hvis jeg hører det endnu en gang – “Hvorfor går du ikke bare videre?”- Jeg skriger.
jeg er så træt af popkulturens insistering på, at vi “går videre” efter skilsmisse – caving til den feel-good, overfladiske, non-stop strøm af velmenende råd, at du ikke kan være glad efter skilsmisse, før… du fik det… du “går videre.”
hvad betyder det egentlig?
Hvordan “går du videre”, når du lugter midt i Vreden, tristheden, forvirringen – og konsekvenserne – selv år senere?
når din skilsmisse er høj konflikt, når eftervirkningerne af din skilsmisse efterlader et spor af problemer, der ikke kan fejes under tæppet, når du konfronteres med sindsspil og manøvrer, der ikke forsvinder – uanset din holdning eller dine handlinger – så bør “gå videre” ikke være en del af diskussionen.
du er ikke offeret. Du hænger ikke på følelser for din eks. Du bor ikke med vilje i fortiden. Hellere, du har at gøre med nutiden – handlinger og påvirkninger, der stadig finder sted – påvirker dig, dine børn, dit helbred og trivsel, dit levebrød, og hvis du har en-dit sociale liv.
disse følelser forbliver i nutiden, fordi dette er din nu. Disse konsekvenser er også din nu.
at leve med langsigtede virkninger af skilsmisse med høj konflikt
i nogle situationer efterlader skilsmisse os og vores børn med sår, men med tiden sætter vi brikkerne sammen igen på måder, der fører os ind i et bedre liv for alle involverede. Vi er civile, vi heler, vi medforældre respektfuldt.
vi er måske taknemmelige for ikke længere at befinde os i en følelsesmæssigt eller fysisk voldelig situation, og vi har det virkelig bedre, ligesom vores børn, selvom det at starte forfra betyder at leve med en vanskelig arv.
vi har måske fundet vej ud af et tomt ægteskab, alle parter lettet over at være alene, og endda økonomisk opløsningsmiddel. Det lyder som en “sejr” for mig.
vi skaber måske nye familier og blander vores børn med nye partnere. Det går godt.
men det er ikke tilfældet for alle. For nogle af os, penge problemer hund os i årevis. Også sundhedsproblemer. Vores karriere kan have været afbrudt gentagne gange og i længere perioder, spiller en nøglerolle i den økonomiske sårbarhed, hvor vi befinder os. Ligeledes kan advokatsalærer og supportproblemer tilføje penge rod, og de kumulative effekter vejer os mere og mere hvert år.
vi kæmper måske også for at forstå den fortælling, der er… eller var… vores liv med en partner. Vi samler muligvis en fortid, der ikke giver mening i lyset af nye oplysninger, eller tegn, vi bemærkede, men troede, det var bedre ikke at handle på.
at leve med vrede, beklagelse og samfundsmæssige synspunkter
vi sparker os selv for ikke at “se” for ikke at “reagere” på en eller anden forventningsfuld måde, for ikke at vide, hvad der skete. Og dem, der fortæller os at komme videre, sparker os også.
vred?
du satse. Også trist?
sandsynligvis.
men at føle og udtrykke vrede betyder ikke, at vi ikke kan elske – os selv, en ny partner, Vores Børn, vores venner. Det er en anden popkulturmyte, og det er simpelthen ikke tilfældet.
hvad angår specifik vrede over hævngerrige eller manipulerende handlinger, især hvis børn bliver fanget i krydsilden, hvad skal man ikke forstå? Hvilken forælder kæmper ikke voldsomt for at beskytte hendes unge?
vred og bitter hele tiden er en anden sag selvfølgelig, og jeg foreslår ikke, at vi ikke gør alt i vores magt for at genopbygge vores liv for os selv og vores børn. Men genopbygning af tillid er usædvanligt vanskelig, når jorden stadig ryster.
beskæftiger sig med, ikke går videre…
jeg kender en håndfuld mødre, hvis skilsmisser var høj konflikt, og eftervirkningerne, i nogle tilfælde, raser stadig. Eftervirkningerne af den høje konflikt kan være en frygtelig ting.
Forestil dig stadig at kæmpe med skilsmisserelaterede problemer-logistiske, økonomiske og følelsesmæssige – efter fem år, syv år, ti år. Udtrykket” kamp træthed ” kommer til at tænke på.
Forestil dig at tro, at skilsmissekrigene er bag dig, kun for at finde ud af, at juridiske handlinger dukker op, når du mindst forventer dem, eller dit barn bliver manipuleret af en mesterdukker, der kan lide, hvad nogle kalder “karakterforstyrrelse.”Og skille sig fra den karakterforstyrrede ægtefælle?
mareridt.
faktum er dette: For nogle af os, den officielle opsigelse af ægteskabet betyder ikke, at det overhovedet er forbi. Hvis noget ikke er forbi, er der ingen bevægelse, kun “beskæftiger sig med” -og muligvis en tilstand af hypervigilance, som vi er hårdt pressede på for at forklare andre, da vi frygter den næste salve og bekymrer os, når den rammer, og spørger os selv igen:
Hvordan vil jeg beskytte mine børn? Hvor får jeg pengene til at gå tilbage til retten? Hvor meget vil det koste at få en advokat involveret denne gang? Kan jeg leje? Vil min chef stille op med endnu en eftermiddag til deponering?
du tager hver udfordring, som den kommer. Du Stål dig selv. Du kan godt blive mere og mere isoleret. De venner, der sidder fast ved dig i et år, er langt væk. Du hunker ned. Du beskytter dine børn så godt du kan. Du laver vanskelige valg, der tilbyder lektioner (du fortæller dig selv), men aldrig en “sejr.”
høj konflikt liv efter skilsmisse
en enlig mor, jeg har kendt i nogen tid, lever med arven fra en tidligere mand, der ikke kun var følelsesmæssigt voldelig, før han opgav sin familie, men hvis manipulationer resulterede i alvorlige konsekvenser for hendes børn og for en persons helbred.
det barn – og moderen – vil leve med disse sundhedsmæssige konsekvenser for resten af deres liv. Han, med en sygdom og hun, med bekymringen, plejen og udgiften – ingen af dem er hun i stand til at bære.
Eksen? Han har aldrig forsøgt at tackle den skade, han forårsagede – ikke følelsesmæssigt og ikke økonomisk.
hvordan kunne de ikke føle vrede, for ikke at nævne forvirring og forræderi? Skal vi blot bede hende om at komme over det, at lægge fortiden bag sig, at omfavne tilgiv og glem mantraet, der er endnu en poppsykologimyte?
det tror jeg ikke.
det betyder naturligvis ikke, at hun ikke kan opleve øjeblikke af påskønnelse for de gode dage, der kommer hendes vej. Men ” gå videre?”
jeg gætter på, at hun er lige så irriteret som jeg, når hun hører en bekendt bemærkning: “Hvor længe er det siden din skilsmisse? Hvorfor går du ikke bare videre?”