als ik het nog een keer hoor – ” waarom ga je niet gewoon verder?- Ik ga gillen.
ik ben zo ziek van popcultuur ‘ s aandringen dat we “verder gaan” na echtscheiding – toegeven aan de feel-good, oppervlakkige, non-stop stroom van goed bedoeld advies dat je niet gelukkig na echtscheiding totdat… je hebt het… je “verder gaan.”
wat betekent dat eigenlijk precies?
Hoe “ga je verder” als je nog jaren later midden in de woede, het verdriet, de verbijstering – en de gevolgen – zit?
wanneer uw scheiding een hoog conflict is, wanneer de nasleep van uw scheiding een spoor van problemen achterlaat die niet onder het tapijt kunnen worden geveegd, wanneer u wordt geconfronteerd met mind games en manoeuvres die niet verdwijnen – ongeacht uw houding of uw acties – dan zou “verder gaan” geen deel van de discussie moeten zijn.
u bent niet het slachtoffer. Je houdt je niet vast aan gevoelens voor je ex. Je blijft niet bewust in het verleden. In plaats daarvan heb je te maken met de huidige – handelingen en gevolgen die nog steeds plaatsvinden – die jou, je kinderen, je gezondheid en welzijn, je levensonderhoud beïnvloeden, en als je er een hebt-je sociale leven.
deze emoties blijven in het heden omdat dit jullie nu is. Deze gevolgen zijn ook uw nu.
leven met langdurige gevolgen van echtscheiding met hoge conflicten
in sommige situaties laat echtscheiding ons en onze kinderen met wonden achter, maar na verloop van tijd zetten we de stukjes weer in elkaar op een manier die ons leidt naar een beter leven voor alle betrokkenen. We zijn beschaafd, we genezen, we zijn respectvol co-ouder.
we mogen dankbaar zijn dat we ons niet langer in een emotionele of fysieke situatie bevinden, en we zijn echt beter af als onze kinderen, hoewel opnieuw beginnen betekent leven met een moeilijke erfenis.
we zijn misschien uit een leeg huwelijk gekomen, alle partijen opgelucht om alleen te zijn, en zelfs financieel solvabel. Dat klinkt als een “overwinning” voor mij.
mogelijk creëren we nieuwe families en vermengen we onze kinderen met nieuwe partners. Alles gaat goed.
maar dit is niet voor iedereen het geval. Voor sommigen van ons, geld problemen hond ons jarenlang. Ook gezondheidsproblemen. Onze carrières kunnen herhaaldelijk en voor langere tijd onderbroken zijn geweest, wat een sleutelrol heeft gespeeld in de financiële kwetsbaarheid waar we ons bevinden. Evenzo, juridische kosten en ondersteuning problemen kunnen toevoegen aan de geld puinhoop, en de cumulatieve effecten wegen ons naar beneden meer en meer elk jaar.
we kunnen ook moeite hebben om het verhaal te begrijpen dat is… of was … ons leven met een partner. We kunnen een verleden samenstellen dat geen zin heeft in het licht van nieuwe informatie, of tekenen die we merkten maar dachten dat het beter was om er niet naar te handelen.
leven met woede, spijt en maatschappelijke opvattingen
we schoppen onszelf voor het niet “zien”, voor het niet “reageren” op een anticiperende manier, voor het niet weten wat er gebeurde. En degenen die ons vertellen om verder te gaan schoppen ons ook.
boos?
zet maar in. Ook verdrietig?
waarschijnlijk.
maar het voelen en uiten van woede betekent niet dat we niet kunnen liefhebben – onszelf, een nieuwe partner, onze kinderen, onze vrienden. Dat is een andere popcultuur mythe, en dat is gewoon niet het geval.
wat betreft specifieke woede over wraakzuchtige of manipulatieve acties, vooral als kinderen in het kruisvuur worden gevangen, wat valt er niet te begrijpen? Welke ouder vecht niet woest om haar jong te beschermen?De hele tijd boos en verbitterd is natuurlijk een andere zaak, en ik suggereer niet dat we niet alles doen wat in onze macht ligt om ons leven weer op te bouwen voor onszelf en onze kinderen. Maar het opbouwen van vertrouwen is uitzonderlijk moeilijk als de grond nog beeft.
omgaan met, niet verder gaan…
ik ken een handjevol moeders wier echtscheidingen zeer conflicterend waren, en de nasleep, in sommige gevallen, is nog steeds razend. De nasleep van hoge conflicten kan verschrikkelijk zijn.
stel je voor dat je na vijf jaar, zeven jaar, tien jaar nog steeds vecht tegen echtscheidingsgerelateerde kwesties-logistiek, financieel en emotioneel. De term” strijdmoeheid ” komt in me op.
stel je voor dat de scheidingsoorlogen achter je liggen, alleen om te ontdekken dat juridische acties verschijnen wanneer je ze het minst verwacht, of je kind wordt gemanipuleerd door een meester poppenspeler die kan lijden aan wat sommigen “karakterstoornis” noemen.”En scheiden van de karakter-wanordelijke echtgenoot?
nachtmerrie.
het feit is dat: Voor sommigen van ons betekent de officiële beëindiging van het huwelijk niet dat het voorbij is. Als iets nog niet voorbij is, is er geen verder gaan, alleen “omgaan met” – en mogelijk een staat van hypervigilance die we moeilijk kunnen uitleggen aan anderen, omdat we het volgende salvo vrezen en ons zorgen maken wanneer het zal toeslaan, en onszelf opnieuw afvragen:
Hoe zal ik mijn kinderen beschermen? Waar haal ik het geld vandaan om terug naar de rechtbank te gaan? Hoeveel kost het deze keer om een advocaat erbij te betrekken? Kan ik de huur betalen? Zal mijn baas nog een middag vrij nemen voor verklaringen?
u neemt elke uitdaging zoals die komt. Je besteelt jezelf. Het kan zijn dat je steeds meer geïsoleerd raakt. Die vrienden die je een jaar lang hebben gesteund, zijn allang weg. Hou je gedeisd. Je beschermt je kinderen zo goed mogelijk. Je maakt moeilijke keuzes die lessen bieden (je vertelt jezelf), maar nooit een ” win.”
hoog Conflictleven na echtscheiding
een alleenstaande moeder die ik al enige tijd ken, Leeft met de erfenis van een ex-man die niet alleen emotioneel gewelddadig was voordat hij zijn familie verliet, maar wiens manipulaties ernstige gevolgen hadden voor haar kinderen en voor de gezondheid van één.
dat kind – en de moeder-zullen de rest van hun leven met deze gevolgen voor de gezondheid leven. Hij, met een ziekte en zij, met de zorgen, de zorg, en de kosten-die ze niet kan dragen.
de ex? Hij heeft nooit geprobeerd om de schade die hij heeft veroorzaakt aan te pakken – niet emotioneel en niet financieel.
Hoe konden ze geen woede voelen, om nog maar te zwijgen van verwarring en verraad? Moeten we haar gewoon vertellen dat ze zich er overheen moet zetten, het verleden achter zich moet laten, de mantra van vergeven en vergeten moet omarmen die weer een poppsychologische mythe is?
ik denk het niet.
natuurlijk betekent dit niet dat ze geen momenten van waardering kan ervaren voor de goede dagen die op haar pad komen. Maar ” verder gaan?”
ik denk dat ze net zo geïrriteerd is als ik wanneer ze een bekende opmerking hoort: “Hoe lang is het geleden sinds je scheiding? Waarom ga je niet gewoon verder?”