communicatie is essentieel voor succesvolle menselijke interacties. Het soort communicatie dat we hebben bepaalt echter sterk de uitkomst van onze relaties. Het komt allemaal neer op hoe we ons met elkaar verbinden.Jamyang Khyentse zei ooit iets intrigerends over menselijke communicatie.:
We denken dat we succesvol communiceren met anderen. In feite hebben we alleen succesvolle miscommunicatie zonder dat we ons ervan bewust zijn.
het toepassen van mindful communication was in het verleden voor mij bijna onbestaande. Een einde maken aan’ the successful miscommunications ‘ — zoals Khyentse het uitdrukt — was (en is soms nog steeds) lastig.
eerlijk gezegd zijn de meeste discussies die we met anderen hebben niet echt bewust. Mindful discussie betekent het verliezen van aandacht en bewustzijn op onze woorden — het is zelden wat we doen, omdat ons ego consequent betrokken is.
mijn relaties met anderen floreerden toen ik mezelf de kunst van mindful communication leerde. Door de jaren heen nam ik nota van wat mij en anderen stoorde bij het communiceren. Ik probeerde te onderzoeken wat ons in gesprekken betrekt, versus wat ons wegduwt.
hoe ik met succes leerde communiceren
luister
toen ik een tiener was, had ik de gewoonte om mensen te onderbreken terwijl ze spraken, zodat ik kon reageren. Toen ik opgroeide, merkte ik hoe veel mensen zich terugtrekken tijdens gesprekken als we niet goed naar ze luisteren.
goed naar elkaar luisteren is een essentieel onderdeel van succesvolle communicatie. Afbeelding: Aarón Blanco Tejedor luisteren is de eerste stap naar mindful communication. Aandachtig luisteren betekent geduldig wachten tot de andere persoon klaar is voordat we spreken. Het betekent ook dat onze geest gericht moet zijn op de spreker, in plaats van weg te dwalen.
praktijk niet-oordeel
ik was een paar keer in mijn leven bemiddelaar. Omdat ik er een was, leerde ik iets heel belangrijks: er zijn altijd twee kanten aan het verhaal, en geen van beide is per se goed of fout. Mensen die in conflict of onenigheid hebben de neiging om elkaar te beoordelen tijdens de communicatie. Zelfs als we op goede voet staan met anderen, beoordelen we ze onbewust omdat we hun kant van het verhaal niet zien.
om met elkaar te praten en conflicten te vermijden, moeten we ons best doen om de mening, het verhaal of het perspectief van de ander niet te beoordelen. We moeten het feit accepteren dat er geen fout of goed is — alleen verschillende percepties.
begrip tonen
Ik heb een keer in Nepal een psycholoog ontmoet, die me uitlegde hoe belangrijk het is om anderen te laten zien dat we hen begrijpen. Hij verduidelijkt hoe hij deze techniek gebruikt bij zijn patiënten. Als ze hem hun problemen vertellen, is het eerste wat hij zegt: “Ik begrijp het” of “ik zie wat je bedoelt.”Het geeft hen een gevoel van troost dat hun woorden en gevoelens relateerbaar zijn.
u ziet, aan het eind van de dag, willen we gewoon begrepen worden. Het toepassen van de niet-beoordelingstechniek hierboven stelt ons in staat om het grotere plaatje te zien, en daardoor helpt het ons om hun perspectief te begrijpen.
als je je in de situatie van je vertrouweling bevindt, kun je mededogen uiten. Afbeelding: Oziel Gómez plaats jezelf in hun schoenen
ik herinner me veel “je staat niet in mijn schoenen” of “plaats jezelf in mijn schoenen.”Om ‘in de schoenen van iemand anders te staan’ is om hun ervaring te respecteren door je voor te stellen dat wij het zijn in plaats van zij.
als we dit doen, ontwikkelen we een beter idee van wat ze voelen. We hoeven niet te wachten tot ze ons vragen of we begrijpen wat ze zeggen. Wat ik doe is mezelf voorstellen in de ervaring van de andere persoon, wat me – opnieuw – helpt om begrip te cultiveren.
totaal aanwezig zijn
een van de dingen die me het meest dwars zit is wanneer ik met iemand communiceer die er niet is. Sinds ik besefte hoe respectloos het is, heb ik mijn best gedaan om aanwezig te zijn in mijn gesprekken.
niet aanwezig zijn tijdens de communicatie kan variëren van het controleren van smartphones, TV kijken of iets anders doen tijdens de eigenlijke discussie. Om een succesvolle communicatie te hebben, moeten we onze activiteiten opzij zetten en volledig bij de persoon zijn die praat.
het eerste antwoord zou niet persoonlijk moeten zijn
dit was een van mijn grootste fouten in het verleden. Ik heb gemerkt dat de meesten van ons het onbewust doen. Wanneer het tijd is om terug te reageren, hebben we de neiging om te antwoorden met een persoonlijk antwoord. We vertellen een persoonlijk verhaal of leggen uit hoe we ons er innig over voelen. Hoewel het belangrijk is om onze reactie te ondersteunen met persoonlijke gevoelens en verhalen, is het beter om ze in het begin niet te uiten.
T. H. I. N. K. voordat u spreekt-is het waar? Behulpzaam? Inspirerend? Noodzakelijk? Vriendelijk? Afbeelding: Christina Gottardi ik leerde op de harde manier dat het eerste antwoord betrekking moet hebben op de spreker. “Ik begrijp” – zoals eerder vermeld-kan een goede plek zijn om te beginnen. Dan kunnen we de persoon vragen wat hij ervan vindt, wat hij gaat doen, of hem vragen om het uit te leggen.
resultaten loslaten
toen ik jonger was was ik zeer competitief, vooral als het om discussies ging. Wat er ook gebeurt, Ik was vastbesloten om de discussie te winnen. Ik verwachtte een resultaat. Ik schatte dat mensen het met me eens zouden moeten zijn. Ik stopte deze gewoonte pas toen ik me realiseerde dat wachten op een resultaat in discussies ons van energie afvoert en in ruil daarvoor de communicatie doodt.
we zouden lichtere gesprekken moeten voeren als we echt bewust willen communiceren. Het niet persoonlijk nemen van dingen en reageren op een niet-agressieve manier zijn goede baby stappen in de richting van het bereiken van dit doel.
oefenen vriendelijk spreken
Hard spreken is een van de belangrijkste voorschriften in het boeddhisme. Wat ik het meest heb genoten tijdens het bestuderen van het boeddhisme is hoe ze aandringen op het blijven vriendelijk en meelevend met andere mensen tijdens de communicatie.
het is niet nodig om anderen te schaden wanneer we met hen praten. Boeddhisten geloven dat elk schadelijk woord dat uit onze mond komt een tweesnijdend zwaard is; het zal ons evenveel pijn doen als anderen.
~