může existovat několik šťastlivců, kteří nikdy nezažijí fizzle, ale pro většinu párů, které jsou spolu roky, je to téměř obřad průchodu – poznání, že se cítíte spíše jako spolubydlící než milenci. Sdílíte postel – a děti jsou důkazem, že jste ji kdysi používali k něčemu jinému než ke spaní – ale v dnešní době se mezi prostěradly válí jen velmi málo. Po dlouhém dni prostě padají do postele vyčerpaní a pak se z toho ráno vyvalují, aby znovu řešili práci, děti a domácí práce.
Vicky a Bruce, kteří byli manželé 15 let a mají dvě děti, říkají, že v těchto dnech mají sex“ asi jednou nebo dvakrát za měsíc “ v průměru. Vicky nicméně popisuje jejich manželství jako silné a považuje svého manžela za svého nejlepšího přítele. Sex je skvělý, když ho mají, ale ani to tolik nechybí a není to problém, ona říká.
mají štěstí, říkají odborníci. Ubývání fyzické intimity je zdaleka nejčastějším problémem uváděným manželskými páry-a pro mnohé to vede nejen k fyzickému,ale také k emocionálnímu odpojení, které nevědí, jak překlenout.
„páry postrádající sexuální intimitu jsou dnes mnohem častější, než si myslíme,“ říká Karmen Hutton, klinický psycholog se sídlem v Kapském Městě. Je možné, aby vztah přežil bez sexu, když je přátelství, láska a emocionální spojení jsou dostatečně silné, aby nahradily nedostatek sexuální intimity, dodává.
ale pokud jsou věci jednostranné, s jedním partnerem, který chce sex častěji než druhý, může vztah zmařit. Zde je to, co potřebujete vědět, abyste se mohli orientovat v tomto složitém problému.
na intimitě záleží
zatímco sex je ve vztahu důležitý, intimita je lepidlo, které ji drží pohromadě. To zahrnuje jak fyzickou, tak emoční blízkost
. Emocionální intimita pochází ze sdílení vašich myšlenek, pocity a očekávání – a když to máte, často to dělá fyzickou intimitu smysluplnější.
důležité je mít na paměti fyzickou intimitu, že se nevztahuje pouze na sex, říká Hutton. Jde o spojení se svým partnerem na fyzické úrovni a zahrnuje jakoukoli formu intimního dotyku, jako je držení rukou, mazlení, objímání, líbání a mazlení.
pokud děláte tyto věci, zjevně se cítíte emocionálně blízko sebe – a mít toto spojení je to, co umožňuje mít silný vztah bez spousty sexu. Ideálně, pro zdravé potřebujete fyzickou a emoční intimitu ve více či méně stejné míře, prosperující vztah, Hutton věří. Ale to je zřídka případ a to je místo, kde se věci stávají složitými.
je běžné, že jeden partner oceňuje jeden typ intimity více než druhý. Je také náročné udržovat fyzickou intimitu, když žonglujete s výchovou dětí, provoz domácnosti a náročná práce. Ale hluboko uvnitř budete vědět, jestli vy a váš partner sdílíte tuto zvláštní intimitu, která udržuje vztah v nejtěžších dobách. Je to v tom pohledu, který dáte svému partnerovi z celé místnosti, a ve zvláštním mrknutí nebo úsměvu se dostanete zpět.
když se SEX stává fuška
milujete svého manžela, ale když cítíte, jak jeho ruka hladí váš bok, když se plazíte do postele v 11pm, vše, co si můžete myslet, je: „prosím, teď ne!“Nepropadejte panice, pokud se tak někdy cítíte-nebo dokonce po celou dobu. To nutně neznamená, že vaše manželství je v depresi.
“ páry, které jsou spolu dlouho, jsou často uvízlé v určitých vzorcích a rolích,“ říká Jodi de Lijster, terapeutka z Kapského Města. Oba máte práci, je tu školní běh, domácí úkoly, které mají být pod dohledem, večeře k vaření, dům k čištění.
„věci se stávají světskými a domácí práce a únava přebírají,“ říká. „Už se nebavíte a ztrácíte pocit spontánnosti, který často zahrnuje fyzickou intimitu.“Denní grind se může zbavit vašeho sexuálního života, dokud páry nezjistí, že musí naplánovat sex, protože se tak zřídka děje z rozmaru. Věci se také stávají problematickými, když je sex pro jednoho partnera důležitější než druhý. „V tomto případě se sex často stává fuškou pro jednoho partnera,“ říká De Lijster. „To není zdravé, protože to může vést k nahromadění nelibosti, což může vést k emocionálnímu vypnutí jednoho nebo obou partnerů.“I když je možné, aby pár byl fyzicky intimní bez sexu, je to spíše výjimka než norma. „Některé vztahy v tom přežívají, ale oba partneři se na tom musí shodnout,“ říká De Lijster. „Aby to fungovalo, musí být splněna očekávání obou partnerů.
co tedy děláte, když se sex cítí jako fuška? Nebo když chcete sex častěji než váš partner? Mluvte o tom, říká Anele Siswana, klinický psycholog a lektor se sídlem v Johannesburgu – a mluvte o tom mimo ložnici. Je to citlivé téma, které může být obtížné protáhnout, takže se zbavte tlaku tím, že zajistíte, že jste v uvolněném rozpoložení. „Jděte na rande nebo dokonce na dlouhou procházku společně,“ říká Siswana. Oba budete uvolněnější a doufejme, že se budete cítit svobodněji mluvit o svých pocitech a očekáváních. Přemýšlejte o tom, jak budete vyjadřovat, co chcete říct, a ujistěte se, že to nepřijde jako stížnost. Navrhněte, co si myslíte, že je třeba změnit, spíše než vydávat požadavky. Zaměřte se na poslech svého partnera? Mluvte o tom, říká Anele Siswana, klinický psycholog a lektor se sídlem v Johannesburgu – a mluvte o tom mimo ložnici.
je to citlivý předmět, který může být obtížné protáhnout, takže se zbavte tlaku tím, že zajistíte, že jste v uvolněném rozpoložení. „Jděte na rande nebo dokonce na dlouhou procházku společně,“ říká Siswana. Oba budete uvolněnější a doufejme, že se budete cítit svobodněji mluvit o svých pocitech a očekáváních.
Přemýšlejte o tom, jak budete vyjadřovat, co chcete říct, a ujistěte se, že to nepřijde jako stížnost. Navrhněte, co si myslíte, že je třeba změnit, spíše než vydávat požadavky.
zaměřte se spíše na naslouchání svému partnerovi než na snahu získat svůj názor – budete ohromeni tím, co to dělá pro způsob, jakým spolu komunikujete. Otevřená a upřímná komunikace je opravdu základem každého vztahu, říká Siswana. A i když to nemusí být romantické, smířit se s tím, že budete muset naplánovat sex někdy. Jestli je to jediný způsob, jak se to stane, udělej to.
KOLIK JE DOST?
byly provedeny průzkumy, provedeny studie a statistiky. Nedávná americká studie říká, že průměrný manželský pár má sex 68 krát ročně, což je více než jednou týdně. Stejná studie zjistila, že 15-20% párů má sex méně než 10krát ročně-což vědci definovali jako „bezpohlavní“ manželství. Ale opravdu neexistuje žádné magické číslo pro to, jak často by pár měl mít sex. „Zapomeňte na ‚normální‘, “ říká Tammy Nelsonová, sexuoložka a autorka nové monogamie. „Normální je nastavení na pračce, nic víc. Nejdůležitější je, abyste se naučili mít empatii pro svého partnera a přijímat jakékoli jejich potřeby, i když se liší od vašich vlastních.“Mějte také na paměti, že to, co bylo pro vás a vašeho partnera normální v prvních dnech vašeho vztahu, nebude normální o 10 let a dvě děti později. Nakonec musí páry zjistit, co pro ně nejlépe funguje, říká De Lijster. „Každý pár je jedinečný a to, co funguje pro některé, nemusí fungovat pro ostatní.“
JE VE HŘE JEŠTĚ NĚCO?
páry by měly také zvážit další faktory, které by mohly ovlivnit jejich sexuální život, říká terapeutka Jodi de Lijster. „Deprese, stres, vyhoření, hormonální změny-to vše může mít obrovský vliv na libido a může výrazně ovlivnit schopnost párů zapojit se a být intimní. „Musíte se prozkoumat – například je vaše úroveň stresu tak vysoká, že se nemůžete uvolnit a užívat si sexu? Často klientům radím, aby navštívili svého lékaře, aby vyloučili jakékoli další faktory, které by mohly ovlivnit jejich libido.“Srovnání sociálních médií může také hrát roli v partnerských očekáváních,což může vést k problémům s intimitou, říká klinický psycholog Karmen Hutton. „Páry se dívají na to, jak se zamilované a šťastné ostatní páry zdají být na Instagram nebo Facebook, a začnou porovnávat sebe a své vztahy, což může vést k nezdravým očekáváním a nespokojenosti