assertiv kommunikation er en hård færdighed at lære. Vores kultur har tendens til at belønne aggression. Nedslag er indrammet som humor i tegnefilm og sitcoms, og internettet kan være en platform for mobning. Det er svært at finde eksempler på selvsikkerhed i den offentlige sfære.
hvordan ser assertiv kommunikation ud og lyder som i det virkelige liv? Hvordan kan vi modstå træk af aggressive eller passive valg, som kan være lettere i øjeblikket, men ikke løse vores problemer i det lange løb? Hvordan kan vi få opfyldt vores behov uden at skade andre?
i klasseværelset kan elever, der mangler assertivitetsfærdigheder, tøve med at dele deres tænkning åbent eller stille afklarende spørgsmål, når de er forvirrede, eller lade en klassekammerats mobning gå ubestridt. Og lærere, der mangler disse færdigheder, kan kæmpe for at sætte klare adfærdsforventninger i klasseværelset eller tøve med at søge støtte fra trænere og rektorer.
lærere kan øge deres elevers assertivitetsfærdigheder—og deres egne—ved at undervise i nogle enkle kommunikationsteknikker, der kan bruges ind og ud af klasseværelset. Eksplicit undervisning i disse teknikker kan gøre os alle mere komfortable med at bruge dem i det virkelige liv.
når du har introduceret og diskuteret disse assertivitetsteknikker, skal du engagere dine elever i rollespil for at give dem en chance for at øve sig i at bruge dem. Du vil måske præsentere forskellige konflikter eller problemer, brainstorme om, hvilke assertivitetsteknikker der ville være mest nyttige, og derefter give eleverne mulighed for at rollespil og evaluere effektiviteten af deres valg.
undervisning assertivitet
det “dejlige Nej”: studerende og lærere kan føle sig presset til at gå sammen med andres ideer eller invitationer. Eksempler inkluderer: “vil du handle snacks?”og” vil du være med til at planlægge denne lektion?”
disse invitationer kan forårsage angst, hvis vi vil afvise dem. En simpel teknik til at reagere assertivt på sådanne anmodninger er et “dejligt Nej.”Vi siger måske med et smil,” tak fordi du spurgte mig, men jeg er ikke interesseret.”Nogle gange gør et simpelt “nej tak” tricket. At fremsætte et modforslag fungerer ofte som en opfølgning på et dejligt Nej.
Indstilling af en grænse: nogle gange bliver studerende bedt af jævnaldrende om at gøre ting, der ligger uden for deres komfortområde, såsom “Vil du lade mig skære i kø?”eller” kan jeg kopiere dit papir?”En assertiv teknik til at reagere på sådanne invitationer er at sætte en klar og fast grænse ved at sige: “nej, det er jeg ikke fortrolig med.”Studerende behøver ikke at forklare hvorfor eller forhandle om det—de kan simpelthen sætte en klar grænse og holde fast ved det.
beder om noget tænkningstid: folk stiller os nogle gange spørgsmål, som vi ikke er klar til at besvare. Vi har muligvis brug for mere information, en chance for at veje andre muligheder, eller tid til at reflektere over vores følelser omkring situationen. En assertiv teknik til at reagere på sådanne spørgsmål er at bede om noget tænkningstid: “Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg skal svare på det lige nu. Kan jeg komme tilbage senere i dag?”Et centralt punkt er at bede om den tid, vi har brug for, uanset om det er senere samme dag eller næste uge.
angivelse af dine behov: vi løber nogle gange ind i misforståelser, fordi vi ikke har kommunikeret vores egne behov klart. Det ser ud til, at andre mennesker ignorerer eller respekterer vores behov, når de faktisk simpelthen ikke er opmærksomme på dem. Hvis vi anerkender dette, kan vi løse problemet ved at angive vores behov roligt. For eksempel kan en studerende sige til en peer: “jeg har brug for plads til at hænge min frakke i skabet.”Og en elev kan sige til en lærer:” kan du venligst gentage det? Jeg har brug for at høre anvisningerne igen.”
brug af en “jeg føler” besked: Nogle gange har vi misforståelser, der er mere personlige. Hvis vi føler os såret af nogen, vi er tæt på, kan vi reagere ved at være aggressive, fremsætte en beskyldning eller trække os passivt tilbage for at beskytte os selv. Men med venner, lærere og kolleger, der holder af os, kan elever og lærere bruge en “jeg føler” – besked til assertivt at kommunikere deres følelser og følelsesmæssige behov. En studerende kan sige til en ven, “jeg er ked af det, når du annullerer vores planer, fordi jeg elsker at hænge ud med dig.”Dette giver venen en chance for at forstå højttalerens behov og forsøge at imødekomme dem.
at vide, hvordan man reagerer på aggression: nogle gange når vi kommunikerer assertivt, bliver vi mødt med et aggressivt svar, der kan mindske gyldigheden af vores følelser eller perspektiv. Den bedste ting at gøre i denne situation kan være at roligt fjerne os fra samtalen ved at sige noget som: “jeg tror, jeg kommunikerede mine tanker tydeligt, så der er ikke meget mere at tale om.”