viestintä on välttämätöntä onnistuneiden ihmisten vuorovaikutusten saavuttamiseksi. Se, minkälainen viestintä meillä on, määrää kuitenkin suuresti suhteidemme lopputuloksen. Kyse on vain siitä, miten olemme yhteydessä toisiimme.
Jamyang Khyentse sanoi kerran jotain kiehtovaa ihmisen viestinnästä:
uskomme, että meillä on onnistunut kommunikaatio muiden kanssa. Itse asiassa meillä on vain onnistunut väärinkäsitys olematta siitä tietoisia.
mindful Communicationin soveltaminen oli minulle aiemmin lähes olematonta. Onnistuneiden väärinkäsitysten lopettaminen — kuten Khyentse asian ilmaisee-oli (ja on edelleen toisinaan) vaivalloista.
totuus kerrottakoon, suurin osa keskusteluista, joita käymme muiden kanssa, ei ole varsinaisesti mieleen. Tietoinen keskustelu tarkoittaa huomion ja tietoisuuden lisäämistä sanoihimme-se on harvoin sitä, mitä teemme, koska egomme on jatkuvasti mukana.
ihmissuhteeni kukoistivat, kun opetin itselleni mielellisen viestinnän taidon. Vuosien mittaan panin merkille, mikä minua ja muita vaivasi viestiessäni. Yritin tutkia, mikä saa meidät keskustelemaan-ja mikä työntää meidät pois.
Miten opin kommunikoimaan onnistuneesti
kuuntelemaan
kun olin teini-ikäinen, minulla oli tapana keskeyttää ihmisiä heidän puhuessaan, jotta voisin vastata. Aikuistuessani huomasin, miten paljon ihmiset vetäytyvät pois keskusteluissa, kun emme kunnolla kuuntele heitä.
oikein toistenne kuuntelu on tärkeä osa onnistunutta viestintää. Kuva: Aarón Blanco Tejedor kuuntelu on ensimmäinen askel kohti harkittua viestintää. Ymmärtäväinen kuunteleminen merkitsee sitä, että odottaa kärsivällisesti, että toinen lopettaa, ennen kuin puhumme. Se merkitsee myös sitä, että pidämme mielemme kohdistettuna puhujaan sen sijaan, että vaeltaisimme pois.
käytännössä tuomitsematta
olin sovittelijana muutaman kerran elämässäni. Ollessani yksi, opin jotain erittäin tärkeää: tarinassa on aina kaksi puolta, eikä kumpikaan niistä ole välttämättä oikea tai väärä. Ihmiset, jotka ovat ristiriidassa tai erimielisiä, ovat taipuvaisia arvostelemaan toisiaan kommunikaation aikana. Vaikka olemme hyvissä väleissä muiden kanssa, tuomitsemme heidät tiedostamattamme, koska emme näe heidän puoltaan tarinasta.
keskustellaksemme mielellämme ja välttääksemme konflikteja meidän on yritettävä parhaamme mukaan olla tuomitsematta toisen mielipidettä, tarinaa tai näkökulmaa. Meidän pitäisi hyväksyä se, ettei ole olemassa väärää tai oikeaa — vain erilaisia käsityksiä.
Näytä ymmärrystä
tapasin Nepalissa erään psykologin, joka selitti minulle, miten tärkeää on osoittaa muille, että ymmärrämme heitä. Hän selvensi, miten hän käyttää tätä tekniikkaa potilaidensa kanssa. Kun he kertovat hänelle ongelmistaan, hän sanoo ensimmäiseksi: ”ymmärrän” tai ” näen, mitä tarkoitat.”Se lohduttaa heitä, että heidän sanansa ja tunteensa ovat samaistuttavia.
loppujen lopuksi haluamme vain tulla ymmärretyiksi. Kun sovellamme edellä olevaa Ei-tuomitsemistekniikkaa, voimme nähdä kokonaiskuvan ja siten auttaa meitä ymmärtämään heidän näkökulmaansa.
Imaging you are in your confider ’ s situation helps you be able to express compassion. Kuva: Oziel Gómez Put Yourself in Their Shoes
muistan kuulleeni paljon ”you’ re not in my shoes” tai ”put yourself in my shoes.”Se, että on ’jonkun toisen kengissä’, on sitä, että kunnioittaa hänen kokemustaan kuvittelemalla olevansa me heidän asemastaan.
kun teemme tämän, kehitämme paremman käsityksen siitä, mitä he tuntevat. Meidän ei tarvitse odottaa, että he kysyvät meiltä, ymmärrämmekö mitä he sanovat. Kuvittelen itseni toisen kokemukseen, mikä auttaa minua – jälleen – kehittämään ymmärrystä.
Be Totally There
yksi minua eniten häiritsevistä asioista on se, kun kommunikoin jonkun kanssa, joka ei ole ”siellä”. Kun olen tajunnut, miten epäkunnioittavaa se on, olen yrittänyt parhaani mukaan olla läsnä keskusteluissani.
yhteydenpidon aikana olemattomuus voi vaihdella älypuhelimien tarkastamisesta, TV: n katselusta tai muuhun osallistumisesta varsinaisen keskustelun aikana. Jotta kommunikaatio onnistuisi, meidän pitäisi unohtaa toimintamme ja olla täysin puhujan seurassa.
ensimmäisen vastauksen ei pitäisi olla henkilökohtainen
tämä oli aikoinaan yksi suurimmista virheistäni. Olen huomannut, että useimmat meistä tekevät sitä tiedostamattaan. Kun on aika vastata takaisin, meillä on tapana vastata henkilökohtaisella vastauksella. Me joko kerromme henkilökohtaisen tarinan tai selitämme, miten läheisesti tunnemme sen. Vaikka on tärkeää tukea vastaustamme henkilökohtaisilla tunteilla ja tarinoilla, on parempi olla ilmaisematta niitä aluksi.
T. H. I. N. K. ennen kuin puhut – onko se totta? Auttaako? Inspiroivaa? Tarpeen? Kiltti? Kuva: Christina Gottardi opin kantapään kautta, että ensimmäisen vastauksen täytyy liittyä puhujaan. ”Ymmärrän” — kuten aiemmin mainittiin-voi olla hyvä paikka aloittaa. Sitten voimme kysyä henkilöltä, mitä hän ajattelee siitä, mitä hän aikoo tehdä, tai pyytää häntä tarkentamaan.
päästin irti tuloksista
nuorempana olin hyvin kilpailuhenkinen, varsinkin keskusteluissa. Kävi miten kävi, olin päättänyt voittaa keskustelun. Odotin tulosta. Arvioin, että ihmisten pitäisi olla kanssani samaa mieltä. Lopetin tämän tavan vasta, kun tajusin, että keskustelutuloksen odottaminen vie meiltä energiaa ja vastineeksi tappaa kommunikaation.
meidän tulisi käydä keskusteluja kevyemmin, jos todella haluamme mielellämme kommunikoida. Se, ettei ota asioita henkilökohtaisesti eikä reagoi aggressiivisesti, on hyviä askeleita kohti tämän tavoitteen saavuttamista.
harjoittele ystävällisesti puhumista
Ankara puhe on buddhalaisuuden tärkeimpiä käskyjä. Buddhalaisuutta opiskellessani olen nauttinut eniten siitä, miten he haluavat pysyä ystävällisinä ja myötätuntoisina toisia ihmisiä kohtaan viestinnän aikana.
ei ole tarpeen vahingoittaa muita, kun puhumme heille. Buddhalaiset uskovat, että jokainen vahingollinen sana, joka tulee suustamme, on kaksiteräinen miekka; se satuttaa meitä yhtä paljon kuin se satuttaa toisia.
~