saattaa olla muutama onnekas, jotka eivät koskaan koe liekkiä, mutta useimmille vuosia yhdessä olleille pareille se on melkein siirtymäriitti – sen tajuaminen, että tunnette olevanne enemmän kämppäkavereita kuin rakastavaisia. Jaat sängyn-ja lapset ovat todiste siitä, että käytit sitä joskus muuhunkin kuin nukkumiseen-mutta nykyään lakanoiden välissä on hyvin vähän pyörimistä. On vain kaatumista sänkyyn uupuneena pitkän päivän jälkeen ja sitten rullaamista siitä aamulla takaisin töihin ja lapsiin ja askareisiin.
15 vuotta naimisissa olleet Vicky ja Bruce, joilla on kaksi lasta, kertovat nykyään harrastavansa seksiä keskimäärin ”noin kerran tai kaksi kuukaudessa”. Vicky kuvailee kuitenkin heidän avioliittoaan vahvaksi ja pitää miestään parhaana ystävänään. Seksi on hienoa, kun sitä on, mutta kumpikaan ei kaipaa sitä niin paljon, eikä se ole ongelma, hän sanoo.
he ovat onnekkaita, asiantuntijat sanovat. Fyysisen läheisyyden väheneminen on ylivoimaisesti yleisin avioparien ilmoittama ongelma-ja monille se johtaa paitsi fyysiseen myös tunneperäiseen irrallisuuteen, jota he eivät osaa kuroa umpeen.
”pariskunnat, joilla ei ole seksuaalista läheisyyttä, ovat nykyään paljon yleisempiä kuin luulemme”, sanoo Kapkaupungissa toimiva kliininen psykologi Karmen Hutton. Parisuhde voi selvitä ilman seksiä, kun Ystävyys, rakkaus ja tunneyhteys ovat riittävän vahvoja korvaamaan seksuaalisen läheisyyden puutteen, hän lisää.
mutta jos asiat ovat yksipuolisia, jolloin toinen osapuoli haluaa seksiä useammin kuin toinen, suhde voi kariutua. Tässä on mitä sinun tarvitsee tietää navigoida tässä hankala kysymys.
LÄHEISYYSASIAT
vaikka seksi on parisuhteessa tärkeää, läheisyys on liima, joka pitää sen koossa. Tämä sisältää sekä
fyysistä että henkistä läheisyyttä. Emotionaalinen läheisyys syntyy ajatusten, tunteiden ja odotusten jakamisesta – ja kun sinulla on tämä, se usein tekee fyysisestä läheisyydestä merkityksellisempää.
fyysisestä läheisyydestä on tärkeää pitää mielessä se, että se ei viittaa vain seksiin, Hutton sanoo. Se on noin yhteyden kumppanisi fyysisellä tasolla ja sisältää kaikenlaista intiimi koskettelua, kuten kädestä, halailu, halaus, suudella ja hyväily.
jos teet näitä asioita, tunnet selvästi olevasi emotionaalisesti lähellä toisiamme – ja tämä yhteys mahdollistaa vahvan suhteen ilman runsasta seksiä. Ihannetapauksessa tarvitset fyysistä ja emotionaalista läheisyyttä enemmän tai vähemmän tasavertaisesti terveeseen, kukoistavaan suhteeseen, Hutton uskoo. Mutta näin on harvoin, ja silloin asiat menevät hankaliksi.
on tavallista, että toinen kumppani arvostaa toista läheisyyttä enemmän kuin toinen. Fyysisen läheisyyden ylläpitäminen on haastavaa myös silloin, kun pallotellaan lastenkasvatusta, kodin pyörittämistä ja vaativaa työtä. Mutta syvällä sisimmässäsi tiedät, jos sinä ja kumppanisi jaatte sen erityisen läheisyyden, joka pitää suhteen läpi vaikeimmat ajat. Se on siinä katseessa, jonka annat kumppanillesi huoneen toiselta puolelta, ja erityisessä silmäniskussa tai hymyssä saat takaisin.
kun seksistä tulee urakka
rakastat miestäsi, mutta kun tunnet hänen kätensä hyväilevän lonkkaasi ryömiessäsi sänkyyn kello 23 kaikki mitä voit ajatella on: ”Please, not now!”Älä hätäänny, jos sinusta tuntuu siltä joskus-tai jopa koko ajan. Se ei välttämättä tarkoita, että avioliittonne on surkeassa jamassa.
”pariskunnat, jotka ovat olleet pitkään yhdessä, ovat usein juuttuneet tiettyihin kuvioihin ja rooleihin”, Kapkaupunkilainen terapeutti Jodi de Lijster sanoo. Teillä molemmilla on töitä, on koulureissu, läksyt valvottavana, illallinen valmistettavana, talo siivottavana.
”asiat muuttuvat arkisiksi ja kotityöt ja väsymys ottavat vallan”, hän sanoo. ”Sinulla ei ole enää hauskaa ja menetät spontaanisuuden tunteen, johon usein sisältyy fyysinen läheisyys.”Päivittäinen jauhaminen voi nakertaa seksielämääsi, kunnes parit huomaavat, että heidän täytyy ajoittaa seksi, koska se tapahtuu niin harvoin hetken mielijohteesta. Asiat muuttuvat ongelmallisiksi myös silloin, kun seksi on toiselle kumppanille tärkeämpää kuin toiselle. ”Tällöin seksistä tulee usein yhden kumppanin urakka”, De Lijster sanoo. ”Tämä ei ole terveellistä, koska se voi johtaa kaunan kertymiseen, mikä voi johtaa siihen, että toinen tai molemmat osapuolet sammuvat emotionaalisesti.”Vaikka on mahdollista, että pari on fyysisesti intiimi ilman seksiä, se on pikemminkin poikkeus kuin normi. ”Jotkut suhteet selviävät siitä, mutta molempien osapuolten on oltava siitä yksimielisiä”, De Lijster sanoo. ”Molempien osapuolten odotukset on täytettävä, jotta se toimii.
Mitä siis teet, kun seksi tuntuu urakalta? Tai kun haluat seksiä useammin kuin kumppanisi? Puhu siitä, sanoo Johannesburgilainen kliininen psykologi ja luennoitsija Anele Siswana-ja puhu siitä muualla kuin makuuhuoneessa. Se on herkkä aihe, jota voi olla vaikea ottaa puheeksi, joten Pura paineita varmistamalla, että olet rennossa mielentilassa. ”Menkää Treffeille tai vaikka pitkälle kävelylle yhdessä”, Siswana sanoo. Olette molemmat rennompia ja toivottavasti voitte puhua tunteistanne ja odotuksistanne vapaammin. Mieti, miten aiot ilmaista sen, mitä haluat sanoa, ja varmista, ettei se näy valituksena. Tee ehdotuksia siitä, mitä sinun mielestäsi tarvitsee muuttaa, sen sijaan että esittäisit vaatimuksia. Keskity kuuntelemaan pariasi? Puhu siitä, sanoo Johannesburgilainen kliininen psykologi ja luennoitsija Anele Siswana-ja puhu siitä muualla kuin makuuhuoneessa.
kyseessä on herkkä aihe, jota voi olla vaikea ottaa puheeksi, joten Pura paineita varmistamalla, että olet rennossa mielentilassa. ”Menkää Treffeille tai vaikka pitkälle kävelylle yhdessä”, Siswana sanoo. Olette molemmat rennompia ja toivottavasti voitte puhua tunteistanne ja odotuksistanne vapaammin.
mieti, miten aiot ilmaista sen, mitä haluat sanoa, ja varmista, ettei se näy valituksena. Tee ehdotuksia siitä, mitä sinun mielestäsi tarvitsee muuttaa, sen sijaan että esittäisit vaatimuksia.
keskity mieluummin kuuntelemaan kumppaniasi kuin yrittämään saada asiasi perille – tulet hämmästymään, mitä tämä tekee tavalle kommunikoida toistenne kanssa. Avoin ja rehellinen viestintä on oikeastaan minkä tahansa parisuhteen perusta, Siswana sanoo. Ja vaikka se ei ehkä ole romanttinen, tehdä rauhan ottaa ajoittaa seksiä joskus. Jos se on ainoa tapa, tee se.
KUINKA PALJON ON TARPEEKSI?
tutkimuksia on tehty, tutkimuksia on tehty ja tilastotiedoista on puhuttu. Tuoreen yhdysvaltalaistutkimuksen mukaan keskimääräinen aviopari harrastaa seksiä 68 kertaa vuodessa eli useammin kuin kerran viikossa. Samassa tutkimuksessa havaittiin, että 15-20 prosenttia pareista harrastaa seksiä alle 10 kertaa vuodessa – minkä tutkijat määrittelivät ”seksittömäksi” avioliitoksi. Mutta ei ole mitään taikalukua sille, kuinka usein parin pitäisi harrastaa seksiä. ”Unohda ’ normaali'”, sanoo Tammy Nelson, seksologi ja kirjailija The New Monogamy. ”Normaali on pesukoneen asetus, ei muuta. Tärkeintä on, että opit tuntemaan empatiaa kumppaniasi kohtaan ja hyväksymään mitä tahansa heidän tarpeitaan, vaikka ne olisivatkin erilaisia kuin omasi.”Muista myös, että se, mikä oli normaalia sinulle ja kumppanillesi suhteen alkuaikoina, ei ole normaalia 10 vuotta ja kaksi lasta myöhemmin. Viime kädessä pariskuntien on keksittävä, mikä toimii heille parhaiten, De Lijster sanoo. ”Jokainen pari on ainutlaatuinen ja se, mikä toimii joillekin, ei välttämättä toimi toisille.”
IS THERE SOMETHING ELSE AT PLAY?
parien tulisi harkita myös muita tekijöitä, jotka voisivat vaikuttaa heidän seksielämäänsä, terapeutti Jodi de Lijster sanoo. ”Masennus, stressi, loppuunpalaminen, hormonaaliset muutokset – näillä kaikilla voi olla valtava vaikutus libidoon ja ne voivat suuresti vaikuttaa parien kykyyn sitoutua ja olla intiimejä. ”Sinun täytyy tutkia itseäsi – onko esimerkiksi stressitasosi niin korkea, ettet pysty rentoutumaan ja nauttimaan seksistä? Olen usein neuvoo asiakkaita nähdä lääkärinsä sulkea pois muita tekijöitä, jotka voivat vaikuttaa heidän libido.”Sosiaalisen median vertailuilla voi olla myös rooli kumppanin odotuksissa, mikä voi johtaa läheisyysongelmiin, kliininen psykologi Karmen Hutton sanoo. ”Parit katsovat, miten rakastuneina ja onnellisina muut parit näyttävät Instagram-tai Facebook-sivuilla olevan ja alkavat vertailla itseään ja suhteitaan, mikä voi johtaa epäterveisiin odotuksiin ja tyytymättömyyteen