asertivní komunikace je těžké se naučit. Naše kultura má tendenci odměňovat agresi. Putdowns jsou koncipovány jako humor v karikaturách a situačních komediích a internet může být platformou pro šikanu. Je těžké najít příklady asertivity ve veřejné sféře.
jak asertivní komunikace vypadá a zní v reálném životě? Jak můžeme odolat tahu agresivních nebo pasivních rozhodnutí, což může být v tuto chvíli snazší, ale dlouhodobě nevyřeší naše problémy? Jak můžeme uspokojit naše potřeby, aniž bychom ubližovali ostatním?
ve třídě mohou studenti, kteří postrádají dovednosti asertivity, váhat otevřeně sdílet své myšlení nebo klást objasňující otázky, když jsou zmateni, nebo dovolit šikaně spolužáka, aby se nezpochybnila. A učitelé, kteří tyto dovednosti postrádají, se mohou snažit stanovit jasná očekávání chování ve třídě nebo váhat hledat podporu od trenérů a ředitelů.
učitelé mohou zvýšit dovednosti asertivity svých studentů – a jejich vlastní-tím, že učí některé jednoduché komunikační techniky, které lze použít ve třídě i mimo ni. Explicitní výuka těchto technik může nám všem usnadnit jejich používání v reálném životě.
po představení a diskusi o těchto technikách asertivity zapojte své studenty do rolí, abyste jim dali šanci procvičit si je. Možná budete chtít představit různé konflikty nebo problémy, brainstorming o tom, které techniky asertivity by byly nejužitečnější, a pak umožnit studentům hrát roli a vyhodnotit účinnost svého výběru.
výuka asertivity
„pěkné ne“: studenti a učitelé se mohou cítit pod tlakem, aby šli spolu s nápady nebo pozvánkami jiných lidí. Příklady zahrnují: „chcete obchodovat s občerstvením?“a“ chcete tuto lekci společně naplánovat?“
tyto pozvánky mohou způsobit úzkost, pokud je chceme odmítnout. Jednoduchá technika pro asertivní reakci na takové požadavky je “ pěkné ne.“Mohli bychom říct, s úsměvem,“ Díky za optání, ale nemám zájem.“Někdy jednoduché“ ne, díky “ dělá trik. Vytvoření protinávrhu často funguje jako pokračování pěkného ne.
nastavení hranice: někdy jsou studenti požádáni vrstevníky, aby dělali věci, které jsou mimo jejich komfortní zónu, například „necháte mě snížit v řadě?“nebo“ mohu zkopírovat z vašeho papíru?“Asertivní technikou, jak reagovat na takové pozvání, je stanovit jasnou a pevnou hranici slovy:“ Ne, nejsem s tím spokojen.“Studenti nemusí vysvětlovat proč nebo o tom vyjednávat—mohou jednoduše stanovit jasnou hranici a držet se jí.
požádat o nějaký čas na přemýšlení: lidé nám někdy kladou otázky, na které nejsme připraveni odpovědět. Možná budeme potřebovat více informací, možnost zvážit další možnosti, nebo čas přemýšlet o našich pocitech ze situace. Asertivní technikou odpovědi na tyto otázky je požádat o nějaký čas na přemýšlení: „Nejsem si jistý, jak na to odpovědět právě teď. Můžu se ti dnes ozvat?“Klíčovým bodem je požádat o množství času, který potřebujeme, ať už je to později ve stejný den nebo příští týden.
uvedení vašich potřeb: někdy se setkáváme s nedorozuměním, protože jsme jasně nesdělili své vlastní potřeby. Může se zdát, že ostatní lidé ignorují nebo nerespektují naše potřeby, když o nich ve skutečnosti prostě nevědí. Pokud si to uvědomíme, můžeme problém vyřešit klidným uvedením našich potřeb. Například, student by mohl říci vrstevníkovi, „potřebuji prostor k zavěšení kabátu do skříně.“.“A student by mohl říct učiteli:“ Mohl byste to prosím zopakovat? Musím znovu slyšet pokyny.“
pomocí zprávy „cítím“: někdy máme nedorozumění, která jsou osobnější. Pokud se cítíme zraněni někým, komu jsme blízcí, můžeme reagovat agresivitou, obviněním nebo pasivním stažením, abychom se chránili. Ale s přáteli, učiteli a kolegy, kteří se o nás starají, mohou studenti a učitelé použít zprávu“ cítím “ k asertivnímu sdělení svých pocitů a emocionálních potřeb. Student může říci příteli, “ Je mi smutno ,když zrušíte naše plány.“, protože s tebou rád visím.“To dává příteli šanci pochopit potřeby mluvčího a pokusit se je splnit.
vědět, jak reagovat na agresi: někdy, když komunikujeme asertivně, setkáváme se s agresivní reakcí, která by mohla snížit platnost našich pocitů nebo perspektivy. Nejlepší věc, kterou v této situaci udělat, může být klidně se odstranit z konverzace tím, že řeknete něco jako: „Myslím, že jsem jasně sdělil své myšlenky.“, takže o tom není o čem mluvit.“