er zijn misschien een paar gelukkigen die nooit de fizzle ervaren, maar voor de meeste koppels die al jaren samen zijn is het bijna een overgangsrite – het besef dat je je meer als kamergenoten dan geliefden voelt. Je deelt een bed – en de kinderen zijn het bewijs dat je het ooit gebruikt voor iets anders dan slapen – maar tegenwoordig is er heel weinig rollen tussen de lakens. Je valt gewoon uitgeput in bed na een lange dag en rolt er dan ‘ s morgens uit om werk en kinderen en klusjes weer aan te pakken.
Vicky en Bruce, die 15 jaar getrouwd zijn en twee kinderen hebben, zeggen dat ze tegenwoordig gemiddeld een of twee keer per maand seks hebben. Vicky beschrijft niettemin hun huwelijk als sterk en beschouwt haar man als haar beste vriendin. Seks is geweldig als ze het hebben, maar geen van beide mist het allemaal zo veel en het is geen probleem, zegt ze.
ze hebben geluk, zeggen experts. De afname van fysieke intimiteit is veruit het meest voorkomende probleem gemeld door echtparen – en voor velen het resulteert in niet alleen een fysieke, maar ook een emotionele disconnection ze niet weten hoe te overbruggen.”Koppels zonder seksuele intimiteit komen tegenwoordig veel vaker voor dan we denken”, zegt Karmen Hutton, een klinisch psycholoog uit Kaapstad. Het is mogelijk voor een relatie om te overleven zonder seks wanneer de vriendschap, liefde en emotionele verbinding sterk genoeg zijn om goed te maken voor het gebrek aan seksuele intimiteit, voegt ze toe.
maar als dingen eenzijdig zijn, waarbij de ene partner vaker seks wil dan de andere, kan een relatie botsen. Hier is wat je moet weten om dit lastige probleem te navigeren.
intimiteit is belangrijk
terwijl seks belangrijk is in een relatie, is intimiteit de lijm die het samenhoudt. Dit omvat zowel
fysieke en emotionele nabijheid. Emotionele intimiteit komt voort uit het delen van je gedachten, gevoelens en verwachtingen – en wanneer je dit hebt maakt het vaak fysieke intimiteit betekenisvoller.
wat belangrijk is om in gedachten te houden over fysieke intimiteit is dat het niet alleen verwijst naar seks, zegt Hutton. Het gaat over het verbinden met je partner op een fysiek niveau en omvat elke vorm van intiem aanraken, zoals het vasthouden van handen, knuffelen, knuffelen, kussen en strelen.
als je deze dingen doet, voel je je duidelijk emotioneel dicht bij elkaar – en deze verbinding is wat het mogelijk maakt om een sterke relatie te hebben zonder veel seks. Idealiter moet je fysieke en emotionele intimiteit in min of meer gelijke mate voor een gezonde, bloeiende relatie, Hutton gelooft. Maar dit is zelden het geval en dat is waar dingen lastig worden.
het is gebruikelijk dat een partner de ene soort intimiteit meer waardeert dan de andere. Het is ook een uitdaging om fysieke intimiteit te behouden als je jongleert met het opvoeden van kinderen, het runnen van een huishouden en het hebben van een veeleisende baan. Maar diep van binnen Weet je of jij en je partner die speciale intimiteit delen die een relatie door de zwaarste tijden laat gaan. Het is in die blik die je je partner van over de kamer geeft, en in de speciale knipoog of glimlach die je terug krijgt.
wanneer seks een karwei wordt
houdt u van uw man, maar wanneer u zijn hand uw heup voelt strelen terwijl u om 23 uur in bed kruipt, denkt u alleen: “alsjeblieft, niet nu!”Raak niet in paniek als je je soms zo voelt – of zelfs de hele tijd. Het betekent niet per se dat je huwelijk in het slop ligt.”Koppels die al lang samen zijn, zitten vaak vast in bepaalde patronen en rollen”, zegt Jodi de Lijster, een therapeut uit Kaapstad. Jullie hebben allebei een baan, er is een school run te doen, huiswerk te worden begeleid, eten te koken, een huis te reinigen.
” dingen worden alledaags en huishoudelijke taken en vermoeidheid nemen het over,” zegt ze. “Je hebt geen plezier meer en verliest dat gevoel van spontaniteit, dat vaak fysieke intimiteit omvat.”De dagelijkse sleur kan chip weg op uw seks-leven totdat koppels vinden dat ze moeten plannen seks, omdat het zo zelden gebeurt in een bevlieging. Dingen worden ook problematisch wanneer seks belangrijker is voor de ene partner dan de andere. “In dit geval wordt seks vaak een karwei voor één partner”, zegt de Lijster. “Dit is niet gezond als het kan leiden tot een opbouw van wrok, die kan leiden tot een of beide partners sluiten emotioneel.”Hoewel het mogelijk is voor een paar om fysiek intiem te zijn zonder seks, het is de uitzondering in plaats van de norm. “Sommige relaties overleven daar wel op, maar beide partners moeten het erover eens zijn”, zegt de Lijster. “Aan de verwachtingen van beide partners moet worden voldaan om het te laten werken.
dus wat doe je als seks voelt als een karwei? Of als je vaker seks wilt dan je partner? Praat erover, zegt Anele Siswana, een klinisch psycholoog en docent uit Johannesburg – en praat erover weg van de slaapkamer. Het is een gevoelig onderwerp dat moeilijk aan te snijden kan zijn, dus neem de druk weg door ervoor te zorgen dat je in een ontspannen gemoedstoestand bent. “Ga op een date avond of zelfs een lange wandeling samen,” Siswana zegt. Jullie zullen beiden meer ontspannen zijn en hopelijk vrijer voelen om over je gevoelens en verwachtingen te praten. Denk na over hoe je gaat om uit te drukken wat je wilt zeggen en zorg ervoor dat het niet over komt als een klacht. Doe suggesties over wat je denkt dat moet veranderen in plaats van eisen te stellen. Focus je op het luisteren naar je partner? Praat erover, zegt Anele Siswana, een klinisch psycholoog en docent uit Johannesburg – en praat erover weg van de slaapkamer.
het is een gevoelig onderwerp dat moeilijk aan te snijden kan zijn, dus neem de druk weg door ervoor te zorgen dat je in een ontspannen gemoedstoestand bent. “Ga op een date avond of zelfs een lange wandeling samen,” Siswana zegt. Jullie zullen beiden meer ontspannen zijn en hopelijk vrijer voelen om over je gevoelens en verwachtingen te praten.
denk na over hoe je gaat uitdrukken wat je wilt zeggen en zorg ervoor dat het niet overkomt als een klacht. Doe suggesties over wat je denkt dat moet veranderen in plaats van eisen te stellen.
Focus op het luisteren naar uw partner in plaats van op het proberen om uw punt over te brengen – u zult versteld staan van wat dit doet voor de manier waarop u met elkaar communiceert. Open en eerlijke communicatie is echt de basis van elke relatie, zegt Siswana. En hoewel het misschien niet Romantisch is, maak er vrede mee dat je soms seks moet plannen. Als dat de enige manier is waarop het gaat gebeuren, Doe het dan.
HOEVEEL IS GENOEG?
er zijn enquêtes gehouden, studies uitgevoerd en statistieken opgesteld. Een recente Amerikaanse studie zegt dat het gemiddelde echtpaar seks heeft 68 keer per jaar, dat is meer dan een keer per week. Dezelfde studie bleek 15-20% van de paren seks hebben minder dan 10 keer per jaar – die de onderzoekers gedefinieerd als een “sexless” huwelijk. Maar er is geen magisch getal voor hoe vaak een stel seks moet hebben. “Vergeet ‘normaal’, ” zegt Tammy Nelson, seksuoloog en auteur van de nieuwe monogamie. “Normaal is een instelling op de wasmachine, niets meer. Het belangrijkste is dat je leert empathie te hebben voor je partner en te accepteren wat hun behoeften ook zijn, zelfs als ze anders zijn dan die van jou.”Houd er ook rekening mee dat wat normaal was voor u en uw partner in de vroege dagen van uw relatie zal niet normaal zijn 10 jaar en twee kinderen later. Uiteindelijk moeten echtparen uitzoeken wat voor hen het beste werkt, zegt de Lijster. “Elk echtpaar is uniek en wat voor sommigen werkt, werkt misschien niet voor anderen.”
SPEELT ER IETS ANDERS?
paren moeten ook rekening houden met andere factoren die hun seksleven kunnen beïnvloeden, zegt therapeut Jodi de Lijster. “Depressie, stress, burn – out, hormonale veranderingen-deze kunnen allemaal een enorm effect op het libido en kan enorm van invloed stellen’ vermogen om deel te nemen en intiem te zijn. “Je moet jezelf onderzoeken – bijvoorbeeld, is je stressniveau zo hoog dat je niet kunt ontspannen en genieten van seks? Ik adviseer klanten vaak om hun arts te zien om uit te sluiten andere factoren die hun libido kunnen beïnvloeden.”Vergelijkingen met sociale media kunnen ook een rol spelen in de verwachtingen van partners, wat kan leiden tot intimiteitsproblemen, zegt klinisch psycholoog Karmen Hutton. Instagram of Facebook en beginnen zichzelf en hun relaties met elkaar te vergelijken, wat kan leiden tot ongezonde verwachtingen en ontevredenheid