om jag hör det en gång till – ” varför går du inte bara vidare?– -Jag skriker.
jag är så trött på popkulturens insisterande på att vi ”går vidare” efter skilsmässa – grottforskning till må-bra, ytlig, non-stop ström av välmenande råd som du inte kan vara lycklig efter skilsmässa förrän… du fick det… du ”gå vidare.”
Vad betyder det egentligen?
Hur ”går du vidare” när du slår mitt i ilska, sorg, förvirring – och konsekvenserna – även år senare?
när din skilsmässa är hög konflikt, när efterdyningarna av din skilsmässa lämnar ett spår av problem som inte kan svepas under mattan, när du konfronteras med tankespel och manövrer som inte försvinner – oavsett din attityd eller dina handlingar – då ”gå vidare” bör inte vara en del av diskussionen.
du är inte offret. Du hänger inte på känslor för ditt ex. Du bor inte avsiktligt i det förflutna. Snarare handlar du om nutiden-handlingar och effekter som fortfarande äger rum – som påverkar dig, dina barn, din hälsa och välbefinnande, din försörjning och om du har en-Ditt sociala liv.
dessa känslor förblir i nuet eftersom det här är ditt nu. Dessa konsekvenser är också din nu.
att leva med långsiktiga effekter av skilsmässa med hög konflikt
i vissa situationer lämnar skilsmässa oss och våra barn med sår, men med tiden sätter vi ihop bitarna på sätt som leder oss till ett bättre liv för alla inblandade. Vi är civila, vi läker, vi medföräldrar respektfullt.
vi kan vara tacksamma för att vi inte längre befinner oss i en känslomässigt eller fysiskt missbrukande situation, och vi är verkligen bättre som våra barn, men att börja om innebär att leva med ett svårt arv.
vi kan ha gjort vår väg ut ur en tom äktenskap, alla parter lättad över att vara på egen hand, och även ekonomiskt lösningsmedel. Det låter som en ”vinst” för mig.
vi kan skapa nya familjer och blanda våra barn med nya partners. Det går bra.
men det här är inte fallet för alla. För några av oss, pengar problem hund oss i flera år. Hälsoproblem också. Våra karriärer kan ha avbrutits upprepade gånger och under längre perioder, spelar en nyckelroll i den ekonomiska sårbarheten där vi befinner oss. På samma sätt kan juridiska avgifter och supportproblem lägga till pengarna, och de kumulativa effekterna väger oss mer och mer varje år.
vi kan också kämpa för att förstå berättelsen som är… eller var… vårt liv med en partner. Vi kan pussla ihop ett förflutet som inte är meningsfullt mot bakgrund av ny information, eller tecken vi märkte men tyckte att det var bättre att inte agera på.
att leva med ilska, ånger och samhälleliga åsikter
vi sparkar oss själva för att inte ”se”, för att inte ”reagera” på något förutseende sätt, för att inte veta vad som hände. Och de som säger att vi ska gå vidare sparkar oss också.
arg?
du satsar. Ledsen också?
förmodligen.
men att känna och uttrycka ilska betyder inte att vi inte kan älska – oss själva, en ny partner, våra barn, våra vänner. Det är en annan popkulturmyt, och det är helt enkelt inte fallet.
när det gäller specifik ilska över vindictive eller manipulativa handlingar, särskilt om barn fångas i korselden, vad är det inte att förstå? Vilken förälder kämpar inte våldsamt för att skydda sina unga?
arg och bitter hela tiden är en annan sak självklart, och jag föreslår inte att vi inte gör allt i vår makt för att bygga upp våra liv för oss själva och våra barn. Men återuppbyggnad av förtroende är exceptionellt svårt när marken fortfarande darrar.
att hantera, inte gå vidare …
jag vet en handfull mödrar vars skilsmässor var hög konflikt, och efterdyningarna, i vissa fall, fortfarande rasar. Den höga konflikten efterdyningarna kan vara en fruktansvärd sak.
Föreställ dig att du fortfarande kämpar med skilsmässorelaterade frågor-logistiska, ekonomiska och emotionella – efter fem år, sju år, tio år. Termen ”stridsutmattning” kommer att tänka på.
Tänk dig att skilsmässa krig är bakom dig, bara för att finna att rättsliga åtgärder dyker upp när du minst anar dem, eller ditt barn manipuleras av en mästare dockspelare som kan drabbas vad vissa kallar ”karaktärsstörning.”Och skilja sig från den karaktärsbestämda makan?
mardröm.
faktum är detta: För vissa av oss, den officiella uppsägning av äktenskapet betyder inte att det är över alls. Om något inte är över, går det inte att gå vidare, bara ”hantera” – och eventuellt ett tillstånd av hypervigilans som vi är hårt pressade att förklara för andra, eftersom vi fruktar nästa salva och oroar oss när det kommer att slå, frågar oss ännu en gång:
hur ska jag skydda mina barn? Var Får jag pengarna för att gå tillbaka till domstolen? Hur mycket kostar det att få en advokat involverad den här gången? Kan jag göra hyran? Kommer min chef att stå ut med ännu en eftermiddag för deponering?
du tar varje utmaning som den kommer. Du Stål själv. Du kan mycket väl bli alltmer isolerad. De vänner som fastnat av dig i ett år är långt borta. Din jävel. Du skyddar dina barn så gott du kan. Du gör svåra val som erbjuder lektioner (du säger till dig själv), men aldrig en ”win.”
High Conflict Life After Divorce
en ensamstående mamma som jag har känt under en tid lever med arvet från en före detta make som inte bara var känslomässigt kränkande innan han övergav sin familj, men vars manipulationer resulterade i allvarliga konsekvenser för sina barn och för hälsan hos en.
det barnet – och mamman-kommer att leva med de hälsokonsekvenserna för resten av livet. Han, med en sjukdom och hon, med oro, vård och kostnad – ingen som hon är i stånd att bära.
Exen? Han har aldrig försökt att ta itu med den skada han orsakade-inte känslomässigt och inte ekonomiskt.
Hur kunde de inte känna ilska, för att inte tala om förvirring och svek? Ska vi helt enkelt tala om för henne att komma över det, att sätta det förflutna bakom henne, att omfamna förlåta och glömma mantra som är ännu en pop Psykologi myt?
jag tror inte det.
naturligtvis betyder det inte att hon inte kan uppleva stunder av uppskattning för de goda dagarna som kommer hennes väg. Men ” gå vidare?”
jag gissar att hon är lika irriterad som jag är när hon hör en bekant anmärkning: ”Hur länge har det gått sedan din skilsmässa? Varför går du inte bara vidare?”