”hur man bygger ett liv” är en veckokolumn av Arthur Brooks, ta itu med frågor om mening och lycka.
tror du på sann kärlek? Förmodligen så: 94 procent av amerikanerna säger att de gör det, enligt EN 2019-undersökning av datainsamlingsföretaget Statista. Jag är en av dem, efter 30 års äktenskap med min sanna kärlek.
sann kärlek är inte så kontroversiell, tror jag. Men en stor del av amerikanerna har också några ännu mer romantiska—och mindre realistiska-övertygelser om kärlek. Enligt en undersökning från 2017 som drivs av datingsidan Elite Singles tror 61 procent av kvinnorna och 72 procent av männen på kärlek vid första ögonkastet. Tillbaka 2011 frågade en Maristundersökning: ”tror du på tanken på själsfränder, det är två personer som är avsedda att vara tillsammans?”På denna fråga svarade 74 procent av männen och 71 procent av kvinnorna” ja.”
Läs: skulle en själsfrände fixa din ångest just nu?
för många av dem som tror på dem kan dessa utbredda, nästan magiska föreställningar om romantik vara kärnan i sann kärlek. Andra kan säga att en mer jordbunden inställning till romantik är bättre—att sann kärlek under lång tid är en kombination av lycka, fri vilja, och hårt arbete. Bevisen visar att den senare gruppen är korrekt. Vad mer, att engagera sig i fantasifulla tankar om romantisk kärlek kan göra det svårare att hitta och behålla.
många studier har visat att populärkultur och media tenderar att skildra kärlek och romantik orealistiskt, lutar oproportionerligt på kärlek vid första ögonkastet och lever lyckligt någonsin efter. Forskning om Disneys animerade filmer visar till exempel att majoriteten av dem är beroende av exakt dessa teman. Dessa filmer kan i sin tur påverka barns och unga vuxnas syn på romantik. En studie från 2002 om 285 ogifta studenter (både kvinnor och män) fann en stark korrelation mellan tiden de spenderade på tv-program relaterade till kärlek och romantik och hur mycket de uttryckte idealistiska förväntningar om äktenskap. En studie från 2016 visade att tween-tjejer som nyligen sett en film som visar en kärlekshistoria var mer benägna att ”stödja idealistiska romantiska övertygelser” än de som hade sett en icke-romantisk film.
mer i denna serie
Läs: Hur rom-coms undergräver kvinnor
trots sin popularitet i berättelser och filmer har kärlek vid första ögonkastet lite att göra med verkligheten. Forskare har funnit att det som människor beskriver som ”kärlek vid första ögonkastet” inte har någon koppling till de verkliga kännetecknen för sann kärlek, inklusive passion, intimitet och engagemang. Snarare är” kärlek vid första ögonkastet ” antingen en fras som folk använder om det förflutna för att romantisera sitt möte (trots hur det faktiskt hände) eller en som de använder för att beskriva exceptionellt stark fysisk attraktion.
även om det är en fantasi är det relativt ofarligt för par att tro på kärlek vid första ögonkastet. Det beror på att det är en retrospektiv berättelse, inte en som sätter förväntningar om det nuvarande förhållandet eller framtiden. Andra idealistiska men orealistiska övertygelser kan göra mycket skada. Ta tanken på romantiskt öde, eller”soul mates” —tron att två personer medvetet samlas av osynliga krafter. Forskning om hundratals studenter har visat att sådana förväntningar är korrelerade med dysfunktionella mönster i relationer, såsom antagandet att partners kommer att förstå och förutsäga varandras önskemål och önskningar med liten ansträngning eller kommunikation eftersom de är en kosmiskt perfekt match. Med andra ord leder en tro på ödet till en tro på tankeläsning.
läs: den (re-)uppfinning av själsfrände
detta härjar på relationer. För en hindrar det förlåtelse efter en kamp (”du borde veta vad som stör mig utan att jag behöver berätta för dig!”), vilket i sin tur ökar nöd och eskalerar svårighetsgraden av konflikter. Forskare har också funnit att människor som tror på ödet är mer benägna att avsluta ett förhållande via ”ghosting,” där en partner plötsligt avbryter kontakten, lämnar den spökade partnern att drabbas av ett uppbrott utan förklaring. Kanske människor på jakt efter sin själsfrände känner mindre ansvar för den andra personen om just det förhållandet helt enkelt inte var tänkt att vara.
motsatsen till ”destiny beliefs” är en övertygelse om fri vilja—uppfattningen att partners bestämmer om de ska vara tillsammans och därmed att de är ansvariga för relationens framgång. Så att det låter lite oromantiskt, forskare har funnit tydliga bevis för att när tron på fri vilja ökar, så gör ens känslor av passionerad kärlek i ett förhållande.
från mars 2008-frågan: fallet för att lösa sig för Mr. Good Enough
i grund och botten begår destiny tro på romantik ”ankomstfel”: tron att när en viss omständighet uppnås kommer allt att vara permanent bra. Att tro på själsfränder är funktionellt detsamma som att tro att om du får ett visst jobb, uppnår ekonomiskt oberoende eller flyttar till en solig plats, kommer du att ha sann och varaktig tillfredsställelse. Ingenting är mer mänskligt än denna tro, som håller oss hoppfulla trots våra negativa erfarenheter. Men det är ett recept på olycka. Vi kan inte uppnå permanent tillfredsställelse-åtminstone inte i denna dödliga spole—och väntar på det kommer att lämna oss besvikna om och om igen.
om du letar efter rätt relation kan du undvika fallgroparna i destiny-tron på tre sätt. Först, kom ihåg att Hollywood inte har dina kärleksintressen i hjärtat. När du njuter av en romantisk komedi, överväga källan. Enligt den brittiska Äktenskapsstiftelsen har ”a-list”-skärmstjärnor en skilsmässa på 52 procent inom de första 16 åren av deras första eller efterföljande äktenskap, mer än 10 poäng högre än kursen efter samma tid bland även den skilsmässigaste kohorten av Amerikaner, som gifte sig för första gången på 1970-talet; mer än 20 poäng högre än amerikaner som gifte sig för första gången på 1960-talet; och 21 poäng högre än Storbritanniens genomsnitt. Inte ens skaparna av filmen kan uppnå den standard de marknadsför. Njut av enstaka rom-com som underhållning om du måste, men gör det på det sätt du gör science fiction, eftersom det är ungefär lika realistiskt.
för det andra, arbeta medvetet för att se till att din romantik växer bortom den vita heta flamman som kännetecknar ny kärlek. Att upprätthålla passionerad kärlek för alltid efter är inte bara ett orealistiskt mål, men en som inte skulle göra dig lycklig även om det var möjligt. Tvärtom, de mest glada, bestående romanser är de som kan utvecklas från passionerad till följeslagare kärlek—som fortfarande har gott om passion, men är i grunden baserad på djup vänskap. För att öka oddsen för framgång, när din romantik fortskrider, fråga dig inte, ”är vår passion så hög som den var?”men snarare” fördjupas vår vänskap?”
Läs: Den typ av kärlek som gör människor lyckligast
slutligen, fråga eventuella partners om deras öde tro redan från början. Någon som säger att han är ute efter sin ”själsfrände” eller som erkänner att tro på kärlek vid första ögonkastet kan tyckas underbart romantisk i början, men några veckor eller månader senare, han kommer att vara oproportionerligt sannolikt att inte kunna förlåta dig för att inte läsa hans sinne, eller att plötsligt bli oåtkomlig med rösten, text, DM, eller e-post. Att leta efter en realist är en bättre satsning.
varaktig kärlek är inte någon form av kosmisk omkopplare, påslagen en gång för alla av mystiska krafter. Snarare, det är en urtavla som vi kan dyka upp över tiden av de åtaganden vi väljer att göra och hålla varandra. Romantisk kärlek är mycket som alla andra viktiga strävan: framgång kommer från vår pågående ansträngning; tillfredsställelse från ett väl utfört arbete.
läs: den första lektionen i äktenskapet 101
”kärleken förändras inte med sina korta timmar och veckor”, skrev Shakespeare i sin 116: e Sonett, ”men bär den ut till och med till undergångens kant.”Sann kärlek fortsätter och fortsätter, längs ibland ojämna vägar. Utmaningar och låga poäng är inte bevis på att partners inte är avsedda att vara tillsammans; snarare, de är oundvikliga, och möjligheter till tillväxt. Långsiktig romantik är ett så sött äventyr just för att det inte är ödet.
när var sista gången du kommer ihåg att vara riktigt glad? Berätta för oss i ett ljudklipp, inte längre än tre minuter, och skicka det till [email protected], eller lämna oss en röstbrevlåda på 925-967-2091. Din berättelse kan presenteras på Arthur Brooks kommande podcast om hur man bygger ett meningsfullt liv. Vänligen inkludera ditt namn och plats i e-post och/eller ljudfil. Genom att skicka in det här klippet samtycker du till att låta the Atlantic använda det—delvis eller i sin helhet—och vi kan redigera det för längd och/eller tydlighet.