If I hear it one more time – ”Why don’ t You just move on?”- Huudan.
olen niin kyllästynyt popkulttuurin vaatimukseen siitä, että” mennään eteenpäin ”eron jälkeen – antaudutaan hyvänolontunteiseen, pinnalliseen, non-stop hyvää tarkoittavien neuvojen virtaan, että eron jälkeen ei voi olla onnellinen ennen kuin… sait sen… sinä” siirryt eteenpäin.”
mitä se oikeastaan edes tarkoittaa?
miten ”siirrytään eteenpäin”, kun ollaan keskellä vihaa, surua, hämmennystä – ja seurauksia – vielä vuosia myöhemmin?
kun avioerossasi on suuri ristiriita, kun avioerosi jälkipyykki jättää jälkeensä asioita, joita ei voi lakaista maton alle, kun kohtaat mielenleikkejä ja manöövereitä, jotka eivät katoa – asenteesta tai teoistasi riippumatta – niin ”eteenpäin menemisen” ei pitäisi olla osa keskustelua.
et ole uhri. Et jää kiinni tunteista exääsi kohtaan. Et ole tahallasi menneisyydessä. Kyse on pikemminkin nykyisistä teoista ja vaikutuksista, joita tapahtuu edelleen – jotka vaikuttavat sinuun, lapsiisi, terveyteesi ja hyvinvointiisi, toimeentuloosi ja jos sinulla on sellainen-sosiaaliseen elämääsi.
nämä tunteet pysyvät nykyhetkessä, koska tämä on sinun nykyhetkesi. Nämä seuraukset ovat myös nyt sinun.
eläminen korkean konfliktin pitkäaikaisten vaikutusten kanssa
joissakin tilanteissa avioero jättää meille ja lapsillemme haavoja, mutta ajan myötä kokoamme palaset yhteen tavalla, joka johtaa meidät parempaan elämään kaikille osapuolille. Olemme sivistyneitä, paranemme ja kunnioitamme yhteisvanhempia.
saatamme olla kiitollisia siitä, ettemme enää joudu henkisesti tai fyysisesti väkivaltaiseen tilanteeseen, ja olemme todella paremmassa asemassa kuin lapsemme, vaikka alusta aloittaminen merkitseekin vaikean perinnön kanssa elämistä.
olemme saattaneet raivata tiemme ulos tyhjästä avioliitosta, kaikki osapuolet helpottuneina omillaan olemisesta ja jopa taloudellisesti maksukykyisinä. Kuulostaa ”voitolta”.
saatamme luoda uusia perheitä ja yhdistää lapsemme uusiin kumppaneihin. Asiat sujuvat hyvin.
mutta näin ei ole kaikilla. Joillekin meistä rahaongelmat vaivaavat meitä vuosia. Terveysongelmiakin. Uramme ovat saattaneet keskeytyä toistuvasti ja pitkiksi ajoiksi, mikä on avainasemassa siinä taloudellisessa haavoittuvuudessa, jossa olemme. Samoin oikeudenkäyntikulut ja tukiongelmat voivat lisätä rahasotkua, ja kumulatiiviset vaikutukset painavat meitä vuosi vuodelta enemmän ja vähemmän.
saatamme myös kamppailla ymmärtääksemme narratiivia, joka on … tai oli … elämästämme kumppanin kanssa. Saatamme koota yhteen menneisyyttä, jossa ei ole mitään järkeä uusien tietojen tai merkkien valossa, jotka huomasimme, mutta ajattelimme, että on parempi olla toimimatta.
eläminen vihan, katumuksen ja yhteiskunnallisten näkemysten kanssa
potkimme itseämme, koska emme ”nähneet”, koska emme ”reagoineet” jollain ennakoivalla tavalla, koska emme tienneet mitä oli tapahtumassa. Ja ne, jotka käskevät meidän jatkaa eteenpäin, potkivat meitäkin.
vihainen?
veikkaa. Surullinenkin?
luultavasti.
mutta vihan tunteminen ja ilmaiseminen ei tarkoita, ettemme voisi rakastaa – itseämme, uutta kumppania, lapsiamme, ystäviämme. Se on toinen popkulttuurin myytti, eikä se yksinkertaisesti pidä paikkaansa.
kostonhimoisiin tai manipuloiviin tekoihin liittyvä erityinen viha, varsinkin jos lapset joutuvat ristituleen, mitä ei ymmärtäisi? Kukapa vanhempi ei taistelisi raivokkaasti suojellakseen poikasiaan?
vihainen ja katkera koko ajan on eri asia, enkä väitä, ettemmekö tekisi kaikkea mahdollista rakentaaksemme elämämme uudelleen itsellemme ja lapsillemme. Luottamuksen uudelleenrakentaminen on kuitenkin poikkeuksellisen vaikeaa, kun maa vielä tärisee.
käsittelemässä, Ei menossa eteenpäin …
tunnen kourallisen äitejä, joiden avioerotapaukset olivat suuria konflikteja,ja jälkipyykki raivoaa joissakin tapauksissa edelleen. Korkean konfliktin jälkipyykki voi olla kamala asia.
Kuvittele taistelevasi yhä avioeroon liittyvien ongelmien-logististen, taloudellisten ja tunneperäisten – kanssa viiden, seitsemän ja kymmenen vuoden jälkeen. Mieleen tulee termi ”taisteluväsymys”.
Kuvittele kuvittelevasi avioerosotien olevan takanapäin, vain huomataksesi, että oikeustoimet nousevat esiin silloin, kun vähiten odotat niitä, tai lapsesi manipuloi mestarinuketaiteilija, joka saattaa kärsiä ”luonnehäiriöstä”.”Ja eroaminen roolihahmon häiriintyneestä puolisosta?
painajainen.
tosiasia on tämä: Joillekin avioliiton virallinen päättäminen ei tarkoita sitä, että se olisi kokonaan ohi. Jos jokin ei ole ohi, ei ole enää menemistä, vain ”käsittelemistä” – ja mahdollisesti hypervigilanssin tilaa, jota meidän on vaikea selittää muille, koska pelkäämme seuraavaa salvoa ja murehdimme, milloin se iskee, kysyen itseltämme jälleen:
miten suojelen lapsiani? Mistä saan rahat takaisin oikeuteen? Paljonko asianajajan saaminen tällä kertaa maksaa? Voinko maksaa vuokran? Kestääkö pomoni vielä yhden iltapäivän vapaata todistajanlausuntoja varten?
otat jokaisen haasteen vastaan sellaisena kuin se tulee. Terästät itseäsi. Saatat hyvinkin eristäytyä yhä enemmän. Vuoden tukenasi pysyneet ystävät ovat poissa. Pysy maassa. Suojelet lapsiasi parhaasi mukaan. Teet vaikeita valintoja, jotka tarjoavat oppitunteja (kerrot itsellesi), mutta et koskaan ”voita.”
High Conflict Life After Divorce
a single mother I ’ ve known for some time lives with the legacy of an ex-husband who was not only emotionally violent before did about his family, but whose manipulation resulted to her children, and to the health of one.
tuo lapsi – ja äiti-elää näiden terveysvaikutusten kanssa koko loppuelämänsä. Mies, jolla on sairaus ja nainen, huoli, hoito ja kustannukset – joista hän ei pysty kantamaan mitään.
The ex? Hän ei ole koskaan yrittänyt puuttua aiheuttamaansa vahinkoon – ei henkisesti eikä taloudellisesti.
miten he eivät voineet tuntea vihaa, puhumattakaan hämmennyksestä ja petoksesta? Pitäisikö meidän vain käskeä häntä pääsemään yli siitä, jättämään menneisyys taakseen, omaksumaan anteeksianto ja unohtamaan mantra, joka on jälleen yksi poppsykologian myytti?
en usko.
luonnollisesti tämä ei tarkoita, etteikö hän voisi kokea arvostuksen hetkiä hyvinä päivinä, jotka tulevat hänen eteensä. Mutta ” eteenpäin?”
veikkaan, että hän on yhtä ärsyyntynyt kuin minä, kun hän kuulee tuttavan huomautuksen: ”Kuinka kauan avioerostanne on? Mikset vain jatka elämääsi?”