Here's how to relight the flame in your relationship

Vielleicht gibt es ein paar Glückliche, die das Zischen nie erleben, aber für die meisten Paare, die seit Jahren zusammen sind, ist es fast ein Übergangsritus – die Erkenntnis, dass Sie sich eher wie Mitbewohner als wie Liebhaber fühlen. Sie teilen sich ein Bett – und die Kinder sind der Beweis, dass Sie es einmal für etwas anderes als Schlafen benutzt haben – aber heutzutage rollt sehr wenig zwischen den Laken. Es geht darum, nach einem langen Tag erschöpft ins Bett zu fallen und morgens wieder rauszurollen, um Arbeit, Kinder und Hausarbeiten in Angriff zu nehmen.

Vicky und Bruce, die seit 15 Jahren verheiratet sind und zwei Kinder haben, sagen, dass sie heutzutage durchschnittlich „ein- oder zweimal im Monat“ Sex haben. Vicky beschreibt ihre Ehe dennoch als stark und betrachtet ihren Mann als ihre beste Freundin. Sex ist großartig, wenn sie es haben, aber keiner vermisst es so sehr und es ist kein Problem, sagt sie.

Sie haben Glück, sagen Experten. Das Schwinden der körperlichen Intimität ist bei weitem das häufigste Problem von verheirateten Paaren – und für viele führt es nicht nur zu einer körperlichen, sondern auch zu einer emotionalen Trennung, die sie nicht überbrücken können.

„Paare, denen sexuelle Intimität fehlt, sind heute weitaus häufiger als wir denken“, sagt Karmen Hutton, ein in Kapstadt ansässiger klinischer Psychologe. Es ist möglich, dass eine Beziehung ohne Sex überlebt, wenn die Freundschaft, Liebe und emotionale Verbindung stark genug sind, um den Mangel an sexueller Intimität auszugleichen, fügt sie hinzu.

Aber wenn die Dinge einseitig sind, wenn ein Partner häufiger Sex will als der andere, kann eine Beziehung ins Wanken geraten. Hier ist, was Sie wissen müssen, um dieses knifflige Problem zu lösen.

INTIMITÄT IST WICHTIG

Während Sex in einer Beziehung wichtig ist, ist Intimität der Klebstoff, der sie zusammenhält. Dies beinhaltet sowohl

körperliche als auch emotionale Nähe. Emotionale Intimität entsteht durch das Teilen Ihrer Gedanken, Gefühle und Erwartungen – und wenn Sie dies haben, wird körperliche Intimität oft bedeutungsvoller.

Was bei körperlicher Intimität wichtig ist, ist, dass es sich nicht nur auf Sex bezieht, sagt Hutton. Es geht darum, sich auf körperlicher Ebene mit Ihrem Partner zu verbinden und umfasst jede Form von intimer Berührung, wie Händchenhalten, Kuscheln, Umarmen, Küssen und Streicheln.

Wenn Sie diese Dinge tun, fühlen Sie sich eindeutig emotional nahe beieinander – und diese Verbindung macht es möglich, eine starke Beziehung ohne viel Sex zu haben. Im Idealfall, Sie brauchen körperliche und emotionale Intimität in mehr oder weniger gleichem Maße für eine gesunde, blühende Beziehung, Hutton glaubt. Dies ist jedoch selten der Fall und hier wird es schwierig.

Es ist üblich, dass ein Partner eine Art von Intimität mehr schätzt als die andere. Es ist auch schwierig, körperliche Intimität aufrechtzuerhalten, wenn Sie mit Kindererziehung jonglieren, einen Haushalt führen und einen anspruchsvollen Job haben. Aber tief im Inneren werden Sie wissen, ob Sie und Ihr Partner diese besondere Intimität teilen, die eine Beziehung durch die schwierigsten Zeiten führt. Es ist in diesem Blick, den Sie Ihrem Partner von der anderen Seite des Raumes geben, und in dem besonderen Augenzwinkern oder Lächeln, das Sie zurückbekommen.

WENN SEX ZUR LÄSTIGEN PFLICHT WIRD

Du liebst deinen Mann, aber wenn du fühlst, wie seine Hand deine Hüfte streichelt, während du um 11 Uhr ins Bett kriechst, kannst du nur denken: „Bitte, nicht jetzt!“ Keine Panik, wenn Sie sich manchmal so fühlen – oder sogar die ganze Zeit. Es bedeutet nicht unbedingt, dass Ihre Ehe in der Flaute ist.

„Paare, die schon lange zusammen sind, stecken oft in bestimmten Mustern und Rollen fest“, sagt Jodi de Lijster, eine in Kapstadt ansässige Therapeutin. Sie haben beide Jobs, Es gibt den Schullauf zu erledigen, Hausaufgaben zu beaufsichtigen, Abendessen zu kochen, ein Haus zu putzen.

„Die Dinge werden banal und Hausarbeit und Müdigkeit übernehmen“, sagt sie. „Du hast keinen Spaß mehr und verlierst dieses Gefühl der Spontaneität, das oft körperliche Intimität beinhaltet.“ Der Alltag kann dein Sexualleben zerstören, bis Paare feststellen, dass sie Sex planen müssen, weil es so selten aus einer Laune heraus passiert. Problematisch wird es auch, wenn Sex für einen Partner wichtiger ist als für den anderen. „In diesem Fall wird Sex oft zur lästigen Pflicht für einen Partner“, sagt De Lijster. „Das ist nicht gesund, da es zu einem Aufbau von Ressentiments führen kann, was dazu führen kann, dass einer oder beide Partner emotional herunterfahren.“ Während es für ein Paar möglich ist, ohne Sex körperlich intim zu sein, ist es eher die Ausnahme als die Norm. „Einige Beziehungen überleben davon, aber beide Partner müssen sich darüber einig sein“, sagt De Lijster. „Die Erwartungen beider Partner müssen erfüllt werden, damit es funktioniert.

Also, was machst du, wenn sich Sex wie eine lästige Pflicht anfühlt? Oder wenn Sie öfter Sex haben wollen als Ihr Partner? Sprechen Sie darüber, sagt Anele Siswana, eine in Johannesburg ansässige klinische Psychologin und Dozentin – und sprechen Sie außerhalb des Schlafzimmers darüber. Es ist ein heikles Thema, das schwer anzusprechen sein kann, also nehmen Sie den Druck ab, indem Sie sicherstellen, dass Sie in einer entspannten Stimmung sind. „Machen Sie eine Verabredung oder sogar einen langen Spaziergang zusammen“, sagt Siswana. Sie werden beide entspannter sein und sich hoffentlich freier fühlen, über Ihre Gefühle und Erwartungen zu sprechen. Überlegen Sie, wie Sie ausdrücken, was Sie sagen möchten, und stellen Sie sicher, dass es nicht als Beschwerde empfunden wird. Machen Sie Vorschläge, was Ihrer Meinung nach geändert werden muss, anstatt Anforderungen zu stellen. Konzentrieren Sie sich darauf, Ihrem Partner zuzuhören? Sprechen Sie darüber, sagt Anele Siswana, eine in Johannesburg ansässige klinische Psychologin und Dozentin – und sprechen Sie außerhalb des Schlafzimmers darüber.

Es ist ein sensibles Thema, das schwer anzusprechen sein kann, also nehmen Sie den Druck ab, indem Sie sicherstellen, dass Sie in einer entspannten Stimmung sind. „Machen Sie eine Verabredung oder sogar einen langen Spaziergang zusammen“, sagt Siswana. Sie werden beide entspannter sein und sich hoffentlich freier fühlen, über Ihre Gefühle und Erwartungen zu sprechen.

Denken Sie darüber nach, wie Sie ausdrücken werden, was Sie sagen möchten, und stellen Sie sicher, dass es nicht als Beschwerde erscheint. Machen Sie Vorschläge, was Ihrer Meinung nach geändert werden muss, anstatt Anforderungen zu stellen.

Konzentrieren Sie sich darauf, Ihrem Partner zuzuhören, anstatt zu versuchen, Ihren Standpunkt zu vermitteln – Sie werden erstaunt sein, was dies für die Art und Weise bedeutet, wie Sie miteinander kommunizieren. Offene und ehrliche Kommunikation ist wirklich die Grundlage jeder Beziehung, sagt Siswana. Und obwohl es vielleicht nicht romantisch ist, Machen Sie Frieden damit, manchmal Sex planen zu müssen. Wenn das der einzige Weg ist, wie es passieren wird, tu es.

WIE VIEL IST GENUG?

Umfragen wurden durchgeführt, Studien durchgeführt und Statistiken veröffentlicht. Eine aktuelle US-Studie besagt, dass das durchschnittliche Ehepaar Sex hat 68 mal im Jahr, Das ist mehr als einmal pro Woche. Die gleiche Studie ergab, dass 15-20% der Paare weniger als 10 Mal im Jahr Sex haben – was die Forscher als „geschlechtslose“ Ehe definierten. Aber es gibt wirklich keine magische Zahl dafür, wie oft ein Paar Sex haben sollte. „Vergiss’normal'“, sagt Tammy Nelson, Sexologin und Autorin von The New Monogamy. „Normal ist eine Einstellung an der Waschmaschine, mehr nicht. Am wichtigsten ist, dass Sie lernen, Empathie für Ihren Partner zu haben und seine Bedürfnisse zu akzeptieren, auch wenn sie sich von Ihren eigenen unterscheiden.“ Denken Sie auch daran, dass das, was für Sie und Ihren Partner in den frühen Tagen Ihrer Beziehung normal war, 10 Jahre und zwei Kinder später nicht normal sein wird. Letztendlich müssen Paare herausfinden, was für sie am besten funktioniert, sagt De Lijster. „Jedes Paar ist einzigartig und was für manche funktioniert, funktioniert für andere möglicherweise nicht.“

IST DA NOCH ETWAS IM SPIEL?

Paare sollten auch andere Faktoren berücksichtigen, die ihr Sexualleben beeinflussen könnten, sagt Therapeutin Jodi de Lijster. „Depressionen, Stress, Burnout, hormonelle Veränderungen – all dies kann einen großen Einfluss auf die Libido haben und die Fähigkeit von Paaren, sich zu engagieren und intim zu sein, erheblich beeinträchtigen. „Sie müssen sich selbst untersuchen – ist Ihr Stresslevel zum Beispiel so hoch, dass Sie sich nicht entspannen und Sex genießen können? Ich rate Kunden oft, ihren Arzt aufzusuchen, um andere Faktoren auszuschließen, die ihre Libido beeinflussen könnten.“ Social-Media-Vergleiche können auch eine Rolle bei den Erwartungen der Partner spielen, was zu Intimitätsproblemen führen kann“, sagt der klinische Psychologe Karmen Hutton. Instagram Facebook zu sein scheinen und beginnen, sich selbst und ihre Beziehungen zu vergleichen, was zu ungesunden Erwartungen und Unzufriedenheit führen kann

„Paare schauen sich an, wie verliebt und glücklich andere Paare auf Instagram oder Facebook zu sein scheinen und beginnen, sich selbst und ihre Beziehungen zu vergleichen