pitkäaikaiset suhteet eivät ole vieraita komplikaatioille, pettymyksille ja sydänsuruille. Onnellisen, terveen suhteen tai avioliiton ylläpitäminen vaatii vaivannäköä ja aikaa, vaikka se ei ole työtä. Olitpa tavannut dating sovellus tai muistaa katsomassa Grease teattereissa, kunnioitus ja rajat ovat tärkeitä sekä uusia ja pitkäaikaisia suhteita. Rajat eivät menetä merkitystään vain siksi, että viihdytte toistenne seurassa.
eli mitkä ovat rajat? Voit ajatella rajoja kuvitteellisena Aitana, joka erottaa tunteesi, tarpeesi, tilan ja ajan toisesta. Nämä aidat pitävät yllä tunnetta fyysisestä ja emotionaalisesta tilasta ihmisten välillä.
parisuhteen rajat auttavat jokaista hahmottamaan, mistä toinen päättyy ja toinen alkaa. He kunnioittavat myös jokaisen ihmisen itsemääräämisoikeuden ja kunnioituksen tarvetta.
lyhyesti sanottuna rajojen tunteminen ja toteuttaminen auttaa määrittelemään, miten haluaisi tulla kohdelluksi ihmissuhteissaan. Ja aivan kuten te kaksi, rajat kehittyvät ja muuttuvat ajan myötä. Jotkut rajat tulevat ja menevät, kun osut eri elämänvaiheisiin, jotkut pysyvät ikuisesti, ja jotkut on neuvoteltava ja neuvoteltava uudelleen.
rajojen asettamisen merkitys pitkäaikaisessa parisuhteessa
emotionaalisten ja fyysisten rajojen viestiminen, toteuttaminen ja toimeenpano pitkäaikaisessa suhteessa voi olla vaikeaa, varsinkin jos asiat on aina tehty tietyllä tavalla.
ihmiset asettuvat usein rutiineihin. Vaikka muutos tuntuisi uhkaavalta tai pelottavalta, autopilotilla ajamisella voi kuitenkin olla myös seurauksia. Jatkuvan, avoimen viestinnän ylläpitäminen on rajatyön avain. Valmistaudu kommunikoimaan ja toteuttamaan rajojasi tehokkaasti ja olemaan kärsivällinen kumppanisi kanssa, kun he sopeutuvat pyytämääsi muutokseen.
Kuinka asettaa raja
kokeile näitä vaiheita, jos olet epävarma siitä, miten toteuttaa uusia rajoja pitkäaikaisessa suhteessasi:
Pohdi
Tarkastele aiempia suhteita (tai nykyistä suhdettasi) ja pohdi hetkiä, jolloin suhteesi oli epämukava tai kiristi. Ota aikaa istua ja pohtia tunteita ja määrittää hyväksyttävää käyttäytymistä sinulle tai kumppani.
luo hierarkia
käytä heijastamisesta saamiasi oivalluksia uusien rajojen muotoilemiseen. Päätä, mitkä niistä täytyy tulla ensin ja työskennellä sieltä. Tämä auttaa sinua olemaan hukuttamatta itseäsi tai kumppaniasi liian monilla muutoksilla liian nopeasti.
Määritä seuraukset
päätä, mitä seurauksia toteutat mahdollisille rikotuille rajoille. Seuraukset ovat ainutlaatuisia jokaisella rajalla, mutta muista asettaa ne, jotka tiedät pitäväsi.
Aloita keskustelu
käyttäen I-lausekkeita, ilmoita kumppanillesi uusi raja ja seuraus rauhalliseen ja tasaiseen sävyyn. Anna heille aikaa ja tilaa esittää kysymyksiä, jotta he ymmärtäisivät paremmin tarpeitasi ja puhuisivat kaikista huolenaiheista.
Palkitse itsesi
keskustelu välttämättömistä rajoista voi olla kummallekin osapuolelle epämukavaa. Harkitse palkitsevasi itsesi siitä, että viestität ja säilytät rajojasi tekemällä itsellesi jotain mukavaa.
onko sinun vaikea kuvitella, millaisia rajoja toteuttaisit suhteessanne? Parisuhteen rajat voivat olla fyysisiä, tunneperäisiä, seksuaalisia ja jopa taloudellisia. Suhteessanne voi olla kohtia, että olette sokeita sille, missä rajat voisivat luoda syvemmän ja terveemmän siteen. Jatka lukemista esimerkkejä siitä, miten rajat pitkäaikaisissa suhteissa voivat auttaa sinua kasvamaan itsenäisesti ja yhdessä.
kotitalouden työnjako
kotitalouden vastuut, kuten ruoanlaitto, siivous ja kodin hoitaminen, ovat vuosien saatossa tasa-arvoisemmat, kun perinteiset sukupuoliroolit ovat harventuneet nuoremmilla sukupolvilla.
pitkäaikaisessa parisuhteessa olevat pariskunnat, jotka ovat peräisin perinteisemmältä ajalta (tai joilla on perinteisemmät arvot), saattavat joutua ponnistelemaan löytääkseen kohtuullisen kotitalouden tasapainon, varsinkin kun molemmat työskentelevät kodin ulkopuolella.
56% naimisissa olevien U. S. tutkimukseen osallistuneet aikuiset sanoivat, että kotitöiden jakaminen oli avainasemassa avioliiton onnistumisessa. Kun yhdestä kumppanista tuntuu, että he kantavat suurimman osan kotitalousvelvollisuuksista, mukaan lukien lasten kasvattaminen, on näennäisesti väistämätöntä, että kauna (jopa sanaton) kasvaa ja aiheuttaa kitkaa. Kotitöiden tasa-arvoisen jaon rajan toteuttaminen voi auttaa molempia osapuolia tuntemaan, että he osallistuvat aktiivisesti kodin ja lasten hyväksi.
tämä raja saattaa kuulostaa…
”sinun pitää olla enemmän läsnä ja tavoitettavissa. En voi olla ainoa, joka laittaa ruokaa ja jatkaa siivoamista. Jos emme pääse ratkaisuun, meidän on palkattava joku hoitamaan osa vastuualueista.”
vuonna 2016 julkaistussa tutkimuksessa, joka käsitteli sukupuolista työnjakoa ja seksuaalisia suhteita, tutkijat havaitsivat, että pariskunnat, jotka jakavat kotitöitä, raportoivat korkeammasta seksuaalisesta esiintymistiheydestä muiden tunnehyötyjen ohella. Lisäpanostus kotitalouden ympärillä auttaa sinua tai kumppaniasi tuntemaan itsesi arvostetuksi, mikä saattaa teidät lähemmäksi toisianne.
Olemmeko kämppiksiä vai rakastavaisia?
ei ole mikään salaisuus, että pitkäaikaisissa suhteissa on huippuja ja laaksoja. Kun vuodet vierivät, saatat huomata itsesi (tai kumppanisi) ole ryhtymässä tarvittavat ponnistelut pitää suhde jännittävä. Omahyväisyyteen on helppo tulla, varsinkin jos on ollut yhdessä jonkin aikaa. Kiireisten työaikataulujen, elämän sitoumusten ja lasten kasvatuksen välillä suhteesi saattaa vahingossa jäädä taka-alalle.
Hauskat Treffi-illat ja lakkaamaton Nauru voivat tuntua kaukaiselta muistolta. Yhdessäolo ei ehkä enää herätä samanlaista jännitystä kuin ennen. Keskustelu on siirtänyt huomion kodin raha-asioihin, lapsiin ja siihen, mitä syödään. Saatat alkaa tuntea itsesi enemmän kämppikseksi kuin rakastajaksi omassa kodissasi. Voi olla sydäntäsärkevän yksinäistä, kun ihminen on fyysisesti läsnä mutta tunneperäisesti tavoittamattomissa.
”menimme naimisiin heti collegen jälkeen ja olemme luoneet kauniin perheen yhdessä, – mutta tuntuu kuin tuntisin heidät, mutta he ovat samalla vieraita.”
seurustelun ei pitäisi loppua vain siksi, että olette olleet yhdessä vuosia. Mitä siis teet, kun haluat pitkäaikaisen kumppanisi tai puolisosi sytyttävän kipinän uudelleen? Kuten sanottu, viestintä on avainasemassa. Sinun täytyy avata vuoropuhelua ja kertoa kumppanillesi, miltä sinusta tuntuu sen sijaan, että hiljaa paheksut heitä. Tämä raja voisi kertoa heille et enää istua ja katsella suhde pysähtynyt, että jotain on tehtävä – oli se enemmän päivämäärä yötä, enemmän laatuaikaa kotona, tai enemmän läheisyyttä.
uuden rajan esittäminen voi kuulostaa tältä…
”olen huolissani siitä, että elämme enemmän kämppiksinä kuin kumppaneina, ja se satuttaa minua. Priorisoi suhdettamme ja varmista, että voimme sitoutua Treffi-iltoihimme joka viikko. Jos asiat eivät muutu, mennään parisuhdeterapeutille.”
älä ota kumppani itsestäänselvyytenä saada liian mukava ja tunne kuin he eivät lähde, koska aika investointi tai perheen dynamiikka. Avioeroluvut ovat laskeneet, mutta 65 vuotta täyttäneillä avioeroluvut ovat lähes kolminkertaistuneet 30 viime vuoden aikana. Ja tyytymättömyys ja kauna ihmissuhteissa on kasvualusta tunneperäisille tai fyysisille asioille.
pitäisi varmaan puhua seksistä…
ollaanpa rehellisiä. Seksielämäsi ei todennäköisesti ole yhtä tiheää kuin muutaman ensimmäisen kuukauden aikana, jolloin aloit seurustella. Seksi on tärkeä osa parisuhteen terveyttä; se on yksi tapa kumppaneille yhdistää ja antaa ja vastaanottaa nautintoa intiimisti. Siksi, kun läheisyys tulee harvoin pitkäaikaisissa suhteissa, voit melkein taata, että yksi tai molemmat osapuolet ovat tyytymättömiä puuttuvaan palapelin pala.
valitettavasti fyysisen tai henkisen läheisyyden puute voi johtaa pettämiseen. Itse asiassa, noin 21% miehistä ja 13% naisista raportoitu ilmaantuvuus uskottomuus jossain vaiheessa elinaikanaan, ja se on vain määrä ihmisiä haastateltiin, jotka olivat rehellisiä.
ihmiset pettävät monestakin syystä, mutta harvoin kyse on vain seksuaalisesta nautinnosta. Se menee usein emotionaalisesti syvemmälle kuin orgasmin halu-se on halu tulla nähdyksi, kuulluksi, kosketetuksi ja arvostetuksi toisen toimesta, kun se puuttuu kotoa. Jos kumppanisi (tai olet) pettänyt vakiintuneessa yksiavioisessa suhteessa, saatat miettiä, onko se pelastettavissa. Jos voit palata luottamuksen pettämisestä. Parisuhde voi pysyä koossa uskottomuuden jälkeen, mutta se vaatii aikaa, työtä ja rajoja.
uskottomuuden jälkeinen raja voi kuulostaa…
”tunnen itseni loukatuksi ja petetyksi tapahtuneen vuoksi. Tarvitsen tilaa käsitelläkseni tapahtunutta. Haluan puhua tästä myös ammattilaisen kanssa. Tule kanssani pariterapiaan.”
pettäminen voi johtua myös siitä, ettei seksiä ole lainkaan. Tosiasia on, että pitkäaikaiset suhteet eivät ole vieraita kuolleille makuuhuoneille. Siellä on jopa yli 300 000 tilaajan subreddit-lauta, joka on omistettu seksuaalisuudelle puuttuville suhteille. Monissa viesteissä kysytään neuvoja, miten saada kumppaninsa puhumaan saadakseen seksielämänsä takaisin raiteilleen, jotta he eivät satuttaisi kumppaniaan pettämällä.
kääntöpuolena on, mitä voi tehdä, jos parisuhteessa ollaan henkisesti tyytyväisiä, mutta seksielämä ei vain ole siellä, missä itse haluaisi sen olevan? Tai ehkä puolisosi on tajunnut, ettei seksi vain ole heille enää niin tärkeää? Tai huomaat ajattelevasi: ”menimme naimisiin niin nuorina, eikä minulla ollut koskaan mahdollisuutta tutkia seksuaalisuuttani ennen kuin asetuin aloilleni…”
olemmeko valmiita avaamaan suhdettamme…?
Parisuhteen ja avioliiton hyväksyntä ja dynamiikka ovat muuttuneet viimeisen vuosisadan aikana. Siitä ei ole kovin kauan, kun rotujen väliset avioliitot olivat laittomia, homoparit salasivat rakkautensa julkisuudelta ja naiset menivät naimisiin miesten kanssa taloudellisen turvallisuuden vuoksi. Toisin sanoen, me edelleen määritellä uudelleen, mitä avioliitto ”pitäisi” näyttää.
kun milleniaalit pitkittävät alttarille kävelemistä ja lapsettomuus on saanut enemmän hyväksyntää ja suosiota, myös muut nykysuhteiden osa-alueet ovat muuttuneet. The Frontiers of Psychology-julkaisun tekemän tutkimuksen mukaan joka yhdeksäs ihminen on ollut polyamorinen jossain elämänsä vaiheessa. Mahdollisuudet ovat, joko olet ollut avoimessa suhteessa, tai joku elämässäsi on!
syyt, joiden vuoksi pari päättää aloittaa tai lopettaa suhteen, ovat heille henkilökohtaisia eivätkä suoraan sanottuna kuulu meille tai sinulle. Mutta sinun ja kumppanisi täytyy olla samalla sivulla ja rajat paikallaan ennen kuin siirryt yksiavioisuudesta ei-yksiavioisuuteen.
näitä rajoja voivat olla muun muassa se, kenen kanssa saa maata, kuinka usein saman ihmisen kanssa saa maata, millaista seksiä on suhteen ulkopuolella ja saako mennä romanttisille treffeille muiden kanssa. Avoimet suhteet vaativat johdonmukaista luottamusta, läpinäkyvyyttä ja viestintää.
silloinkin saatat huomata haluavasi sulkea avoimen suhteen sen jälkeen, kun ei-yksiavioisuus on tutkittu, ja sekin on ihan ok, kunhan kerrot siitä kumppanillesi. Voit jopa mennä niin pitkälle kuin asettaa rajan sanomalla, että kun toinen kumppani haluaa sulkea suhteen uudelleen, se suljetaan kyselemättä.
tämä raja voi kuulostaa samalta…
”minulla on ollut hauskaa avoimessa suhteessamme, mutta haluaisin lopettaa sen ja palata yksiavioiseen seksuaaliseen ja emotionaaliseen suhteeseen kanssasi.”
💡 muistutus: Vaikka kumppanisi haluaa avata suhdetta, se ei tarkoita, että sinun olisi pakko. Älä koskaan tunne painetta tehdä jotain olet epämiellyttävä vain lepyttää kumppanisi.
näkemys rajoista pitkäaikaisissa parisuhteissa
henkinen onnesi ja fyysinen hyvinvointisi ovat aivan yhtä arvokkaita kuin kumppanisi. terve, kunnioittava kumppani kuuntelee rajojasi, esittää kysymyksiä ja pyrkii auttamaan sinua niiden ylläpitämisessä. Epäterve kumppani pyytää sinua siirtämään tavoitteitasi, sivuuttamaan tai rikkomaan rajojasi. Ja rikotut rajat ilman pakottavia seurauksia ovat vain ehdotuksia rikkojalle.
tällaisten keskustelujen aloittaminen kumppanin kanssa saattaa tuntua oudolta tai epämukavalta, mutta emme usko, että lukisit tätä blogia, ellet olisi valmis muutokseen ja tuntemaan itsesi kuulluksi. Terveet rajat pitkäaikaisessa suhteessanne voivat paitsi tuoda sinut lähemmäs kumppaniasi, myös kohottaa itsetuntoasi ja itsetuntoasi.
mitä rajoja olet noudattanut pitkäaikaisessa suhteessasi tai avioliitossasi? Millaisia rajoja aiotte toteuttaa ihmissuhteissanne? Haluaisimme, että jaisit yhteisömme kanssa ne rajat, jotka ovat toimineet sinulle!