langdurige relaties zijn geen vreemde voor complicaties, frustraties en hartzeer. Het onderhouden van een gelukkige, gezonde relatie of huwelijk, terwijl niet een baan, kost moeite en tijd. Of je ontmoette op een dating app of vergeet niet Kijken Grease in theaters, respect en grenzen zijn belangrijk in zowel nieuwe en langdurige relaties. Grenzen verliezen hun belang niet alleen omdat jullie twee comfortabel bij elkaar zijn.
Wat zijn grenzen? Je kunt grenzen zien als een denkbeeldig hek dat je gevoelens, behoeften, ruimte en tijd scheidt van iemand anders. Deze hekken behouden een gevoel van fysieke en emotionele ruimte tussen mensen.
grenzen in een relatie helpen elke persoon erachter te komen waar de ene persoon eindigt, en de andere begint. Ze eren ook ieders behoefte aan autonomie en respect.
kortom, het kennen en implementeren van grenzen helpt u te bepalen hoe u behandeld wilt worden in uw relaties. En net als jullie twee, grenzen evolueren en veranderen in de loop van de tijd. Sommige grenzen komen en gaan als je verschillende levensstadia raakt, sommige blijven voor altijd, en sommige moeten worden onderhandeld en opnieuw worden onderhandeld.
het belang van het vaststellen van grenzen in langdurige relaties
het communiceren, implementeren en afdwingen van emotionele en fysieke grenzen in een langdurige relatie kan moeilijk zijn, vooral als dingen altijd op een bepaalde manier zijn gedaan.
mensen worden vaak ingesteld in routines. Echter, zelfs als de verandering bedreigend of eng aanvoelt, kan het draaien op de automatische piloot ook gevolgen hebben. Het onderhouden van permanente, open communicatie is essentieel voor Grenswerk. Bereid jezelf voor om effectief te communiceren en je grenzen te implementeren en heb geduld met je partner als ze zich aanpassen aan de verandering die je vraagt.
een grens instellen
probeer deze stappen als u niet zeker weet hoe u nieuwe grenzen kunt implementeren in uw langdurige relatie:
reflecteer
Kijk naar eerdere relaties (of uw huidige relatie) en reflecteer op momenten waarop u zich ongemakkelijk voelde of gespannen de relatie. Neem de tijd om te zitten en na te denken over uw gevoelens en het bepalen van de onaanvaardbare gedrag aan u of uw partner.
Maak een hiërarchie
gebruik de inzichten die u hebt opgedaan met reflecteren om nieuwe grenzen te helpen vormen. Bepaal welke eerst moeten komen en werk vanaf daar. Dit zal u helpen niet overweldigen jezelf of je partner met te veel veranderingen te snel.
Bepaal de gevolgen
Bepaal de gevolgen die u zult implementeren voor eventuele gebroken grenzen. Gevolgen zijn uniek voor elke grens, maar wees bewust van het instellen van degenen waarvan je weet dat je zal handhaven.
begin een gesprek
met behulp van I-statements, communiceer de nieuwe grens en het gevolg aan uw partner in een rustige en gelijkmatige toon. Geef ze tijd en ruimte om vragen te stellen om uw behoeften beter te begrijpen en om eventuele zorgen te uiten.
beloon uzelf
gesprekken voeren over noodzakelijke grenzen kan voor beide partijen ongemakkelijk zijn. Overweeg jezelf te belonen voor het communiceren en het handhaven van je grenzen door iets leuks voor jezelf te doen.
heb je het moeilijk om je voor te stellen wat voor soort grenzen je zou implementeren in je relatie? Relatiegrenzen kunnen fysiek, emotioneel, seksueel en zelfs financieel zijn. Er kunnen plekken in uw relatie die de twee van u blind voor waar grenzen een diepere en gezondere band zou kunnen creëren. Lees verder voor voorbeelden van hoe grenzen in langdurige relaties u kunnen helpen zelfstandig en samen te groeien.
de taakverdeling van het huishouden
de verantwoordelijkheden van het huishouden, zoals koken, schoonmaken en het huishouden, zijn in de loop der jaren egalitarischer geworden naarmate de traditionele rolpatronen minder gebruikelijk worden bij jongere generaties.
paren in langdurige relaties die dateren uit een meer traditionele periode (of hebben meer traditionele waarden) kunnen moeite hebben om een eerlijk huishouden evenwicht te vinden, vooral wanneer beide buitenshuis werken.
56% van Gehuwd U. S. de ondervraagde volwassenen zeiden dat het delen van huishoudelijke taken een belangrijk onderdeel was van een succesvol huwelijk. Wanneer een partner het gevoel heeft dat ze de last van huishoudelijke verantwoordelijkheden dragen, inclusief het opvoeden van de kinderen, is het schijnbaar onvermijdelijk dat wrok (zelfs onuitgesproken) zal opbouwen en wrijving veroorzaken. Het implementeren van een grens op een gelijke verdeling van huishoudelijke taken kan helpen beide partners het gevoel dat ze actief bijdragen aan het huis en kinderen.
deze grens zou kunnen klinken als…
“Ik wil dat je meer aanwezig en beschikbaar bent in het huishouden. Ik kan niet de enige zijn die het eten kookt en het schoonmaken bijhoudt. Als we niet tot een oplossing kunnen komen, moeten we iemand inhuren om een deel van de verantwoordelijkheden over te nemen.”
in een 2016 studie over genderdedeling van Arbeid en seksuele relaties, onderzoekers gevonden dat paren die huishoudelijk werk delen melden hogere seksuele frequentie, onder andere emotionele voordelen. Meer bijdragen rond het huishouden zal u of uw partner het gevoel gewaardeerd, mogelijk brengen u dichter bij elkaar.
zijn we huisgenoten of geliefden?
het is geen geheim dat langdurige relaties pieken en dalen hebben. Naarmate de jaren gaan door, je zou kunnen vinden jezelf (of je partner) niet in de inspanning die nodig is om de relatie spannend te houden. Het is gemakkelijk om zelfgenoegzaam te worden, vooral als je al een tijdje samen bent. Tussen drukke werkschema ‘ s, het leven verplichtingen, en het verhogen van kinderen, uw relatie kan per ongeluk vallen op een laag pitje.
leuke afspraakjes en onophoudelijk lachen lijken misschien een verre herinnering. Tijd samen doorbrengen kan niet langer dezelfde opwinding veroorzaken als vroeger. Het gesprek is verschoven focus op huishoudelijke financiën, de kinderen, en wat er voor het diner. Je voelt je misschien meer een kamergenoot dan een minnaar in je eigen huis. Het kan hartverscheurend eenzaam zijn wanneer de persoon fysiek aanwezig is, maar emotioneel niet beschikbaar.
“We trouwden direct na de universiteit en hebben samen een mooie familie gecreëerd … maar het is alsof ik ze ken, maar ze zijn tegelijkertijd een vreemde.”
Daten mag niet eindigen omdat jullie al jaren samen zijn. Dus wat doe je als je wilt dat je lange termijn partner of echtgenoot om de vonk opnieuw aan te steken? Zoals gezegd, communicatie is de sleutel. Je moet de dialoog openen en je partner laten weten hoe je je voelt in plaats van ze stilletjes kwalijk te nemen. Deze grens kan hen vertellen dat je niet langer zal zitten en kijken naar de relatie stagneert, dat er iets moet worden gedaan om-zij het met meer date nachten, meer kwaliteitstijd thuis, of meer intimiteit.
het introduceren van een nieuwe grens kan als volgt klinken…
“ik maak me zorgen dat we meer als huisgenoten leven dan als partners, en het doet me pijn. Ik wil dat je prioriteit geeft aan onze relatie en ervoor zorgt dat we ons kunnen binden aan onze date avonden elke week. Als de dingen niet veranderen, wil ik dat we naar een relatietherapeut gaan.”
neem uw partner niet als vanzelfsprekend door het krijgen van te comfortabel en het gevoel dat ze niet zullen vertrekken vanwege de tijd investering of de familie dynamiek. De echtscheidingspercentages zijn gedaald, maar voor personen van 65 jaar en ouder is het scheidingspercentage de laatste 30 jaar bijna verdrievoudigd. En verdriet en wrok in relaties is een voedingsbodem voor emotionele of fysieke zaken.
we moeten waarschijnlijk praten over seks…
laten we eerlijk zijn. Je seksleven zal waarschijnlijk niet zo vaak als het was de eerste paar maanden dat je begon dating. Seks is een belangrijk stuk van relatie gezondheid; het is een manier voor partners om te verbinden en te geven en te ontvangen plezier intiem. Daarom, wanneer intimiteit zelden voorkomt in langdurige relaties, kunt u bijna garanderen dat één of beide partners niet tevreden zijn met het ontbrekende puzzelstukje.
helaas kan dat gebrek aan fysieke of emotionele intimiteit leiden tot bedrog. In feite meldde ongeveer 21% van de mannen en 13% van de vrouwen gevallen van ontrouw op een bepaald moment in hun leven, en dat is gewoon het aantal ondervraagde mensen die eerlijk waren.
mensen bedriegen om vele redenen, maar het gaat zelden alleen om seksueel genot. Het gaat vaak emotioneel dieper dan het willen van een orgasme-het is een verlangen om gezien, gehoord, aangeraakt en gewaardeerd te worden door een ander als het thuis ontbreekt. Als uw partner (of u hebt) bedrogen in een gevestigde monogame relatie, kunt u zich afvragen of het te redden. Als je terug kunt komen van de vertrouwensbreuk. Relaties kunnen bij elkaar blijven na ontrouw, maar het kost tijd, werk en grenzen.
een grens na ontrouw kan klinken als…
“ik voel me gekwetst en verraden door wat er gebeurd is. Ik heb ruimte nodig om te verwerken wat er gebeurd is. Ik wil hier ook over praten met een professional. Ik wil dat je met mij naar relatietherapie gaat.”
vreemdgaan kan ook komen van een gebrek aan seks op alle. Het feit van de zaak is, langdurige relaties zijn geen vreemde voor dode slaapkamers. Er is zelfs een subreddit board gewijd aan relaties zonder seksuele intimiteit met meer dan 300.000 abonnees. Veel berichten vragen om advies over hoe ze hun partner te laten praten om hun seksleven weer op de rails te krijgen, zodat ze hun partner niet kwetsen door vals te spelen.
aan de andere kant, wat kunt u doen als u en uw partner emotioneel tevreden zijn in de relatie, maar het seksleven is gewoon niet waar u wilt dat het is? Of misschien heeft je echtgenoot beseft dat seks niet meer zo belangrijk voor hen is? Of je betrapt jezelf denken, ” We zijn zo jong getrouwd, en ik heb nooit echt de kans gehad om mijn seksualiteit te verkennen voordat ik me vestigde…”
zijn we klaar om onze relatie open te stellen…?
de acceptatie en de dynamiek van relaties en huwelijken zijn in de afgelopen eeuw veranderd. Het was niet zo lang geleden dat interraciale huwelijken illegaal waren, homoseksuele koppels verborgen hun liefde voor het publiek, en vrouwen getrouwde mannen voor financiële zekerheid. Met andere woorden, we blijven herdefiniëren hoe een huwelijk “moet” eruit zien.
naarmate millennials langer door het gangpad lopen en het kindvrij zijn meer acceptatie en populariteit heeft gekregen, zijn ook andere aspecten van moderne relaties veranderd. Volgens een studie uitgevoerd door the Frontiers of Psychology, 1 op de 9 mensen is polyamorous geweest op een bepaald punt in hun leven. De kans is groot, of je hebt in een open relatie geweest, of iemand in je leven heeft!
de redenen waarom een echtpaar besluit een relatie te openen of te sluiten zijn persoonlijk voor hen en, eerlijk gezegd, niets van ons of uw zaken. Maar jij en je partner moeten op één lijn zitten en grenzen hebben voordat je van monogamie naar niet-monogamie gaat.
deze grenzen kunnen omvatten met wie je kunt slapen, hoe vaak je met dezelfde persoon kunt slapen, welke soorten seks je hebt buiten de relatie, en of je mag gaan op romantische dates met anderen. Open relaties vereisen consistent vertrouwen, transparantie en communicatie.
zelfs dan zou je kunnen merken dat je een open relatie wilt sluiten nadat niet-monogamie is onderzocht, en dat is ook goed, zolang je het maar communiceert met je partner. U kunt zelfs zo ver gaan om een grens vast te stellen, zeggen dat wanneer een partner wil de relatie opnieuw te sluiten, het zal worden gesloten zonder Vraag.
deze grens kan klinken als…
“ik heb plezier gehad met onze open relatie, maar Ik wil er een einde aan maken en terugkeren naar een monogame seksuele en emotionele relatie met jou.”
💡 herinnering: Alleen omdat je partner de relatie wil openen, betekent dat niet dat jij dat moet doen. Voel je nooit onder druk gezet om iets te doen waar je je ongemakkelijk bij voelt, alleen maar om je partner te sussen.
kijk op Grenzen in langdurige relaties
uw emotioneel geluk en lichamelijk welzijn zijn net zo waardevol als die van uw partner. een gezonde, respectvolle partner luistert naar uw grenzen, stelt vragen en helpt u deze te onderhouden. Een ongezonde partner zal u vragen om uw doelpalen te verplaatsen, negeren of schenden van uw grenzen. En gebroken grenzen zonder afgedwongen gevolgen worden slechts suggesties voor de overtreder.
het voelt misschien vreemd of ongemakkelijk om dit soort gesprekken met je partner te beginnen, maar we denken niet dat je dit blog zou lezen tenzij je klaar bent voor verandering en je gehoord voelt. Gezonde grenzen in uw lange termijn relatie kan niet alleen brengen u dichter bij uw partner, maar ook uw gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde te verhogen.
welke grenzen hebt u gehandhaafd in uw langdurige relaties of huwelijk? Welke grenzen ga je implementeren in je relaties? We zouden graag voor u om de grenzen die hebben gewerkt voor u met onze gemeenschap te delen!