telefonů, sledování televize nebo zapojení do něčeho jiného během skutečné diskuse. Mít úspěšnou komunikaci, měli bychom odložit naše aktivity stranou a být naprosto s osobou, která mluví.
první odpověď by neměla být osobní
to byla jedna z mých největších chyb v minulosti. Všiml jsem si, že většina z nás to dělá nevědomě. Když je čas odpovědět zpět, máme tendenci odpovídat osobní odpovědí. Buď vyprávíme osobní příběh, nebo vysvětlíme, jak se k němu důvěrně cítíme. I když je důležité zálohovat naši odpověď osobními pocity a příběhy, je lepší je nejprve nevyjadřovat.
T. H. I. n. k. než začnete mluvit-je to pravda – Užitečné? Inspirující? Nutné? Laskavý? Obrázek: Christina Gottardi naučil jsem se tvrdě, že první odpověď se musí týkat řečníka. „Chápu“ — jak již bylo zmíněno-může být dobrým místem pro začátek. Pak se můžeme zeptat osoby, jak se o tom cítí, co budou dělat, nebo je požádat, aby to rozvedli.
pusťte výsledky
když jsem byl mladší, byl jsem velmi konkurenceschopný, zejména pokud jde o diskuse. Ať se stane cokoli, byl jsem odhodlán být tím, kdo vyhraje diskusi. Očekával jsem výsledek. Odhadoval jsem, že lidé se mnou budou muset souhlasit. Tento zvyk jsem zastavil, až když jsem si uvědomil, že čekání na výsledek v diskusích nás vyčerpává energií a na oplátku zabíjí komunikaci.
měli bychom se zapojit do rozhovorů lehčeji, pokud si opravdu přejeme vědomě komunikovat. Nebrat věci osobně a reagovat neagresivním způsobem jsou dobré dětské kroky k dosažení tohoto cíle.
praxe mluvení laskavě
tvrdá řeč je jedním z nejdůležitějších pravidel v buddhismu. To, co jsem si při studiu buddhismu nejvíce užil, je to, jak trvají na tom, aby během komunikace zůstali laskaví a soucitní s ostatními lidmi.
není nutné poškozovat ostatní, když s nimi mluvíme. Buddhisté věří, že každé škodlivé slovo, které vychází z našich úst, je dvojsečný meč; ublíží nám stejně jako ostatním.
~