“hvordan man bygger et liv” er en ugentlig kolonne af Arthur Brooks, tackle spørgsmål om mening og lykke.
tror du på ægte kærlighed? Sandsynligvis så: 94 procent af amerikanerne siger, at de gør det, ifølge en undersøgelse fra 2019 fra dataindsamlingsfirmaet Statista. Jeg er en af dem, efter 30 års ægteskab med min sande kærlighed.
ægte kærlighed er ikke for kontroversiel, tror jeg. Men en stor del af amerikanerne har også nogle endnu mere romantiske—og mindre realistiske—overbevisninger om kærlighed. Ifølge en undersøgelse fra 2017, der drives af dating site Elite Singles, tror 61 procent af kvinderne og 72 procent af mændene på kærlighed ved første øjekast. Tilbage i 2011 spurgte en Marist-afstemning: “tror du på ideen om sjælkammerater, det er to mennesker, der er bestemt til at være sammen?”På dette spørgsmål svarede 74 procent af mændene og 71 procent af kvinderne “Ja.”
Læs: ville en soulmate løse din angst lige nu?
for mange af dem, der tror på dem, kan disse udbredte, næsten magiske forestillinger om romantik være essensen af ægte kærlighed. Andre kan sige, at en mere jordbunden tilgang til romantik er bedre—at ægte kærlighed i det lange løb er en kombination af held og lykke, fri vilje, og hårdt arbejde. Beviserne viser, at sidstnævnte gruppe er korrekt. Hvad mere er, at engagere sig i fantasifulde ideer om romantisk kærlighed kan gøre det sværere at finde og beholde.
mange undersøgelser har vist, at populærkultur og medier har en tendens til at skildre kærlighed og romantik urealistisk, læner sig uforholdsmæssigt på kærlighed ved første øjekast og lever lykkeligt nogensinde. Forskning i Disneys animerede film viser for eksempel, at de fleste af dem er afhængige af nøjagtigt disse temaer. Disse film kan, på tur, påvirke børns og unge voksnes syn på romantik. En undersøgelse fra 2002 af 285 ugifte bachelorstuderende (både kvinder og mænd) fandt en stærk sammenhæng mellem den tid, de brugte på at se tv-programmer relateret til kærlighed og romantik, og hvor meget de udtrykte idealistiske forventninger til ægteskab. En undersøgelse fra 2016 viste, at mellem piger, der for nylig havde set en film, der skildrer en kærlighedshistorie, var mere tilbøjelige til at “støtte idealistiske romantiske overbevisninger” end dem, der havde set en ikke-romantisk film.
mere i denne serie
Læs: Hvordan rom-coms underminerer kvinder
på trods af sin popularitet i historier og film har kærlighed ved første øjekast lidt at gøre med virkeligheden. Forskere har fundet ud af, at det, som folk beskriver som “kærlighed ved første øjekast”, ikke har nogen forbindelse til de virkelige kendetegn ved ægte kærlighed, inklusive lidenskab, intimitet, og engagement. Snarere er “kærlighed ved første øjekast” enten en sætning, som folk bruger om fortiden til at romantisere deres møde (uanset hvordan det faktisk skete) eller en, som de bruger til at beskrive usædvanlig stærk fysisk tiltrækning.
selvom det er en fantasi, er det relativt ufarligt for par at tro på kærlighed ved første øjekast. Det er fordi det er en retrospektiv fortælling, ikke en der sætter forventninger til det nuværende forhold eller fremtiden. Andre idealistiske, men urealistiske overbevisninger kan gøre meget skade. Tag ideen om romantisk skæbne, eller”soulmates” —troen på, at to mennesker bevidst bringes sammen af usete kræfter. Forskning på hundreder af universitetsstuderende har vist, at sådanne forventninger er korreleret med dysfunktionelle mønstre i forhold, såsom antagelsen om, at partnere vil forstå og forudsige hinandens ønsker og ønsker med ringe indsats eller kommunikation, fordi de er et kosmisk perfekt match. Med andre ord fører en tro på skæbnen til en tro på tankelæsning.
Læs: (re-)opfindelsen af soul mate
dette skaber kaos på relationer. For det første hindrer det tilgivelse efter en kamp (“du skal vide, hvad der generer mig, uden at jeg behøver at fortælle dig det!”), hvilket igen øger nød og eskalerer sværhedsgraden af konflikter. Forskere har også fundet ud af, at folk, der tror på skæbnen, er mere tilbøjelige til at afslutte et forhold via “ghosting,” hvor en partner pludselig afbryder kontakten, efterlader den spøgede partner til at lide et sammenbrud uden forklaring. Måske føler folk, der søger deres soulmate, mindre ansvarsfølelse over for den anden person, hvis det pågældende forhold simpelthen ikke var beregnet til at være.
det modsatte af “destiny beliefs” er en overbevisning om fri vilje—synspunktet om, at partnere beslutter, om de skal være sammen, og dermed, at de er ansvarlige for forholdets succes. For at det ikke lyder lidt uromantisk, forskere har fundet klare beviser for, at når troen på fri vilje øges, så gør ens følelser af lidenskabelig kærlighed i et forhold.
fra marts 2008-udgaven: sagen for afregning for Mr. Good Enough
grundlæggende, skæbne tro på romantik begå “ankomstfejl”: troen på, at når en bestemt omstændighed er nået, vil alle være permanent godt. At tro på sjælkammerater er funktionelt det samme som at tro, at hvis du får et bestemt job, opnår økonomisk uafhængighed eller flytter til et solrigt sted, vil du have ægte og varig tilfredshed. Intet er mere menneskeligt end denne tro, som holder os håbefulde på trods af vores negative oplevelser. Men det er en opskrift på ulykke. Vi kan ikke opnå permanent tilfredshed—i det mindste ikke i denne dødelige spole-og venter på det vil forlade os skuffet igen og igen.
hvis du søger efter det rigtige forhold, kan du undgå faldgruberne i destiny overbevisninger på tre måder. Husk, at Danmark ikke har dine kærlighedsinteresser på hjerte. Når du forkæler dig med en romantisk komedie, skal du overveje dens kilde. Ifølge det britiske Ægteskabsfond har “a-list”-skærmstjerner en skilsmissesats på 52 procent inden for de første 16 år af deres første eller efterfølgende ægteskaber, mere end 10 point højere end satsen efter samme tid blandt selv den skilsmisse kohorte af amerikanere, der giftede sig for første gang i 1970 ‘ erne; mere end 20 point højere end amerikanere, der gifter sig for første gang i 1960 ‘ erne; og 21 point højere end det britiske gennemsnit. Ikke engang skaberne af filmen kan nå den standard, de fremmer. Nyd lejlighedsvis rom-com som underholdning, hvis du skal, men gør det på den måde, du gør science fiction, fordi det er omtrent lige så realistisk.
for det andet skal du arbejde bevidst for at sikre, at din romantik vokser ud over den hvidglødende flamme, der kendetegner ny kærlighed. At opretholde lidenskabelig kærlighed for evigt efter er ikke kun et urealistisk mål, men et, der ikke ville gøre dig glad, selvom det var muligt. Tværtimod, de mest glade, varige romancer er dem, der er i stand til at udvikle sig fra lidenskabelig til ledsagende kærlighed—som stadig har masser af lidenskab, men er grundlæggende baseret på dybt venskab. For at øge oddsene for succes, som din romantik skrider frem, spørg ikke dig selv, “er vores lidenskab så høj som den var?”men snarere,” er vores venskab uddybet?”
Læs: Den slags kærlighed, der gør folk lykkeligste
endelig spørg eventuelle potentielle partnere om deres skæbne tro lige fra starten. En person, der siger, at han leder efter sin “soulmate”, eller som tilstår at tro på kærlighed ved første øjekast, kan virke vidunderligt romantisk i starten, men et par uger eller måneder ned ad linjen, han vil uforholdsmæssigt sandsynligvis ikke være i stand til at tilgive dig for ikke at have læst hans sind, eller pludselig blive utilgængelig med stemme, tekst, DM, eller e-mail. At lede efter en realist er en bedre indsats.
vedvarende kærlighed er ikke en slags kosmisk kontakt, tændt en gang for alle af mystiske kræfter. Hellere, det er en urskive, som vi kan dukke op over tid af de forpligtelser, vi vælger at gøre og holde til hinanden. Romantisk kærlighed er meget ligesom enhver anden vigtig forfølgelse: succes kommer fra vores løbende indsats; tilfredshed fra et godt udført arbejde.
Læs: den første lektion i ægteskab 101
“kærlighed ændrer sig ikke med hans korte timer og uger,” skrev Shakespeare i sin 116.sonet, “men bærer det ud til kanten af undergang.”Ægte kærlighed fortsætter og fortsætter langs nogle gange ujævne veje. Udfordringer og lave punkter er ikke bevis for, at partnere ikke er beregnet til at være sammen; hellere, de er uundgåelige, og muligheder for vækst. Langsigtet romantik er sådan et sødt eventyr netop fordi det ikke er skæbne.
Hvornår var sidste gang du husker at være virkelig glad? Fortæl os i et lydklip, ikke længere end tre minutter, og send det til [email protected], eller efterlad os en telefonsvarer på 925-967-2091. Din historie kan vises på Arthur Brooks kommende podcast om, hvordan man bygger et meningsfuldt liv. Angiv venligst dit navn og din placering i e-mailen og/eller lydfilen. Ved at indsende dette klip accepterer du at lade the Atlantic bruge det—delvist eller fuldt ud—og vi kan redigere det for længde og/eller klarhed.