Ich war neunzehn und er war dreißig. Ich war Student und er war Professor, nicht mein Professor, sondern Professor an der Universität, die ich besuchte. Ich bin jetzt 56 und erinnere mich an jedes Detail dessen, was passiert ist, weil es so grausam und traurig war. Ich erinnerte mich wieder, als dieser Student an der NYU einen Professor der sexuellen Belästigung beschuldigte. 1977 gab es keine sexuelle Belästigung.
Ich hatte einen Freund, aber er hatte mich verlassen, um eine Universität im Mittleren Westen zu besuchen, während ich an der staatlichen Schule an der Ostküste blieb. Beide Elternteile hielten den anderen für eine schreckliche Wahl. Seine Mutter nannte mich eine „Shiksa-Hure“ und als ich fälschlicherweise ihr Brot für Seder backte, verurteilte ich mich selbst. Meine Eltern betrachteten ihn als Bob Dylan Möchtegern-Verlierer, Ein Junge, der ihre Tochter verzaubert und verführt hatte, die endlich ihre intellektuellen Gaben erfüllte und als Neuling im Geschichtsunterricht auf Hochschulniveau ein s erzielte. Mein Freund und ich waren blind verliebt, so tief verliebt, dass es sich anfühlte, als ob die Zeit stehen geblieben wäre, als wir zusammen waren und Sex transzendent war. Zumindest fühlte es sich für uns so an. Als er ging, glaubte ich tatsächlich, mein Herz brach. Wir hatten uns isoliert und meine Eltern hatten ein Haus gekauft, in dem ich in der Nähe des Campus wohnen konnte. Rückblickend war es ein schöner Vogelkäfig. Ich war oft allein und habe nur studiert, getrunken und geschlafen.
An einem schönen Frühlingstag saß ich auf den Stufen dieses Hauses, als dieser Professor, lächerlich jung, um Professor zu sein, aber trotzdem Professor, meine Straße hinaufkam und innehielt, überrascht, mich zu sehen. Ich hatte an mehreren seiner Filmprojekte teilgenommen; Er kannte meinen Freund und den besten Freund meines Freundes, der sich ernsthaft für Film interessierte. Dieser Professor, ich nenne ihn Bob, war mit Andy Warhols Fabrik und vielen berühmten Leuten verbunden und er war charismatisch und sah irgendwie gut aus. Aber er war nicht auf meinem Radar. Ich war verliebt, deprimiert und einsam. Er war jemand, den ich als Teil der Welt der Eltern betrachtete, Lehrer und Autoritätspersonen. Ich würde kaum mit ihm flirten, als ich versuchen würde, mit dem Vater eines Freundes zu flirten.
„Hey“, sagte er und blieb vor meiner Haustür stehen, „ich kenne dich. Wohnst du in diesem Haus?“ Ich würde später, viel später, erfahren, dass dies eine List war; er hatte geplant, mich zu finden. Er wusste, dass ich in dieser Straße wohnte und wenn ich nicht auf der Treppe gesessen hätte, hätte er an die Tür geklopft.
„Hallo“, sagte ich. „Ja.“
„Ich habe gerade an dich gedacht“, sagte er und saß unter mir.
Ja, ich war geschmeichelt. Ich war neunzehn. Er war ein Erwachsener. Ein cooler Erwachsener.
„Ich habe darüber nachgedacht, wie sehr du dich seit letztem Jahr verändert hast. Du wirkst geerdeter und nachdenklicher.“
Ich hatte keine Ahnung, wovon er sprach. Ich habe nicht viel mit meinen Eltern gesprochen. Ich war wirklich wütend darüber, wie sie sich geweigert hatten, mich zum College meines Freundes wechseln zu lassen. Aber es war schön zu wissen, dass jemand glaubte, ich sei nachdenklich. In unserem letzten Gespräch hatte mein Vater mir gesagt, ich sei ein Narr, ein Narr, der in einen Idioten verliebt ist.
Wir hatten alle ein Bier. Wir sprachen über Filme und Schule und seine Klassen und mein Schreiben. Er machte meinem Vater, einem Professor an derselben Schule, widerwillig ein Kompliment. Der Subtext seines Kompliments lautete: „Er ist ein Genie und ein Bastard. Armes du.“ Sie waren Kollegen.
Ich bot an, uns ein paar Brezeln aus meiner Küche zu holen, und als ich mich umdrehte, war er mir hinein gefolgt und stand direkt hinter mir.
„Wie geht es deinem Freund?“ fragte er und lehnte sich an die Wand. „Es muss schwer sein, getrennt zu sein.“
Ich nickte. Irgendwas fühlte sich nicht richtig an. Ich war mir seiner Augen auf meinem Körper und meinem Gesicht unangenehm bewusst. Ich trug keinen BH und fühlte mich selbstbewusst. Aber dann erinnerte ich mich, dass er mit jemandem zusammenlebte, eine Frau in den Dreißigern. Sie waren Erwachsene in einer erwachsenen Beziehung und ich war nur ein Kind. Ein Kind mit einem Freund.
„Ich sehe nicht, wie er dich verlassen konnte“, sagte er und rückte näher. „Wie konnte dich jemand verlassen?“
Ich wurde rot. Er starrte mich offen an. Diese Welt der Männer, die Vorstellung, dass ich ein Objekt war, das verfolgt und gefangen genommen werden sollte, hatte mein Leben verändert. Ich hatte immer meine Hand erhoben, antwortete zurück, verteidigte die Schwachen, aber das war nicht mehr akzeptabel, da ich eine Frau war und Frauen ruhig bleiben mussten. Ich fühlte mich taub und traurig. Taub, weil ich einfach nichts fühlen wollte und traurig, weil ich dachte, er sei nett, aber er wollte nur mit mir schlafen. Ich war an so etwas gewöhnt und hasste es. Ich war aufgewachsen und wollte sexy sein und Männer dazu bringen, mich zu wollen, aber ich verstand jetzt, wie wenig dieser Wunsch mit Freundschaft zu tun hatte und wie anstrengend das Ganze werden würde. Außerdem war er Lehrer und ich Student. Ich liebte meinen Freund.
Ich versuchte, an ihm vorbeizustoßen, aber er packte meinen Arm. „Ich komme heute Abend zurück“, sagte er. „Nach meiner Klasse.“
Ich hoffte, dass er scherzte. „Wozu?“ Ich fragte, fürchte ein neues Element an diesem Tag.
„Für dich“, sagte er. „Ich will dich und ich komme für dich zurück.“
Und dann ging er. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich ging wieder nach draußen und dann ging ich hinein, um zu studieren. Es war schwer, sich zu konzentrieren. Soll ich es jemandem sagen, meine Eltern anrufen, die Polizei? Wenn ich es ihnen sagen würde, würden sie irgendetwas tun? Es war meine Schuld, entschied ich, ich hatte etwas getan, um ihn denken zu lassen, dass ich mit ihm schlafen wollte. Das einzige Mal, dass ich längeren Kontakt mit diesem Professor hatte, war am Set seines Films. Die Arbeit an dem Film hatte großen Spaß gemacht, aber ich konnte mich an nichts erinnern, was zwischen uns passiert war, bis ich mich daran erinnerte, dass es kurz vor meiner Abreise passiert war, als er gesagt hatte: „Es ist schön, dass jemand am Set arbeitet, der so hübsch ist.“ Das hat mich in Verlegenheit gebracht und ich habe es als unangenehmes Kompliment abgetan. Aber es hat die Dinge ruiniert. Ich hatte mich kompetent und stark gefühlt, aber er fand mich einfach hübsch.
Ich beschloss zu gehen. Ich rief den jüngeren Bruder eines Freundes von mir an und er war frei. Wir beschlossen, uns an der Bar am Ende meiner Straße zu treffen. Wir waren ungefähr eine Stunde dort gewesen, teilten uns einen Krug Bier und spielten die Ramones auf der Jukebox, als ich ihm erzählte, was dieser Professor gesagt hatte.
„Oh, er wird nicht auftauchen“, sagte er. „Er war nur ein Idiot. Keine Sorge.“
Einen Moment später betrat der Professor die Bar.
„Oh mein Gott“, sagte ich. „Er ist einfach reingegangen.“ Ich fühlte mich gelähmt.
„Bob“ ging zu unserem Tisch, nickte meinem Freund zu und sagte: „Lass uns gehen.“ Er legte seine Hand unter meinen Ellbogen wie ein Polizist. Ich sah meinen Freund an. Er war nur ein Kind wie ich, aber er sah bereit aus, etwas zu tun. Er kannte meinen Freund.
„Okay“, sagte ich und stand auf.
Als ich die Straße zu meinem Haus hinunterging, fragte ich mich immer wieder, warum das so schrecklich war. Hatte ich seit der Highschool nicht mit vielen Männern geschlafen? Es war in den siebziger Jahren und es gab noch kein AIDS. Geburtenkontrolle war billig und reichlich und Abtreibungen wurden leicht erhalten. Er hielt meine Hand, als wäre ich ein Kind, das er mit nach Hause nahm.
„Ich werde mich wie eine Hure fühlen“, sagte ich ihm, als ich die Treppe zu meinem Zimmer hinaufging.
„Das ist in Ordnung“, sagte er.
Das tat ich nicht. Ich fühlte mich wie ein Opfer und ich fühlte mich dumm und ich fühlte mich traurig und schrecklich schuldig. Aber meistens fühlte ich Wut. Als es vorbei war, nahm ich eine Dusche und ging in mein Zimmer. „Geh raus“, sagte ich.
Ich habe mir nie verziehen.
Nun, ja, das habe ich. Ich verzieh mir fünf Jahre später, als ein Arbeitskollege meine Wohnung erst verließ, als ich mit ihm schlief, und als ich es einem Freund erzählte, sagte er: „Molly, das nennt man Vergewaltigung.“ Du siehst, ich habe nie so über Bob nachgedacht. Er hat mich nicht geschlagen oder bedroht und ich war nicht zu betrunken, um zu erkennen, was los war. Damit, Ich dachte nur, ich wäre eine Schlampe, Eine untreue Schlampe, die ihren Freund nicht genug liebte, um treu zu bleiben, Ein trampiges Mädchen, das nur durch Atmen provozierte und klug und leidenschaftlich über Kunst und Leben war. Ich habe Probleme verursacht; Ich war zu unabhängig und zu ehrlich. Ich musste gebrochen werden wie ein Pferd, gelehrt, wie man Ferse und erinnerte an meinen Platz im Leben. Monate nach diesem Vorfall vermied ich es, die Augen der Männer zu treffen, die ich kannte, weil ich Ärger hatte.
Selbst Lehrerin zu werden, hat mir geholfen, diese Situation zu relativieren. Ironischerweise unterrichtete ich kreatives Schreiben an meiner Alma Mater, nachdem ich meinen ersten Roman veröffentlicht hatte und einer meiner Studenten, ein Doktorand, in mich verknallt war. Er kam zu allen meinen Bürozeiten und brachte mir kleine Geschenke und war übrigens sehr gutaussehend. Die Idee, ihn zu verführen, machte mich krank. Die Macht, die ich über ihn ausübte, war tiefgreifend und beunruhigend. Ich begann zu verstehen, dass jeder Professor, der mit einem Studenten schlief, ein schreckliches Ungleichgewicht verursachte. „Du könntest genauso gut mit einem Kind schlafen“, dachte ich und erinnerte mich dann daran, wie ich meinen Professor als Autoritätsperson angesehen hatte und ihm nicht trotzen konnte und voller Wut und Traurigkeit war. Ich traf meinen Schüler und sagte ihm, er sei ein guter Schriftsteller und ein wunderbarer Mensch. Ich wünschte ihm viel Glück und schlug ihm vor, weiter zu schreiben und einen anderen Lehrer zu finden. Wenn ich zurückgehen und diese einsame junge Frau finden könnte, die auf ihren Stufen sitzt, würde ich ihr sagen, dass sie jedes Recht hat, hübsch zu sein, klug und voller Leben. Ich würde ihr sagen, dass sie sich nie wieder von jemandem beschämen lassen soll.
Molly Moynahan hat kreatives Schreiben an der Rutgers University, SMU, Columbia, DePaul und Loyola unterrichtet. Während ihrer neun Jahre als zertifizierte Englischlehrerin an der Evanston Township High School, New York, unterrichtete sie jedes Niveau der Schüler in den Junior- und Senior-Klassen von der niedrigsten bis zur fortgeschrittenen Platzierung der englischen Literatur. Ihre Schreibintensivkurse umfassten kreatives Schreiben, Journalismus, kritisches Denken und AP-Literatur und Komposition. Sie war Alphabetisierungsberaterin für Changing Worlds, eine gemeinnützige Organisation in Chicago, und ist Schreibberaterin für MDC Partners. Sie ist eine gefeierte Autorin von drei Romanen, Stone Garden wurde als bemerkenswertes Buch der New York Times ausgewählt. Ihr Blog ist unter mollymoynahan.blogspot.com.
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