Wenn ich es noch einmal höre – „Warum gehst du nicht einfach weiter?“ – Ich werde schreien.
Ich habe es so satt, dass die Popkultur darauf besteht, dass wir nach der Scheidung „weitermachen“ – dem Wohlfühl-, oberflächlichen, ununterbrochenen Strom wohlmeinender Ratschläge nachgeben, dass Sie nach der Scheidung nicht glücklich sein können, bis … Sie es verstanden haben … Sie „weitermachen“.“
Was genau bedeutet das überhaupt?
Wie „gehst du weiter“, wenn du mitten in der Wut bist?, die Traurigkeit, die Verwirrung – und die Konsequenzen – auch Jahre später?
Wenn Ihre Scheidung einen hohen Konflikt darstellt, wenn die Folgen Ihrer Scheidung eine Spur von Problemen hinterlassen, die nicht unter den Teppich gekehrt werden können, wenn Sie mit Gedankenspielen und Manövern konfrontiert werden, die nicht verschwinden – unabhängig von Ihrer Einstellung oder Ihren Handlungen – dann sollte „weitermachen“ nicht Teil der Diskussion sein.
Du bist nicht das Opfer. Du hängst nicht an Gefühlen für deinen Ex fest. Du verweilst nicht absichtlich in der Vergangenheit. Vielmehr haben Sie es mit der Gegenwart zu tun – Handlungen und Auswirkungen, die immer noch stattfinden –, die Sie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit und Ihr Wohlbefinden, Ihren Lebensunterhalt und, wenn Sie einen haben, Ihr soziales Leben betreffen.
Diese Emotionen bleiben in der Gegenwart, weil dies dein Jetzt ist. Diese Konsequenzen sind auch dein Jetzt.
Leben mit langfristigen Auswirkungen einer Scheidung mit hohen Konflikten
In einigen Situationen hinterlässt eine Scheidung Wunden bei uns und unseren Kindern, aber im Laufe der Zeit setzen wir die Teile wieder zusammen, um uns in ein besseres Leben für alle Beteiligten zu führen. Wir sind höflich, wir heilen, wir Co-Eltern respektvoll.
Wir mögen dankbar sein, dass wir uns nicht mehr in einer emotional oder physisch missbräuchlichen Situation befinden, und es geht uns wirklich besser als unseren Kindern, obwohl ein Neuanfang bedeutet, mit einem schwierigen Erbe zu leben.
Wir haben vielleicht unseren Weg aus einer leeren Ehe gefunden, Alle Parteien sind erleichtert, alleine zu sein, und sogar finanziell solvent. Das klingt für mich nach einem „Sieg“.
Möglicherweise gründen wir neue Familien und mischen unsere Kinder mit neuen Partnern. Die Dinge laufen gut.
Dies ist jedoch nicht für alle der Fall. Für einige von uns, Geldprobleme verfolgen uns seit Jahren. Auch gesundheitliche Probleme. Unsere Karrieren wurden möglicherweise wiederholt und über einen längeren Zeitraum unterbrochen, was eine Schlüsselrolle bei der finanziellen Verwundbarkeit spielt, in der wir uns befinden. Ebenso können Anwaltskosten und Unterstützungsprobleme das Geld Durcheinander bringen, und die kumulativen Effekte belasten uns jedes Jahr mehr und mehr.
Möglicherweise haben wir auch Schwierigkeiten, die Erzählung zu verstehen, die unser Leben mit einem Partner ist … oder war. Wir können eine Vergangenheit zusammensetzen, die angesichts neuer Informationen keinen Sinn ergibt, oder Zeichen, die wir bemerkt haben, aber dachten, es sei besser, nicht zu handeln.
Mit Wut, Bedauern und gesellschaftlichen Ansichten leben
Wir treten uns selbst, weil wir nicht „sehen“, weil wir nicht antizipierend „reagieren“, weil wir nicht wissen, was passiert ist. Und diejenigen, die uns sagen, wir sollen weitermachen, treten uns auch.
Wütend?
Sie wetten. Traurig auch?
Wahrscheinlich.
Aber Wut zu fühlen und auszudrücken bedeutet nicht, dass wir nicht lieben können – uns selbst, einen neuen Partner, unsere Kinder, unsere Freunde. Das ist ein weiterer Mythos der Popkultur, und das ist einfach nicht der Fall.
Was die spezifische Wut über rachsüchtige oder manipulative Handlungen betrifft, besonders wenn Kinder im Kreuzfeuer gefangen sind, was ist nicht zu verstehen? Welche Eltern kämpfen nicht wild, um ihre Jungen zu beschützen?
Die ganze Zeit wütend und verbittert zu sein, ist eine andere Selbstverständlichkeit, und ich schlage nicht vor, dass wir nicht alles in unserer Macht Stehende tun, um unser Leben für uns und unsere Kinder wieder aufzubauen. Der Wiederaufbau des Vertrauens ist jedoch außergewöhnlich schwierig, wenn der Boden immer noch zittert.
Umgang mit, nicht weitermachen …
Ich kenne eine Handvoll Mütter, deren Scheidungen konfliktreich waren, und die Folgen toben in einigen Fällen immer noch. Die hohen Konfliktfolgen können eine schreckliche Sache sein.
Stellen Sie sich vor, Sie kämpfen immer noch mit Scheidungsfragen – logistisch, finanziell und emotional – nach fünf Jahren, sieben Jahren, zehn Jahren. Der Begriff „Battle Fatigue“ kommt mir in den Sinn.
Stellen Sie sich vor, Sie denken, die Scheidungskriege liegen hinter Ihnen, nur um festzustellen, dass rechtliche Schritte auftauchen, wenn Sie sie am wenigsten erwarten, oder Ihr Kind wird von einem Puppenspieler manipuliert, der möglicherweise an einer sogenannten „Charakterstörung“ leidet.“ Und die Scheidung des charaktergestörten Ehepartners?
Albtraum.
Tatsache ist, dass: Für einige von uns bedeutet die offizielle Beendigung der Ehe nicht, dass es überhaupt vorbei ist. Wenn etwas nicht vorbei ist, gibt es kein Weitergehen, nur „Umgang“ – und möglicherweise einen Zustand der Hypervigilanz, den wir anderen nur schwer erklären können, da wir die nächste Salve fürchten und uns Sorgen machen, wann sie eintreten wird, und uns noch einmal fragen:
Wie werde ich meine Kinder schützen? Woher bekomme ich das Geld, um wieder vor Gericht zu gehen? Wie viel kostet es, diesmal einen Anwalt zu engagieren? Kann ich die Miete machen? Wird mein Chef einen weiteren freien Nachmittag für Ablagerungen in Kauf nehmen?
Du nimmst jede Herausforderung so an, wie sie kommt. Du stahlst dich selbst. Sie könnten zunehmend isoliert werden. Die Freunde, die ein Jahr bei dir geblieben sind, sind längst weg. Du bückst dich. Sie schützen Ihre Kinder so gut Sie können. Sie treffen schwierige Entscheidungen, die Lektionen bieten (Sie sagen sich selbst), aber niemals einen „Gewinn“.“
High Conflict Life After Divorce
Eine alleinerziehende Mutter, die ich seit einiger Zeit kenne, lebt mit dem Erbe eines Ex-Mannes, der nicht nur emotional missbräuchlich war, bevor er seine Familie verließ, sondern dessen Manipulationen zu schwerwiegenden Auswirkungen auf ihre Kinder und die Gesundheit von einem führten.
Dieses Kind – und die Mutter – werden für den Rest ihres Lebens mit diesen gesundheitlichen Folgen leben. Er, mit einer Krankheit und sie, mit der Sorge, die Pflege, und die Kosten – nichts davon ist sie in der Lage zu tragen.
Der Ex? Er hat nie versucht, den von ihm verursachten Schaden anzugehen – weder emotional noch finanziell.
Wie konnten sie keinen Zorn empfinden, ganz zu schweigen von Verwirrung und Verrat? Sollten wir ihr einfach sagen, dass sie darüber hinwegkommen soll?, die Vergangenheit hinter sich zu lassen, das Mantra Vergeben und Vergessen anzunehmen, das ein weiterer Mythos der Pop-Psychologie ist?
Das glaube ich nicht.
Das bedeutet natürlich nicht, dass sie keine Momente der Wertschätzung für die guten Tage erleben kann, die auf sie zukommen. Aber „weitermachen?“
Ich vermute, sie ist genauso irritiert wie ich, wenn sie eine Bekannte Bemerkung hört: „Wie lange ist es her seit deiner Scheidung? Warum gehst du nicht einfach weiter?“