1. En osaa sijoittaa rahojani. Minulla on rahaa, mutta en tiedä mitä tehdä niillä. Joten laitan sen säästötileille tai ostan esimerkiksi koruja, ihonhoitotuotteita ja farkkutakkeja, koska En osaa ottaa rahaa ja muuttaa sitä lisää rahaksi. Minun pitäisi tietää, miten se tehdään. Mutta minusta se on myös hyvin ikävä ja tylsä ajatella, joten teen minimiin. Se on turhauttavaa ja lapsellista, ja minun on pystyttävä parempaan. Mutta juuri vuokrasin AirBnb: n viikoksi New Yorkista niin selvästi, että se ei tule tapahtumaan tänään.
2. Olen pakonomainen kynsien purija. Muistan, että Purin kynsiäni ensimmäisen kerran ensimmäisellä luokalla. Äiti oli kauhuissaan ja laittoi sitä pahanmakuista kiillettä pitkin sormiani. Se kirveli osiin, jotka olin pureskellut pois. Mutta se ei ole estänyt minua. Se on rauhoittavampaa kuin kello 17 Gin tonic. Vihaan sitä, miltä käteni näyttävät, mutta olen täysin koukussa kynsieni puremiseen.
3. Olen riippuvainen terapiasta. Samoin Olen koukussa terapiaan ja yritän korjata itseäni, vaikka ytimessä aidosti uskon olevani aika unfixable. Kun en ole terapiassa, teen muistiinpanoja siitä, mistä puhua terapiassa. Puhun terapiasta kaikille. Mukaan lukien Ensitreffit, jotka ovat todella hurmaavia. Ehkä minusta tehdään elinikäinen elokuva. ”Sovittamaton Blondi. Toivottavasti joku fanittaa minua. Se olisi mukavaa.
4. Inhoan pyykinpesua. Kaikki vain kasaantuu pöytätuolilleni tai futonilleni ja valuu lopulta lattialle. Kaikki vaatteet ovat puhtaita-vain ei laittaa pois. Se on niin vitun tyhmää ja voisin välttää sen, jos käyttäisin 10 minuuttia laittaakseni pois vaatteita, joihin käytän liikaa rahaa. Mutta tässä sitä ollaan.
5. Rakastan huomiota. Kuten rakkaus huomiota niin paljon joskus laitan terveyteni ja mielenterveys vaakalaudalla saada sitä. Se on säälittävää ja riskialtista – ja tekee minut epävarmaksi myöntämisestä. Mutta tiedätkö, mikä sekin on? Totta. Se on niin totta.
6. En koe koskaan olevani tarpeeksi hyvä. Kuten aina. Enkä usko, että koskaan löydänkään. Ehkä elämä on vain yksi iso Maraton, jossa jahtaamme saavuttamatonta ”huzzah, olet saavuttanut riemastuneen saavutuksen tunteen” – hetkeä. Sairas vitsi on se, ettemme koskaan saa sitä emmekä ole koskaan tyytyväisiä. Jos 27-vuotinen olemassaoloni on merkki, olemme ikuisesti pakosalla.
7. Minulla on 27-vuotiaana naururepliikkejä. Kunpa et tietäisi minusta mitään katsomalla minua.
8. Jos joku lupaisi kiinnittää huomioni viikoksi, jos maksaisin heille 50 dollaria, niin luultavasti tekisin sen. * odottaa Venmon pyyntöjä *
9. Vertaan itseäni jatkuvasti ystäviini. Se ja se kirjoittaa kauniin esseen? Minä heti yrittää yksi-up häntä. Toinen postasi naurettavan kuuman selfien, jossa hänen vatsalihaksensa tulevat vastaan? Pudottaudun lattialle ja teen 100 rapsutusta ja vannon, etten enää koskaan syö leipää. Ystäväni menevät kihloihin ja ostavat talon, joten yritän keksiä, miten saan töissä aikaan jotain, mihin he eivät voi koskea. En osaa vain olla. Minua pelottaa se, haluanko koskaan.
10. En ole iloinen muiden puolesta. Ehkä olenkin, mutta siihen liittyy mustasukkaisuutta. Se, että olen onnellinen muiden puolesta, sekoittuu aina vähintään reilun 25 prosentin mustasukkaisuuteen tilanteesta ja toivoon, että se olisin minä sen sijaan. Mitä voin sanoa? Olen hauska, tyylikäs ja rento.
11. En ulkoiluta koiraani tarpeeksi. Koirani asuu kanssani kaupungissa, mutta asui vuorilla, joissa hän juoksi metsien läpi ja UI todellisessa joessa 5 korttelin päässä talostani. Nyt kuljetaan betonin päällä ja juostaan stadionin portaita ylös ja alas. Kun poistin hänet kuvankauniista elämästä tullakseni suurkaupunkiin, – minusta tuntuu kuin olisin pettänyt hänet.
12. Olen tuomitseva. Tuomitsen kaikki ja kaikki. Ne eivät yleensä ole suuria tuomioita, jotka muuttavat täysin suhtautumistani toiseen, – mutta valehtelisin, jos en myöntäisi, että niin käy aina silloin tällöin. Joten kyllä. Olen jääräpäinen ja tuomitsen ihmisiä. Ehkä se tekee minusta nartun. Ehkä välitän enemmän kuin annan ymmärtää.
13. Olen Kasvotusten. Joka ikinen kuva.
14. Syön ahmimalla. Yleensä yksin. Melkein aina sängyssä. Eikä se ole koskaan niin hauskaa tai omituista kuin twiittini antavat ymmärtää.
15. Olen kyllästynyt moniin ihmisiin. Taidan olla silloin yksin, mikä pelottaa minua. Mutta yritän olla vatvomatta sitä liikaa, joten twiittaan siitä sen sijaan uudelleen, jotta se näyttäisi hauskalta ja omituiselta.
16. Joskus ajattelen olevani taas sekopää, jotta ihmiset pitäisivät minua jännittävänä. Se on todella Kieroutunut, vaarallinen ja mahdollisesti tuhoisa ajattelutapa. Mutta se ei estä minua miettimästä, olisiko kaikki jännittävämpää ja kimaltelevampaa ja vain parempaa, jos antaisin itseni pyöriä yhä uudelleen. Jo pelkkä sen ihmettely saa minut kiertymään omalla tavallani. 